Grillning



Det luktar underbart hos oss. Grillen är igång och det ligger massa fina spett på. Kycklingfilé och spett med körsbärstomater och paprika. Det kommer bli riktigt gott!

Dagen har varit bra. Jag var hos min kusin och spelade lite fotboll. Så kul det var! Verkligen längesen jag gjorde något sådant. Men visst kändes det i kroppen. Men detta ska minsann göras om. I sommar blir det brännboll också. Det ska jag se till! Sommaren är härlig. Man kan göra så mycket kul. Det gäller bara att komma på vad. :-p

Imorgon är det dagvård för min del alltså. Ett andra försök och denna gången ska jag se till att lyckas bättre. Siffrorna ska inte få hindra mig. Jag hoppas att jag får sova gott inatt, men jag är tveksam till det. Mycket som snurrar runt i huvudet. Jag måste dessutom bestämma ikväll vad jag ska ha på mig imorgon. Det har pappa sagt. Vi måste köra 7.15 imorgon. Men det är svårt. Det ska liksom bli jättevarmt imorgon också, men att ha shorts på sig så tidigt på morgonen är inte så roligt. Jobbigt att släpa med kläder också... men ja, får se vad jag lyckas bestämma.

Nu är det snart mat. Det ska bli jättegott!

Mat nu!






Upp tidigt imorgon ju



Idag var jag uppe tidigt. 7.20 hade jag ställt radion på väckning. Varför? Jo, för imorgon måste jag upp vid 6 och i och med att jag gick upp tidigt idag så kaaanske jag kan somna bra ikväll. Fast jag tror väldigt lite på det om jag ska vara ärligt. Dagvård imorgon. Även om jag har gått där innan och vet hur det går till så är det ändå massa nya människor. Men skönt att jag känner personalen och även två personer till. Maten har jag inte tänkt på så mycket faktiskt. Eller jo... det är klart. Frukosten har jag oroat mig för i flera dagar. Att inte veta vad som serveras till lunch och mellis är också jobbigt. Jag kommer vara ganska slut imorgon när jag kommer hem. Det är en sak som är säker. Men förhoppningsvis känner jag att jag har gjort rätt val.

Idag händer det lite saker. Mamma och jag ska cykla till affären. Vi ska grilla kycklingfilé ikväll. Mums! I eftermiddag ska jag till min kusin. Blir förhoppningsvis lite fotbollsspelande med hans söta barn. Och det är perfekt väder ute! Sol och varmt! Detta kommer bli en bra dag.

Kvällen igår var mysig förresten. Jag och syster gick ut i trädgården och tog lite knasiga bilder. Som vi skrattade! Vi skrattade ännu mer sen när vi såg dom på datorn. Det var härligt att skratta. Och detta var riktigt, riktigt härligt skratt. Hela kroppen skakade och det gjorde ont i magen. Jag hoppas att jag får uppleva fler sådana stunder snart.

Nu ska jag ut i det fina vädret!

Det var en knasig stund vi hade ute i trädgården. ;-)




Det blev mjukglass!



Jag har haft shorts på mig idag och har ätit mjukglass. Vilken bra dag alltså! Det bästa är när man kan uppskatta dom där små sakerna i livet. Det har jag börjat göra och det är anorexian som har gjort så att jag har lärt mig det. Faktiskt är det så.

Detta har varit en riktig mamma-dotter dag. Först var vi och köpte blommor, sedan åt vi lunch. Efter det fixade vi till i trädgården och som avslutning gick vi till en kiosk i närheten och köpte mjukglass. Jag har kommit närmre min familj på grund av sjukdomen. Oftast när jag jag blir irriterad eller arg på någon i familjen så är det anorexin som talar. Den vill bestämma. Så var det när mamma och jag var ute nu. Jag ville gå en annan väg. Självklart var den längre. Men mamma bestämde och anorexin förlorade. Jag har blivit mycket mer uppmärksam på sådana här små saker på sistone. Det ser jag som positivt.

Om någon timme kommer pappa och även syster hem. Ikväll ska det ätas räkor! Fast just nu ligger mjukglassen som en klump i magen. Illamåendet börjar i alla fall försvinna, men tankarna är jobbiga. Fast det ska jag försöka strunta i. Det är lördag ju. Då ska man vara glaaad! Och det tänker jag vara också. :-D

Alla dumma tankar kan dränka sig någonstans. Det är lördag och det ska jag minsann njuta av.

Det blåååser ute. :-p




Monstret ska inte få vinna



Jag som trodde att jag skulle sova bra inatt. Men nope, jag vaknade vid 5 första gången och sedan flera gånger fram till kvart i 9 då jag gick upp. Jaja, har precis ätit frukost. Vågade mig på annat bröd och annan skinka. Bra start på dagen måste jag säga. Åh, ikväll ska vi äta räkor. Det har jag tjatat om heeela veckan, haha. Räkor och något gott bröd till. Det är en av mina favoriträtter! Och ikväll är det ju Robinsonfinal. Det ska jag absolut se.

Dagen är ganska oplanerad än så länge. Syster ska in till stan och mamma har planer på det också. Men först ska vi handla blommor. Får se vad som händer sedan. Glass i eftermiddag kanske? Det ska ju bli jättevarmt idag! Mjukglass med lakrits-viol strössel... mm! Dessutom vill jag slå till monstret ordentligt eftersom det bara blir dummare och dummare. Tankarna inatt var inte snälla. Monstret försöker övertyga mig om att det friska livet som jag vill ha inte är det rätta. Att det inte är så bra som jag tror. Men jag ska minsann visa att det har fel. Jag vill inte leva ett liv där maten styr. Det har jag gjort alldeles för länge nu...

Nu ska jag leta upp lite kläder (kanske shorts?!) och sedan köpa blommor med mamma. Trevligt start på dagen. :-)

Min älg kramar jag extra hårt
när monstret skriker för högt.





Ändrade planer



Ja...det blev ändrade planer. Jag har inte alls mått bra idag. Illamående, huvudvärk och slö kropp. Så jag orkade inte följa med pappa till farmor. Synd, för jag hade velat fotografera lite. Det blir en mysig hemmakväll istället och imorgon blir det kanske stan. Vi åt middag för en stund sedan. Köttfärssås med massa färska tomater och svamp och till det hade vi alla olika. Lillasyster hade snabbmakaroner, mamma hade bröd och jag hade fullkornsnudlar. Det tog lång tid innan jag bestämde mig för nudlarna, men jag är glad för att jag vågade. Pasta vill jag lära mig att äta. Det är ju så gott. Jag vill inte vara rädd för sådan vanlig mat. Så jag struntade i vad rösterna skrek åt mig och kokade dom där nudlarna. Sedan bryr jag mig inte om att portionen med nudlar inte var tillräcklig, att bara äta det var ett stort steg.

Så nu är jag mätt och glad och sitter i soffan och tittar på Talang. Funderar på att ta lite sorbetglass sen. Eller så blir det något annat. Något gott ska jag ha i alla fall. Det är ju fredag! :-D

Jag som så gärna ville ta lite nya bilder.
Denna är tagen hos farmor för något år sedan. :-)





Frukost bekymmer



Nej, nej, nej! Jag tänker inte bli sjuk! Men det känns som om jag är nära. Huvudet känns tungt och jag har en sån där små-sjuk-känsla i kroppen. Det är absolut fel tid att bli sjuk nu. Det ska bli värsta sommarvädret i helgen ju. Dessutom ska jag börja dagvården på måndag. Så alla dumma baciller kan hålla sig borta från mig tycker jag. Jag sov till 9 idag i alla fall. Skönt det. Frukosten gick ner, men det börjar bli jobbigt. Då blir jag arg. På måndag måste jag klara av att äta betydligt mer till frukost och det känns läskigt. Fil/yoghurt, flingor och två mackor med smör, pålägg och grönsak. Men jag ska klara det. Så det så. Men den där näringsdrycken som ska ner innan frukost förstår jag inte hur jag ska få i mig. Ska jag kunna äta den där frukosten med en näringsdryck i magen? Det kommer bli svårt.

Idag ska jag dammsuga huset. Det ringde mamma och sa innan. Dessutom ska jag städa den ena kaninburen och sedan packa lite. Ikväll åker pappa och jag till farmor. Vi kommer hem imorgon eftermiddag igen. Det är en utmaning att åka till farmor. Jag älskar att vara där, men mattjatet är jobbigt och saknaden efter farfar ännu värre. Men landet lockar. Jag vill ut där och förhoppningsvis har inte rapsen blommat av än, som den börjar göra här. Så jag ska njuta av att jag har möjligheten att åka till landet. Österlen är vackert. Det är en sak som är säker.

Nu får jag ta tag i dammsugningen. Då blir mamma glad.

Jag hoppas kunna ta nya fina bilder på rapsen.
Denna är två år gammal tror jag...





Trötta ben



Jag är trött, väldigt trött. Promenaden för en stund sedan var jättejobbig. Jag var nära att sätta mig ner på marken för att det tog emot så mycket. Jag gick ut för att bli lite piggare eftersom jag höll på att somna, men jag blev bara tröttare. Så ikväll är det tidigt i säng som gäller. Och imorgon sovmorgon. Det ska bli skönt.

Jag kom på innan att jag inte har skrivit matdagbok för varken igår eller idag. Måste göra det sedan. Dessutom ska jag skriva vad jag har för mål med behandlingen. Lika bra att få det gjort. Det blir inte bättre av att jag skjuter på det.

Nu ska jag fortsätta titta på tv och sen är det dags för middag. Torsk blir det här ikväll, med bland annat "mormors morötter" till. Mormor har ett speciellt sätt att tillaga sina morötter på och det var jag sugen på ikväll. Jag kan lägga upp receptet senare kanske. Men nu tv... :-)





Lyckat biobesök



Det blev upp tidigt idag med. Jag hade egentligen planerat sovmorgon, men att träffa en vän i Malmö lockar mer. Så om någon timme ska jag sätta mig i bilen och sedan hoppas att jag slipper långa köer på motorvägen. Man blir så trött på vägarbeten om man bor här nere. Det är ALLTID vägarbete vid den här tiden på året och det resulterar i långa köer. Kanske kör jag gamla vägen till Malmö istället. Jaja, det är ett senare problem.

Bion igår, "The Proposal" var jättebra! Den måste man se. Alla som var där skrattade hur mycket som helst. Och det var jättemysigt att gå på bio. Det gör man alldeles för sällan. Jag var jättetrött när jag kom hem, men hade haft en underbar dag. Idag ska jag som sagt till Malmö och sen hämta mamma på jobb vid lunch. Sedan har jag inget planerat för eftermiddagen. Så får se vad jag lyckas hitta på.

Jag utmanade mig ordentligt till middagen igår faktiskt. Jag hittade färdiggrillade och kryddade kycklingben i frysen. Jag har inte vågat äta dom innan, men igår så. Och det var sååå gott!

Nu är det frukostdax! :-) 

Jättebra film! Mycket skratt!




Näringsdryckerna är här



Äntligen är jag hemma efter en lååång dag. Men det har varit en bra dag. Samtalet på Idun gick bra. Vi gick igenom allt inför dagvården. Regler och så, men jag vet ju redan det mesta. Jag fick en ny pärm också. Så nästa vecka ska jag börja med projekt-göra-pärmen-fin. Det blir mycket roligare då. På måndag gäller det alltså. Dags att börja om på nytt. Från och med måndag ska jag få i mig fyra näringsdrycker varje dag. Jag är livrädd. Men nu är det detta som gäller. Jag ska framåt. Det finns inget annat alternativ. Det är nu det gäller!

Efter samtalet sprang jag bort till fina M. Vi åt lunch och gav oss sedan ut i det fina men blåsiga vädret. Sedan satt vi i Västra hamnen och hade mysigt. Njöt av solen och pratade. Mycket härligt och välbehövligt. Efter det gick jag till pappas jobb och fick prata med den som är ansvarig för mig när jag ska sommarjobba där. Vi bestämde vilka veckor jag ska jobba och så visade han mig runt lite. Jag tror att det kommer bli bra.

Förresten...min behandlare bad mig kolla med apoteket om dom har fått mina näringsdrycker. Jag ringde mamma och så var hon där och hämtade dom. Så nu har jag massor av näringsdrycker. Dom har ändrat utseendet på dom. Det var ju lite roligt. Ja, jag försöker vara positiv. ;-)

Ikväll är det bio som gäller, "The proposal". Jag tror att den är bra. Men det blir en sen kväll. Jag hoppas att jag lyckas hålla mig vaken... Nä, nu måste jag börja tänka på middagen. Beslutsångest som vanligt. Men det löser sig.

Näringsdrycker... wohoo! ;-)




Idag händer det saker



Tidigt uppe idag. Det var segt att ta sig ur sängen kan jag säga. Men lika bra att jag vänjer mig. Från och med nästa vecka måste jag upp tidigt varenda dag och då kommer jag säkert uppskatta helgerna då jag kan sova längre. Det ska bli väldigt skönt att få lite rutiner i livet igen. Det är viktigt. Jag är så trött på att gå här hemma och underhålla mig själv. Idag händer det saker i alla fall. Jag ska med pappa till jobb och sen vandra till Idun och ha samtal. Jag hoppas jag slipper vägningen. Vill inte väga mig mitt på dagen. Usch... men får väl se. Efter samtalet ska jag springa bort till fina M. Lunch ska ätas där. Sen får vi se vad vi hittar på. Är det fint väder så blir det säkert promenad. :-)

Vet ni vad jag gjorde igårkväll förresten? Jag tog en promenad för att jag kände för det. Inga dumma tankar inblandade där. Det var en obeskrivlig känsla. Jag hade ett stort leende på läpparna och studsade fram. Sedan började det ösregna och åska, men jag kunde inte sluta le för det. Jag gick där i regnet och mimade till musiken från iPoden. Känslan jag hade i kroppen var underbar, men samtidigt skrämmande. Kan jag må så här? Får jag det? Klart att jag får sa jag till mig själv. Samtidigt är jag extra vaksam nu. En liten stund av det goda livet och monstret kan slå tillbaka dubbelt på mig.

Nu måste jag packa ihop mig själv och mina saker. Sedan mot Malmö och en underbar dag!



Handlingen gick lättare idag



Jag har lärt mig en sak idag. Det är så mycket lättare att handla om man vet vad man ska ha. Dessutom går det mycket fortare och man slipper stå och förfrysa för att man inte kan välja fil och yoghurt. Idag hade jag redan bestämt vilken fil och yoghurt jag ville köpa. Jag vet ju precis vilka sorter som finns (och hur många kalorier dom innehåller) så då finns det ingen anledning för mig att stå där och se dum ut och vända och vrida på alla förpackningar.

Jag är väldigt motiverad till att kämpa framåt just nu. Jag vill, som jag har sagt så många gånger innan, leva! Jag orkar inte hålla på så här. Jag ska fan klara detta! Ingen mer svält. Jag bara förstör mitt liv. Jag orkar inte göra någonting. Så vill jag inte leva mitt liv.

Så nu är det dags för middag. Den stora och svåra frågan är vad jag ska äta. Jag har ett enormt sug efter fil och flingor, men jag vet att det inte duger som middag. Får se vad jag hittar i köket. Var precis nere och rotade igenom frys, kyl och skafferi och jag kom inte närmare något beslut. Ja, vi får se vad det blir... vi köpte några färdigrätter idag också. Bra att ha om det blir kaos. Blir kanske så ikväll då...





Rörig frukost



Godmorgon!

Jag har sovit väldigt oroligt inatt. Massa drömmar, vaknat flera gånger... ja, en sån jobbig natt. Men det var bara att släpa sig ur sängen när radion började spela och köra mamma till jobbet. Eller hon körde dit så att jag hann vakna till. Nu har jag precis ätit frukost. Blev ett ägg på mackan, eller nästan. Typ halva gulan åkte bort. Jag klarar inte riktigt av den. Sedan blev det lite av den 3% filmjölken (häften av det jag brukar äta) med flingor. Så ja det blev en omständig frukost med mycket beslutsångest. Roligt att skriva det här i min matdagbok. Lite rörigt kanske. :-p

Jag tror att denna veckan kommer gå ganska snabbt. Pappa och jag var ute och cyklade en runda igårkväll och då upptäckte jag att jag har en del planerat och då kanske dagarna springer förbi. Lika bra det. Jag vill att det ska bli måndag. Då är det dagvård som gäller. Jag både vill och inte vill. Helt splittrad är jag. Men så är det. Skönt att allt inte är helt nytt i alla fall. Eftersom jag har gått där innan så vet jag ju hur det går till där. Men massa nya människor att lära känna. Tur att jag känner igen några ansikten där. :-)

Nu ska jag hänga ut tvätt. Sedan städa kaninburarna. Ska släppa ut mina små älsklingar också. Dom älskar att hoppa i trädgården. Så roligt att se och det gör mig glad! Dessutom ska det bli värsta sommarvärmen idag. Underbart!

Så små dom var när vi fick dom... :-)




Vägningen oroar



Jag åt laxfilé till middag. Jättegott! Nu är jag mätt och glad (om man bortser från ångesten som kommer smygandes). Dagen har rullat på. Satt som sagt ute på terrassen och läste en bra stund. Varmt och skönt var det. Sedan blev det promenad i det fina vädret, men då fick jag jätteont i mina ben. Benhinnorna tror jag. Jag känner att jag måste vila min kropp. Benen får ta så mycket stryk. Allt promenerande, studsandes... ja, jag måste lära mig att lyssna på kroppen och vila när den behöver det. Lättare sagt än gjort...

Kvällen blir förhoppningsvis lugn. Ska städa rummet tror jag. Perfekt avkoppling och det håller dom värsta tankarna borta. Tankarna är inte trevliga nuförtiden. Jag känner mig större och tjockare för varje dag som går. Hur vågen kunde visa så pass låga siffror i onsdags kan jag inte förstå. Jag är livrädd för vad den ska visa nu på onsdag (för jag kommer säkert vägas). Sedan är det alltid jobbigare att väga sig mitt på dagen. Vågen visar mer då än på morgonen. Nästa vecka får jag i alla fall väga mig på morgonen. Det ska bli "skönt" att väga sig en gång i veckan igen. Jag hatar att vägas, men samtidigt ger det en trygghet. Känner jag att vikten rusar iväg uppåt så kan vågen visa att det inte är så. Det är något som är positivt med vägning.

Nu ska jag ta in kaninerna och sedan börja med städningen. Imorgon måste jag upp tidigt för då ska jag köra mamma till jobbet. Alltså ska jag försöka komma i säng ganska tidigt. Hm...ja, lycka till.





Jag tar det lugnt



Solen skiner. Det är varmt ute.
Jag sitter på terrassen, njuter av solen och läser en bok.
Fatta vad underbart det är? Jag sitter ner och bara tar det lugnt.
Det är något jag har saknat väldigt mycket.

Jag vet vilken jobbig väg jag har framför mig.
Kanske är det därför som jag försöker ta det lugnt nu och samla kraft.

Nu ska jag återgå till solen och min bok.
Livet är härligt just nu!

I Indien kunde jag ta det lugnt.
Det ska jag minsann kunna här hemma också.





Dumma tankar



Måndag och ny vecka. Jag har sovit jättekonstigt inatt. Lååånga drömmar och har vaknat flera gånger. Kvart i nio rullade jag ur sängen. Då var jag fortfarande trött. Nu ligger frukosten i magen. Jag tror att jag har rätt mycket att göra idag. Det kändes så igår i alla fall. Då räknade jag upp flera saker som jag kunde underhålla mig med idag. Frågan är bara vad? Dum som jag är så skrev jag inte ner det. Jag tror att jag ska börja med att hoppa in i duschen i alla fall.

Jag måste hela tiden kämpa för att vinna över dom dumma tankarna i huvudet. Dom säger att jag ska dra in på maten. Då kommer jag må bättre. Men jag vet att dom har fel. Det hjälper mig inte ett dugg att dra in på maten. Varför liksom? Hela tiden måste jag säga emot dom. Ibland orkar jag inte. Men då är det bara att ta nya tag, för jag ska minsann vinna denna kampen. Det har jag bestämt! Jag tänker inte låta något dumt som mat och siffror förstöra och begränsa mitt liv.

Nä, nu ska jag röra på mig. Har kommit på en del som jag måste göra. Minnet är inte så dåligt som jag trodde.



Jag måste ju straffas



Vilken dag alltså. Kaos rent ut sagt! Nu börjar jag lugna ner mig lite, få ordning på tankarna. Var ute på en snabb promenad. Det hjälper. Fast jag vet att det inte är bra att använda promenader som ångestdämpande. Inte i den farten i alla fall. Men gjort är gjort och det är min enda promenad idag så ingen katastrof.

Anledningen till kaoset då? Bråk och oro här hemma. Det är den största anledningen. Bråket gällde inte mig. Jag var inte inblandad, men ändå måste jag straffas. Precis som igårkväll. Jag vet inte varför, men det är så. Jag mår så dåligt när det är bråk här hemma. Jag blir ledsen, men framförallt rädd tror jag. Jag vill att alla ska må bra och hålla sams... men jag vet att jag inte kan styra över det. Det är inte mitt ansvar. Ändå mår jag så dåligt...

Nu börjar det som tur är bli bättre. Vi åkte och fick klorna klippta på den ena kaninen och passade samtidigt på att handla lite. Jag köpte 3% filmjölk. Frågan är om jag kommer våga äta av den. Men som mamma påpekade så vågade jag äta fjällfilen som har högre fetthalt. Men det var inte till frukost ju...så vi får se. Naturgodis köptes också. Torkad frukt, japanska rischips och japanmix och lite sånt gott. Jag gjorde det för att lugna ner mig. Det var ett sådant krig i huvudet om jag skulle köpa det eller inte. Så jag får se om jag tar fram påsen ikväll och mumsar på det.

Nu ska jag gå ut i trädgården och njuta av solen som äntligen har tittat fram. Harry Potter boken får följa med mig. :-)

Japanmix, kiwi, papaya och mexikanos. Mums!




Jag kommer aldrig ge upp



Söndag idag. Imorgon skulle jag egentligen börjat på dagvården. Men nej, en vecka till får jag vänta. Känns inte alltför roligt just nu. Jag vill inte må så här längre. Jag vill må bra, men som det är nu så dras jag längre och längre ner i skiten. Jag orkar inte stå emot. Allt som pågår här hemma gör det inte lättare precis. Jag tror att allt är mitt fel, men jag vet att det inte är så. Jag hoppas att det snart blir bättre. Sommaren är snart här och då kanske allt går lite lättare. Jag hoppas verkligen det.

Jag har lärt mig att det är bäst att ta en dag i taget. Så idag är det söndag. Frukosten, som retade monstret lite, ligger i magen och jag ska snart ta mig upp ur sängen och göra mig iordning. Mamma och jag ska köra en runda. Antagligen till ett loppis och se om vi kan hitta något roligt.

Jag ska kämpa för att detta ska bli en bra dag. Jag VILL må bra. Det finns bara en väg och det är framåt. Den är full med stora hål, men jag ska kämpa mig igenom den. Jag kommer aldrig ge upp.



Det är ju mitt fel



Kvällen slutade inte bra. Skrik och bråk hördes i huset.
Jag flydde ut.
Sparkade på bollen.
Hoppade på studsmattan tills antalet hopp var godkända. Sedan orkade jag knappt stå på mina ben.

Planer på att matintaget imorgon ska bli minimalt formas i huvudet.


Jag var egentligen inte inblandad i bråket. Inte ett dugg faktiskt.
Men jag måste straffas. Det bara är så.
Det säger dom där i huvudet.
För egentligen är allting mitt fel.

   



Du betyder mest



Jag blir så ledsen när människor ljuger. Det finns en person som jag älskar väldigt mycket och som jag är väldigt rädd om. Vi bråkar en del, men trots det så bryr jag mig väldigt mycket om henne. Hon håller på att förändras. Jag tycker inte om dom förändringarna för dom är inte bra för någon. Lögner varenda dag. Man kan inte lita på henne och det gör mig ledsen och rädd. Jag är rädd för att något ska hända henne. Sommaren kommer bli ett helvete. Skrik, bråk och oro...
Jag kan inte förstå henne. Kanske är det för att jag aldrig har varit så. Mamma och pappas flicka har jag alltid varit. Trots det gick det snett för mig. Vad kan inte hända henne då? Jag önskar att hon vågade vara ärlig och stå för det hon tycker. Det är det enda jag vill.

Så länge inget ont händer henne så bryr jag mig inte om vad som händer mig. Det viktigaste är att hon är säker och mår bra. Jag är inte så viktig.

Min älskade lillasyster är den som betyder mest. <3





Lugn start på lördagen



Nu är frukosten i magen och jag ligger i sängen och dricker te ur min stora röda temugg. Mamma löser melodikrysset och jag skriker till om jag kan något. En perfekt start på en lördag tycker jag. Ingen stress, utan man kan bara vara. Magen har inte hunnit smälta frukosten än. Illamåendet är där och jag vill bara lägga mig under täcket och försvinna. Jag är så trött på detta. Jag vet att jag måste börja öka frukosten. Det kommer inte bli trevligt på dagvården annars. Idag var det nära att jag lyckades vinna över rösterna. Men när jag hade hällt lite flingor på filen så fick jag inte ta en mjuk macka. Det fick bli ett knäckebröd istället fast jag egentligen ville ha en rostad macka. Men det är inget att hänga upp sig på. Det är bara att se framåt.

Kvällen igår var mysig. Middagen gick bra och det var sååå gott! Matjessill, nypotatis, gräddfil och gräslök. Jag vågade ta lite av gräddfilen. En liten stjärna till mig! Men hur ser en normalportion ut när det gäller sill, potatis och gräddfil? Jag har ingen aning. Det är svårt det där. Efter middagen tog jag mitt duntäcke och la mig i soffan och drack te och åt vattenmelon. Lite rostade kikärtor och några skumsvampar och lakritsbitar kom ner i magen också. Det kändes lagom och bra. Ingen större ångest.

Idag har jag inga planer. Men något ska jag nog komma på. Kanske ska läsa lite i böckerna som jag fick igår? Från självsvält till ett fullvärdigt liv och Bli vän med kroppen och maten. Det verkar vara bra böcker. Men först ska jag hjälpa mamma med melodikrysset...

   Alttext



Något gott till ikväll?



Jag hatar att handla själv.
Jag skulle köpa gräddfil och gräslök eftersom jag ändå var ute och körde. Två saker stod på listan. Hur tusan kan det då ta 35 minuter att handla? Jo, jag fastnar vid så mycket annat. Måste vända och vrida på saker för att se om det kanske är något jag vill ha. Men åh, jag vet ju kaloriinnehållet på varenda sak i affären känns det som. Jag blir så arg på mig själv. Att det är fredag gör ju inte saken lättare, för visst vill jag ha något extra gott ikväll. Jag försöker alltid äta godis, popcorn eller något annat på fredagar och lördagar. Även om dom där i huvudet skriker nej. Det är en utmaning som jag tänker hålla fast vid.

Jag köpte inget gott till ikväll för jag vet att det finns godis kvar av det som jag köpte i lördags. Sedan vet jag att det finns popcorn, yoghurtglass, rostade kikärtor och mörk choklad i skåpen. Så blir jag sugen på något sådant ikväll så får jag minsann välja något av det. Det är middagen ikväll som var anledningen till att jag fick åka och handla. Vi ska ha matjessill, svensk nypotatis, gräddfil och gräslök. Somrigt! Men ångestladdat. Fast det ska nog gå bra.

Nu ska jag ut en runda. Måste samla ihop mig. Tankarna plågar mig. Det är för mycket som snurrar just nu.





Det där smöret på mackan



Fredagen har börjat bra! Jag kunde inte sova längre än till kvart i åtta så jag duschade, tömde diskmaskinen och sen satte mig en stund vid datorn. Sedan vaknade mamma och pappa, och även syster en liten stund efter.  Frukost har precis ätits och det känns bra. Idag märkte jag hur mycket jag påverkas av vad andra äter. Jag blev så glad när jag såg min systers ordentliga frukost, och mammas. Pappa äter alltid några mackor till frukost, så inget konstigt med det. Men detta fick i alla fall mig att bestämma mig för att ta den där mackan istället för knäckebrödet. Känns bra!

En sak som förstörde frukosten lite var när mamma och jag började diskutera smör på mackan. Jag har helt slutat ha det. Jag har nog inte haft det sen jag slutade på Idun. Jo, i Indien hade jag det ibland... Men jag brukar ofta ha mjukost och ofta skinka på det. När mamma idag undrade varför jag inte hade smör under mjukosten så blev jag irriterad. Jag har aldrig haft smör om jag har haft mjukost. Jag har aldrig tyckt att det har behövts. Frågan är vad som är rätt? Måste man ha smör om man har mjukost? Alla tycker ju olika. Jag vet att jag måste lära mig ha smör på mackan igen, men inte under mjukost. Där är jag bestämd.

Idag ska jag förresten klippa mig. Så otroligt skönt! Det var några månader sedan nu. Känns härligt att det är fredag också. Jag ser fram emot en mysig kväll. Men nu ska jag dammsuga. Det har mamma sagt.



Naturlakrits och mjukglass



Dagen har rullat på och det känns så härligt. Promenaden med syster i förmiddags var mysig. Inte ofta hon har tid att umgås med mig så jag tar varje chans jag får. Nu har pappa och jag nästan precis kommit hem från Malmö. Vi ställde inte bilen i centrum utan gick in från Mobilia. Pappa protesterade först, men jag övertalade honom, haha. Mitt naturlakrits som jag hade tänkt köpa fick jag inte. Den affären hade stängt idag igen. Samma affär finns här i Höllviken och den har gått i konkurs och dom har sålt ut allt. Jag vill ha mitt naturlakrits. Någon som vet var man kan köpa gott naturlakrits?

Jag har varit så sugen på lakrits dom senaste dagarna. Jättejobbigt... Pappa föreslog att vi skulle köpa mjukglass. Jag sa nej först, men efter en stund frågade jag om vi kunde köpa i alla fall. Självklart sa han. Så vi köpte varsin med strössel på. Lakritsströssel för min del. Jättegott var det! Medan vi åt glassen gick vi mot bion för att jag skulle hämta biljetter till en förhandsvisning av "The proposal". Så nu hoppas jag att min fina vän som fyller 20 år kan följa med. Annars får jag hitta någon annan. Men jag tror inte att det blir något problem. :-)

Jag fick ont i magen av glassen. Ångesten kom starkt och den sitter i än. Det känns som om jag har ätit massor idag och jag förstår inte hur jag ska få i mig något mer. Middagen blir i alla fall ugnsbakad kycklingfilé och rotfrukter. Några timmar tills dess så förhoppningsvis mår jag bättre då. Får gå ut och sparka på fotbollen lite. Det brukar hjälpa...

Lite rolig ser jag ut. :-p
Mjukglassen var i alla fall jättegod! :-D





Mjukt bröd är gott!



Idag känns det som lördag eftersom det är röd dag och hela familjen är hemma. Jag tycker det är skönt. Jag har tröttnat på att gå ensam här hemma. Stör mig fortfarande på att jag inte börjar dagvården på måndag. Men jaja, inget att göra åt det. En vecka till ska jag väl klara av. Idag händer det lite saker. Om en stund ska jag och syster ta en promenad till byn för att hon tvunget ska lägga sig i solariet en stund. Bal för hennes del imorgon, därav anledningen. I eftermiddag ska jag ta mig till Malmö. Jag ska försöka få tag på en sak och jag hoppas att jag får det också. Kommer isåfall bli en trevlig liten present till en vän som fyller 20 nästa vecka.

Jag åt frukost nyss och det gick ovanligt fort tycker jag. Jag var hungrig! Yoghurten tog slut så det blev lite mindre än vanligt. Men idag blev det lite flingor och en macka också. Så det gjorde inget. Särskilt mackan var god. Den sista tiden har jag inte ätit så mycket mjukt bröd. Har mest blivit knäckebröd. Jag älskar knäckebröd, men lite variation skadar inte. Och jag vill inte lura mig själv att tro att mjukt bröd är farligt. Dom tankarna har snurrat alldeles för ofta i huvudet på sista tiden (förklaringen till allt knäckebröd). Så ska det inte bli.

Nu måste jag göra mig iordning och sen blir det en härlig promenad i solen med älskade syster. Åh, just det. Jag måste börja skriva matdagbok nu igen. Segt, men det får gå...

Hittade en bild från december. Jag dricker
näringsdryck på båten till Tyskland. Vilka härliga minnen. ;-)





Lägre siffror och ingen dagvård på måndag



Jag har haft en bra dag i stora staden. Skönt att komma hem lite tidigare än väntat också. Pappa orkade inte jobba längre, haha. Samtalet på Idun gick bra. Jag har ju ny behandlare nu så jag fick berätta hela min historia. Skönt, men jobbigt när man inser hur många år man har varit i skiten. Men det var bra att min behandlare ville höra min historia från mig och inte bara läsa i min journal. Vi pratade om lite allt möjligt och självklart om dom "trevliga" näringsdryckerna. Jag bestämde att jag ska ha två olika sorter. En juiceaktig och dom som jag har haft innan som är mer som yoghurt. Jag vet att det kommer bli jättesvårt att få i mig dom där dryckerna, men jag måste vara mer bestämd denna gången. Vilket jag är. Jag vill bli frisk!

Vägning blev det också. Fy vad jag var nervös. Vågen visade ner...några kilo. Min behandlare konstaterade att jag är tillbaka på den vikten som jag var när jag började dagvården i höstas, lite under dessutom... Det jublades i mitt huvud... jag däremot tycker inte det känns så bra. Jag känner mig stor och klumpig, speciellt dom senaste dagarna. Jag kan inte förstå att vågen visar dom siffrorna som den gör. Det funkar inte. Hur kan jag se så fel?

Just det, jag börjar inte alls dagvården på måndag. Det stod fel i mina papper. Jag börjar nästa måndag, alltså den 1 juni. Irriterande eftersom jag var så laddad att börja på måndag. Jag ska dit på samtal på onsdag igen i alla fall. Men det känns lite snopet. Pratade med söta C en stund och hon sa att hon hade förberett sig för att jag skulle börja på måndag. Hon får klara sig en vecka till utan mig. ;-) 

Efter Idun träffade jag fina M och tillbringade några timmar med henne. Sprang runt i halva Malmö för att hitta en sallad till mig (finns ju bara massa pastasallader överallt). Blev en kycklingsallad tillslut. Sedan gick vi på stan och försökte hitta naturlakrits. Vi lyckades inget vidare. Men massa annat gott lakrits och godis hittade vi. Inget som köptes dock. Sedan åkte jag hem med pappsen.

Nu ska jag ut och se vad mina söta kaniner hittar på. :-)

Jag försökte ta en bra bild på mig. Det blåste. :-p




Idun och Malmö



Godmorgon!

Jag har inte sovit bra inatt. Vid fyratiden vaknade jag av att det ösregnade, åskade och blixtrade. Inte roligt alls. Drog ur lite sladdar och försökte sen somna om. Inte det lättaste så jag är väldigt trött nu. Men jag kommer säkert piggna till. Idag händer det saker. Åker med pappa till hans jobb och sitter där en stund och sedan styr jag stegen mot Idun. Samtal med min behandlare idag. Det ska bli skönt att sätta igång med allt. Motivationen är på topp! Detta kommer bli jättebra!

Jag gjorde en bra sak igårkväll. Jag var på väg ut att hoppa på studsmattan, men jag stod emot. Ställde alla saker fint i uterummet istället. Sedan gick jag ut och sparkade på fotbollen lite, men studsmattan lät jag bli. Det känns bra att jag klarade det. Jag vet att jag måste stå ut med ångesten. Jag kan inte alltid fly. Det är svårt, men det blir förhoppningsvis lättare med tiden.

Nu måste jag göra mig färdig. Pappa sa att vi skulle köra 7.15. Och det är nu. Ojdå. Massa vägarbeten och så, så det tar längre tid än vanligt att köra. Samma visa varje år...

Vi hörs i eftermiddag/kväll när jag kommer hem! :-)





Har dom fattat nu?



I förmiddags tog jag en promenad på landet. Jag älskar verkligen att bo här. Nära till landet, stranden, vackra naturreservat, till Malmö... det är perfekt. Nu på eftermiddagen har jag mest suttit i solen och läst. Det känns så underbart att kunna sitta ner och bara ta det lugnt och njuta av det. Jag har en lugn känsla i kroppen också. Det känns bra liksom. Jag behöver inte röra på mig varenda minut. Jag får sitta ner och ta det lugnt. Nu är det bara att hoppas att detta håller i sig. Jag är på väg framåt. Det är en sak som är säker!

Mamma har mer och mer börjat lägga sig i vad jag äter och säger allt oftare att jag är så smal. Pappa kommenterar på maten han också. Är det så att dom har börjat fatta vad det handlar om? Visserligen har pappa alltid varit noga med att jag får den maten jag vill ha och att jag äter på mina tider, men det känns annorlunda nu. Jag tror att det är bättre. Familjen är viktig för att jag ska kunna ta mig ur detta. Jag äter många måltider med dom och det är dom som oftast finns runtomkring mig. Jag tror på att vi klarar detta. Ensam är inte stark. Tillsammans är vi starka.

Jag önskar att jag kunde se det som dom och alla andra ser. Varför känner jag mig så tjock och varför ser jag en tjock Sofie när jag tittar i spegeln?

Nu ska jag ut och sparka lite på fotbollen igen. Det är jätteroligt och får mig på något vis att känna mig mer levande. Ibland behövs det inte mycket för att livet ska se lite ljusare ut.





Fjällfil och sushi



När jag vaknade klockan åtta blev jag förvånad över att radion inte hade börjat spela. Jag hade ju satt den på väckning. Det är jag säker på. Men jaja, strunt i det. Jag fick sova några minuter längre och det var kanske meningen att det skulle bli så. Jag har drömt massor inatt. Konstiga och lååånga drömmar. Jobbigt. Men nu är det ny dag. Vad som händer idag vet jag inte. Men det fina vädret håller i sig så det kommer bli mys i solen. Jag har börjat läsa om alla Harry Potter böckerna. Jättelängesen jag läste dom så nu tänkte jag att det var dags igen. :-)

Fjällfilen
igår var förresten underbart god! Åt den med allbran-flingor och kanel. Mumsigt! Men det var nära att det inte blev någon fil igår eftersom mamma föreslog att vi skulle köpa hem sushi. Jag som aldrig har ätit det har sagt i flera dagar att jag vill testa så igår köpte vi hem. Men det blev ingen höjdare. Jag vet inte om det var för mycket osäkerhet och ångest inblandat eller att jag var så inställd på att jag skulle äta fjällfil. Men jag åt en laxbit, doppad i lite soja, och några riskorn och sedan gav jag upp. Jag ville ha min fjällfil. Mamma och pappa åt lite av sushin och jag kanske ska äta resterna till lunch. Kan man det? Det borde man väl. Det blir väl inte dåligt eller så?

Nä, nu ska jag skutta ner och fixa frukost. Eller jag ska nog hoppa in i duschen först. Sen blir det frukost. :-)





Utmaning fjällfil ikväll



Dagen har rullat på. I förmiddags gjorde jag mina sysslor här hemma. Efter lunch la jag mig ner på studsmattan och bara njöt av solen och av att inte göra någonting. Det var så härligt. Jag måste lära mig att jag får ta det lugnt. Jag måste inte hela tiden göra något. Det är svårt, men jag tycker att jag börjar bli bättre på det. Nu har jag precis tittat på "Tjorven, Båtsman och Moses". Jag älskar Saltkråkan. Det är så mysigt att se sådana gamla filmer. Massa minnen... Melliset åt jag under filmen och det blev vattenmelon, gröna smaskiga äpplebitar och cola light från Soda Streamern. Precis vad jag var sugen på.

Nu ska jag snart följa med mamma och syster till Trelleborg. Syster ska göra synundersökning och så ska vi handla lite. Jordgubbar, vattenmelon, te och fjällfil står på min lista. Jag har länge gått och tänkt på om jag ska våga äta fjällfilen. Kommer ihåg att den är grymt god. Så det får bli "middagen" ikväll. Orkar inte göra något annat. Men fjällfil blir en bra utmaning. Får se vad jag har till. Men något gott ska jag nog komma på.

Nu ska vi köra så det är bäst att jag byter om. Lite för kallt att gå i shorts och linne utanför trädgården tror jag. :-p

Kvällens utmaning. Jag ska klara det!



Tidigt uppe denna måndag



Jag älskar att vara uppe tidigt på morgonen. Det bästa är när man kommer ut och allt känns så fräscht. Det regnade i natt också så då är det ännu härligare. Anledningen till att jag tvingades upp (vilket jag är tacksam för) är för att jag skulle köra mamma till jobbet. För en stund sedan åt jag en bra frukost. Bättre än på länge och det känns jättebra. En liten seger till mig. Härligt att börja dagen, och veckan, på det här viset.

Det här blir nog min sista lediga vecka på länge. Dagvården börjar på måndag och sen kommer det förhoppningsvis rulla på med jobb, Falsterbo Horse Show och plugg. Jag hoppas att jag får ihop det på ett bra sätt. Jag har bestämt mig för att det ska funka. På onsdag ska jag till Idun för samtal med min behandlare och då har jag en del att ta upp. Sedan på onsdag nästa vecka ska jag prata med jobbchefen och komma överens med honom. Efter det vet jag förmodligen hur min sommar kommer se ut. Det ska bli skönt för just nu blir jag trött och förvirrad bara av att tänka på att allt är ganska flytande än så länge. Men detta ska fixa sig på ett bra sätt. Det kommer det göra.

Nu har solen kommit fram. Jag ska göra mig iordning och sen fixa till lite här hemma. Sedan blir det promenad eller mys i solen. :-)

Mitt kvällsmellis igår

Äpple, mango, banan, clementin, yoghurt och lakritsströssel.
Det fick stå i frysen en stund och blev supergott.
Okej, strösslet passade inte riktigt, men det var kul att testa. :-p



Jag vill så mycket



Jag är så grymt trött på detta livet. Jag vill leva! Jag vill inte tänka på mat dygnet runt. Jag vill inte drömma om mat. Jag vill inte behöva äta efter några mattider. Jag vill äta när jag är hungrig och äta tills jag är mätt. Jag vill inte räkna kalorier. Jag vill äta det jag är sugen på utan att tveka. Jag vill inte få ångest och må dåligt för att jag har ätit. Jag vill inte tvångsmotionera. Jag vill orka göra saker. Jag vill kunna spegla mig utan att se en tjock Sofie. Jag vill kunna klä på mig utan att byta om 10 gånger. Jag vill äta massor av godis utan att få ångest. Jag vill äta det som resten av familjen äter. Jag vill kunna ligga i soffan en hel dag och titta på film utan att röra mig ur fläcken. Jag vill träna för att det är kul. Jag vill... jag vill så mycket.

Jag hade kunnat fortsätta en bra stund till. Just nu är jag så jävla motiverad till att ta mig ur detta skitet. Anorexian kan gå och dränka sig någonstans. I sommar ska jag gå på behandling, plugga, jobba, umgås med vänner, äta glass, grilla på stranden och göra massa andra saker. Och jag ska klara av allt detta. Ingen dum sjukdom ska få stoppa mig.

Jag är medveten om att risken finns att jag kraschar för att jag tar på mig för mycket och inte hinner tänka. Men jag ska försöka att inte stänga in mig i mig själv utan be om hjälp när jag behöver. Jag ska klara detta.

Ikväll blir det grillning. Fläskfilé. Längesen jag åt det så det ska bli gott.
En vecka kvar att kämpa mig igenom innan dagvården börjar. Det ska gå bra förhoppningsvis...





Äntligen lite sovmorgon



Jag sov längre idag. Inte förrän halv tio rullade jag ur sängen. Så härligt! Innan fick jag altiid panik om jag sov länge för att det krånglade till sig med mattiderna, men nu brukar jag hantera det ganska bra. Ett litet, men viktigt steg, framåt.
Jag är väldigt nöjd med kvällen igår. Den kändes bra. Vi åt middag framför teven. Räkor, nygräddade baguetter, pålägg och starka tomatsåser. Det enda jag är missnöjd med är att jag inte tog en halv baguette till fastän jag egentligen ville. Men det är inget att hänga upp sig på. Jag får försöka vara mer bestämd nästa gång.

När vi hade dukat undan kokade jag te och kröp ner under mitt duntäcke i soffan. Frös gjorde jag. När Eurovision började kom godiset och popcorn, som var över sen igår, fram. Några bitar hamnade i magen och det kändes bra. Jag smakade på det isländska chokladet också. Jättegott var det, men jag tror att Marabous lakritschoklad är godare. Jag kände att jag tänkte alldeles för mycket inför varje godisbit jag stoppade i munnen, men ångesten höll sig nästan helt borta. Jag brukar kunna äta mer godis, men så sugen var jag faktiskt inte igår. Det kändes lagom och bra med det jag åt. :-)

Nu ska jag snart gå ner och äta min sena frukost. Magen krånglar (för mycket sötningsmedel igen, suck) och då är det jobbigt att äta, men jag får försöka strunta i det. Frukost är mysigt att äta ju. Så nu ska jag studsa ner och sen får jag se vad som hittas på under dagen.





Regn hela dagen



Det har regnat heeela dagen. Hur tråkigt är inte det? Jag önskar att jag hade kunnat krypa ner under en filt i soffan och tittat på film hela dagen, läst en bra bok och bara tagit det lugnt. Men nej, nej. Så funkar det inte. Jag drog med en trött mamma till Malmö och Jägersro där vi tittade runt lite. Sedan åkte vi hem och åt tacorester från igår. Att bara blanda alla ingredienser i en stor röra (utan bröd) är så gott. Det är det bästa med att ha tacos, haha. Efter den sena lunchen låg mamma kvar i soffan medan jag for runt här hemma. Dammsög, städade kaninburarna och fixade. Sedan åkte vi och handlade och jag beslöt mig efter mycket tvekan att köpa lite lösgodis till ikväll. Skumgodis, lakrits och några chokladbitar. Det är det bästa. Dessutom hittade jag ett isländskt lakritschoklad. Jag tror att det är det som en vän till mig har sagt är jättegott. Tror att jag kommer smaka det ikväll. :-)

Till middag här ikväll blir det räkor och bröd. Jag älskar räkor! Jag ska försöka blanda ihop någon stark tomatsås hade jag tänkt. Krossade tomater och sambal oelek typ. :-p Så det kommer bli mysmiddag framför teven och sedan är det ju Eurovision Song Contest. Det ska jag titta på och då förmodligen smaska på mitt speciellt utvalda godis. Om jag inte bestämmer mig för något annat. Eller så blir det en mix av flera olika saker. Jag brukar ha svårt att bestämma mig för vad jag är sugen på. Men vi får väl se. :-p

Nu ska jag ut och gå. Jag tror att det har slutat regna. Ser faktiskt ut så. Sedan blir det mys heeela kvällen. :-D

Isländskt lakritschoklad. Jag har höga förväntningar på det. :-p




Tacos blev det



Jag har sovit ganska många timmar inatt. Underbart! Det behövdes. Mammas och min myskväll var trevlig. Vi sjöng först Sing Star och sedan gjorde vi mat. Tacos blev det. Mums! Nötfärs, färska champinjoner, gurka, tomat, majs, sallad, paprika, olika tacosåser och mjuka bröd. Och vet ni? Denna gången var det inte fullkornsbröd utan helt vanliga. Lite jobbigt, men jag klarade det fint. Fyllde först ett, men åt bara halva brödet och sen tog jag ett nytt halvt bröd och fyllde det. Ja, jag kladdar mycket när jag äter tacos. Sedan undrar jag hur många mjuka bröd man ska äta? Det är svårt att veta... Sedan fortsatte vi att mysa framför teven med vattenmelon, halvtinade jordgubbar och popcorn. Men vi var grymt trötta båda två så det blev en tidig kväll.

Idag vet jag inte riktigt vad som händer. Pappa kommer hem i eftermiddag någon gång. Mamma har lovat att vi ska hitta på något roligt idag. Frågan är bara vad? Vädret är ju urtrist också. Kallt och regning... Men jag ska börja med att äta frukost och läsa tidningen. Sedan får vi se vad som händer. :-)

Jag bjuder på en bild denna lördagsmorgon. Jag lekte
med kameran igår, haha. :-p





Bra jobb. Inget Idun. Mamma-dotter-myskväll!



Dagen blev inte riktigt som jag hade tänkt. I bilen i morse fick jag samtal från Idun som sa att min behandlare var hemma med sjukt barn så det fick bokas in ett nytt samtal. Så nu ska jag dit på onsdag istället. Störigt, men inget att göra åt det. På pappas jobb fick vi tag i han som jag skulle prata om jobbet med så vi gick ner dit. Pappa var med och jag kände mig ganska liten, haha. Men pappa vill bara mitt bästa. Jag är glad som har förldrar som bryr sig om mig och som försöker hjälpa mig så mycket dom kan. Jag sa som det var, att jag ska börja på behandling för anorexia och att jag inte kan säga när jag kan jobba förrän jag har pratat med dom. Så om typ 1½ vecka ska jag prata med honom igen och se vad vi kan komma fram till. Jobbet var enkelt och passar mig bra tycker jag. Och lönen är bra kan man lugnt säga! Så detta ska jag fixa på något vis.

Sedan hämtades jag upp av några sötisar och vi körde till Mobilia för att dom skulle köpa en blomma. Dom slutade nämligen på dagvården idag. Sedan släppte dom av mig i stan och jag gick runt där lite. Såg att det var lunchdax så jag gick in på Hemköp och försökte hitta något ätbart. Ingen sallad som passade och jag vill inte ens skriva vad min lunch bestod av. Jag skäms. Men jag tyckte att jag löste det ganska bra på ett sätt ändå... Jag mötte upp en vän vid ett-tiden och så åkte jag med henne hem. Väl hemma i Höllviken tog vi en promenad genom byn. Och sen var jag äntligen hemma igen.

Ikväll blir det mamma-dotter-myskväll. Vi har inte kommit på vad vi ska äta än. Efter min konstiga matdag så känner jag ingen hunger alls och magen är konstig. Men jag hoppas att den hinner fixa till sig innan kvällen. För jag vill ha en mysig kväll med god mat. Det är fredag idag ju! Så vi får se vad det blir. Men det löser sig. Det gör det alltid! ;-)





Behandling, plugga, jobba... allt på en gång?



Jag har inte sovit mycket inatt. Massa tankar som har snurrat runt. Dom har handlat om sommaren såklart. Igår när jag blev erbjuden jobb så blev allt kaos. Innan dess hade jag ganska bra koll på vad som skulle hända i sommar. Idun, plugga en kurs på distans och Falsterbo Horse Show. Det var det som var bestämt. Nu kom ett jobb med i bilden också som jag gärna vill försöka få in i min sommar. Jag vill tjäna pengar. Det är inget roligt att leva på sina föräldrar. Även om jag hjälper till mycket här hemma så vill jag ha ett jobb. Pengar behöver man alltid, speciellt om man som jag vill ut och upptäcka världen.

Sedan kommer den stora frågan... hur mycket klarar jag av? Jag vill så mycket, men samtidigt är jag rädd för att jag istället kommer att krascha. Jag tar gärna på mig för mycket. Nu har jag gått här hemma utan att göra något vettigt i så många månader. Jag vill ut och leva! Men sedan så måste jag förstå att jag fortfarande är sjuk. Jag är fortfarande väldigt underviktig. Det är inte mycket som har förändrats på den punkten (även om det känns som om jag har gått upp flera kilo). De senaste månderna har jag tagit några steg bakåt. Jag ska påbörja en behandling snart och det är kanske den som borde ha högst prioritet? För det är ett heltidsjobb.

Jag måste känna efter själv vad jag orkar och vill. Jag har många påtryckningar från omgivningen och jag vill göra alla nöjda och glada. Första steget är att prata med han på jobbet för att höra vilka veckor jobbet gäller. Kanske kan vi komma överens om något bra. Jag hoppas det.

Så nu ska jag snart sätta mig i bilen och åka med pappa till Malmö. När jag är färdig på hans jobb så ska jag springa ner till stan och träffa sötisar. Efter lunch blir det att styra stegen mot Idun och ha samtal med min behandlare. Vad som händer sen är lite oklart. Men en sak i taget ska jag ta. Det blir bäst så.

Det finns en lösning på allt, som mamma snällt sa igår. Hm...jo, visst. Men sen är det inte säkert att man blir nöjd med det.





Sommarjobb?



Jag blev nyss erbjuden sommarjobb. På pappas jobb. Helt ställd blev jag. Frågan är om det går. Jag vet inte hur det blir med Idun i sommar. Sedan finns det annat som spelar in. Jag sa i alla fall att jag skulle höra av mig imorgon. Ska ju följa med pappa till jobbet så då kan jag ta reda på mer.

Allt händer på en gång. Precis som vanligt. Jag måste alltid välja. Något som jag inte brukar klara av särskilt bra. Men vi får se. Jag får ta reda på mer imorgon som sagt. Några veckors jobb hoppas jag att jag ska kunna fixa ihop i alla fall...



Dags att bli sjuk?



Det är inte mycket liv i mig just nu. Jag ligger i soffan och är trött och illamående. Är det nu jag ska bli sjuk? Passar ju inte riktigt om man säger så. Ska ju till Idun och prata med min behandlare imorgon. Men visst, efter det går det väl bra. Jag har inget emot att ligga helt utslagen i soffan och inte orka röra på mig. Jag skulle nog behöva några vilodagar för jag lyckas aldrig med det...

Jag var ute på promenad innan och till slut ringde jag mamma och sa att hon fick hämta mig. Jag orkade inte gå längre. Trodde att jag skulle ramla ihop. Rösterna i huvudet skrek på mig att jag skulle fortsätta och det var nära att jag gjorde det. Men som tur är tog jag mitt förnuft till fånga och ringde mamma.

Nu ska jag sjunka ner helt i soffan och fortsätta äta mina halvtinade jordgubbar. Mer får jag inte i mig just nu...

Jag skivade en banan och ställde i frysen innan. Frysta bananskivor är jättegott!




Oro för vänner



Ingen sovmorgon idag heller. Jag kan inte sova länge. Grymt irriterande, men så är det. Egentligen gillar jag att vara uppe tidigt på dagarna, men en sovmorgon då och då skulle inte vara helt fel. Jag känner mig trött och seg. Vad ska jag göra för att bli piggare? Jag tror inte att det bara är maten som saknas... rutiner i vardagen också. Kanske en mix av många saker. Vet ni förresten? Den där leverpastejmackan igår var jättegod. Efter första tuggan visste jag att jag hade gjort ett bra val. Sådana saker stärker mig. Jag kände mig glad och lättad efteråt och det var så himla skönt.

Det finns en sak som tynger mig. En oro för mina älskade vänner. Jag är rädd för att dom ska välja fel väg igen. Jag vet inte vad jag ska göra åt det. Jag kan inte mer än låta dom veta att jag finns här för dom. Vi gör våra egna val. Dumma val ibland, men jag hoppas då att man känner att man är på väg åt fel håll. Att det inte är värt det och att det finns många som vill se en må bra och orka leva. För man orkar inte leva om monstret tar över. Då blir det svart. Livet utan monstret är så mycket bättre. Jag är på väg dit och jag hoppas att alla ni andra som kämpar också är det. Vi gör våra egna val, men ibland kan man inte vara självisk utan man måste förstå att ens val sårar familj och vänner...

Nu ska jag snart ner och äta frukost. Sen hoppa in i duschen och sen vet jag inte. Hänga upp lite tvätt tror jag...





Ikväll blir det mys



Jag mår inte så bra. Känner mig helt konstig. Har ont i magen, fryser, har småont i kroppen och är jättetrött. Det har varit så hela eftermiddagen. Jag vet att jag äter lite dåligt, även om dom där i huvudet säger att jag äter alldeles för mycket. Det är svårt att hitta en balans där. Till middag blir det tomatsoppa och macka med leverpastej. Det var ett tag sedan jag vågade mig på leverpastej, men nu så. Ett plus är dessutom att mamma valde så att jag har inget som helst med det att göra. Skönt att slippa den beslutsångesten. Leverpastej och gurka... mums!

Sedan ikväll kommer jag krypa ner under täcket och kanske titta på film. Jag köpte två Astrid Lindgren matinéer när vi var och handlade. Saltkråkan och Madicken. Saltkråkan har alltid varit en favorit! Korta och enkla filmer att hänga med i. Det gillar jag. Så nu ska jag göra mat och sedan blir det en liten promenad. Jag har varit ganska stillasittande idag faktiskt... sedan ska jag mysa framför teven eller något. Myskläder, ett varmt täcke och kuddar är ett måste i alla fall.

Låter som en perfekt onsdagkväll tycker jag... :-)



Jag försökte sova



Jag var så trött igårkväll att jag knappt orkade röra mig. När jag satt på huk i sängen så ramlade jag baklänges ner och slog mig i en hylla. Jag bara kände hur jag föll bakåt och kunde inte göra något. Det gjorde väldigt ont så jag bestämde mig för att ta sovmorgon idag. Ingen radio skulle börja spela och väcka mig. Men tror ni att jag fick sova? Nejdå. Jag vaknade 5.30, 6.00, 6.30...ja, varje halvtimme typ. 9.15 gick jag upp i alla fall. Myste med kaninerna, hängde tvätt och ordnade upp i kylskåpet. Frukost intogs någon timme senare och den gick bra. Det är alldeles för lite, men idag åt jag upp allting. Inget som lämnades kvar.

Jag är så jävla trött på anorexian. Den kan gå och dränka sig någonstans. Jag vill leva. Jag vill ORKA leva. Jag vill inte gå omkring och känna att det vore bättre om jag inte fanns. Jag vill inte att maten ska bestämma hur mina dagar ser ut. Jag måste äta på speciella tider eftersom mina mättnads och hungerkänslor inte går att lita på. Jag längtar efter den dagen då jag känner mig behagligt mätt. Då jag känner mig nöjd med att ha gett kroppen vad den behöver. Jag vill kunna gå på stan eller stranden och kunna äta en glass utan att ha planerat det långt i förväg. Jag vill vara fri...

Nu ska jag hänga upp lite mer tvätt. Jag längtar tills mamma kommer hem. Då ska vi hitta på något roligt. Jag vill ut och se vad som händer där ute. Jag är så trött på det här så kallade livet. Jag vill göra något med mitt liv och det ska jag ingen dum sjukdom få hindra mig från.





Jag borde inte handla själv



Det blev ugnsbakad lax till middag. Så gott det är. Och till det en wok som bestod av färska champinjoner, paprika och thaimix. Jag är nöjd med att jag lyckades laga en så pass bra middag trots den ostadiga dagen. Dessutom hade jag en jobbig tid i affären timmen innan. Jag tycker inte om att handla själv för då finns det ingen som kan stoppa mig från att stå och välja mellan olika saker hur länge som helst. Dagens långa stopp blev vid knäckebröden och yoghurten. Jag mådde inte alls bra på vägen hem...

Ångesten efter middagen ligger över mig (för självklart skulle jag inte ha ätit upp hela laxfilén). Men det är bara att försöka se framåt. Ikväll är det ju semifinal i Eurovision Song Contest. Det ska jag nog i alla fall kasta ett öga på. Samtidigt ska jag knapra på morötter, knäckebröd eller något annat. Halvtinade jordgubbar går alltid hem. Så kvällen ska nog bli ganska bra tror jag.

Detta fick bland annat följa med mig hem.




Alltid denna beslutsångest



Jag hatar beslutsångest, och speciellt när det gäller mat. När det var dags för lunch kunde jag verkligen inte bestämma mig för vad jag skulle äta. Jag tänkte att jag kunde göra en laxfilé i ugnen, men sedan så orkade jag inte det. Jag ville ha något enkelt. Men det blev kaos och stopp i mitt huvud och småätandet började eftersom jag var hungrig. Så någon skorpa och några skinkstrimlor kom ner i magen när jag stod och försökte bestämma mig. Men i och med att jag åt det så var chanserna för en bra lunch förstörd. Tillslut blev det lite havregrynsgröt med russin, en brödbit, lite mer skinka och två morötter. Detta känns jättejobbigt. Rösterna skriker på mig att jag har ätit alldeles för mycket. Men när jag räknar ihop kalorierna så inser jag att det inte är så... men känslan säger att det är så.

Jag måste bli bättre på att planera måltiderna. I alla fall lunchen. För jag klarar inte av den här beslutsångesten som kan komma. Oftast inte i alla fall. Till middag blir det nog ugnsbakad lax. Det är gott. Nu ska jag ta mig ut i trädgården och njuta av solen. Måste försöka glömma denna jobbiga lunchen och se framåt. Mamma kommer hem snart som tur är. Hon ringde förresten innan och berättade att hon hade blivit påkörd av en buss i morse. Men det var inte så farligt. Hon hade varit inne och röntgats och så har hon fått några tabletter utskrivna. Tur att det inte var värre...

Nä, nu väntar det fina vädret!



Dumma illamående



Jag sitter här och är illamående efter frukosten. Förstår inte varför illamåendet nästan alltid ska komma. Min frukost är dessutom inte så stor som den borde vara. Jag börjar bli orolig för hur jag ska klara av den på Idun när jag knappt klarar av detta som jag äter nu... men det löser sig nog. Tugga och svälja är det som gäller och att hålla ett öga på klockan så att den inte springer iväg. Inga problem alls! ;-)

Nu innan lunch ska jag ta en långpromenad. Jag ska nog gå en stund på stranden. Det är så härligt. Målet är i alla fall att komma till apoteket för att köpa nässpray till lillasyster. Sedan vandra hem och göra någon lunch och titta på "Top Chef". Roligt program att titta på. I eftermiddag vet jag inte vad som händer, men något ska jag väl lyckas hitta på.

Det blir inte roligare än så här denna morgon. Nu ska jag ta på mig och sen ut i det fina vädret. :-)

Vår underbara strand...




Jag vann



- Jag åt min planerade risgrynsgröt.
- Jag har suttit stilla hela tiden sen dess.

Detta känns bra! En riktig käftsmäll på anorexin!
Jag har sjungit Sing Star för att hålla tankarna borta. Det fungerade utmärkt!

Nu är det kvällsmellis som väntar. Det kommer bli svårt, men något ska jag säkert hitta som lockar. Börjar med att koka te i alla fall. Sen ska jag mysa ner mig framför teven. Härliga måndagkväll... :-)

(Den vanliga kvällsträningen försöker jag inte tänka på just nu. Det tvånget kom tillbaka för en tid sedan, men jag ska bli av med det fortast möjligt. Så det så)



Vattenmelon och risgrynsgröt



Vilken lugn och härlig måndag jag har haft. Gick en kort promenad med mormor i förmiddags och sen lagade jag lunch till oss. Kokt hokifilé och kokta morötter. Enkel lunch. Eller ja, hälsomat och bantningsmat enligt mormor. Oh ja, hon är ärlig. Men det var gott och hon blev mätt. Sedan körde hon vidare till min moster och jag satte mig på bussen till Malmö. Eftermiddagen har tillbringats med en fin vän. En liten tur på Möllan blev det och sen satt vi på innergården och njöt av solen, pratade och åt vattenmelon. Jättegod vattenmelon! Längesen jag åt det. :-)

Jag åkte med pappa-taxi hem och nu sitter jag i min saccosäck och tar det lugnt. Jag funderar på att ta en liten promenad för så mycket promenerande har det inte blivit idag. Men samtidigt så känner jag att jag borde gå emot dom dumma rösterna i huvudet som säger att jag måste röra på mig. Jag har planerat att äta risgrynsgröt ikväll. Det är jobbig mat, men gott är det. Dessutom var det ett tag sedan jag köpte den och den går ut imorgon så jag måste äta den idag eller imorgon. Jag ska fråga om någon annan är sugen på det också för jag äter inte en hel. Så vi får se om det blir risgrynsgröt med kanel ikväll. :-)

Nu ska jag undersöka vad resten av familjen gör. Det landade förresten två Sing Star-skivor i brevlådan idag. Min lillaysters present från mig och storasyster. Så antagligen blir det Sing Star sjungande här ikväll. Men det är roligt, även om jag inte kan sjunga, haha.

Mums! :-D




Lunchen blir en utmaning



Jag har verkligen haft en lugn måndagmorgon. Satt och åt frukost med mormor och vi satt där en hel timme. Även om jag tycker det är mysigt att prata med mormor så är det lite för mycket med en timme på morgonen. Jag är så rutinmässig på morgonen. Men jag klarade av detta också. Faktiskt viktigt att kunna variera sig tycker jag. Mormor åker hem efter lunch någon gång och tydligen har mamma sagt att jag ska laga mat till oss. Jaha... men vadå? Får rota igenom frysen och se vad jag hittar. Det känns lite jobbigt faktiskt att jag inte får min vanliga lugna måndagsförmiddag. Men jaja, lika bra att vänja mig. Snart börjar ju dagvården och då kommer jag inte få mycket tid ensam hemma.

När mormor har åkt ska jag ta mig till Malmö och träffa en vän. Det ska bli jätteroligt! Jag hoppas att solen vill komma fram också. Men nu måste jag göra mig iordning och sen ringa mamma och höra när hon kommer hem. Kanske kan jag få bilen, annars får jag sätta mig på bussen. Men först har jag alltså en lunch att klara av. Det kommer bli katastrof känns det som. Men nej, jag ska tänka positivt. Det kommer gå jättebra! ;-)

Mormor och jag pratade om blommor vid frukosten. :-p




Nu är det gasen i botten!



Jag är trööött. Eftermiddagen har varit fylld med ångest och det resulterade i en snabb och lång promenad. Men det var en härlig promenad. Jag gick i shorts och linne mot slutet. Värmen har kommit tillbaka! Nu har gästerna åkt hem. Bara mormor som ska sova här tills imorgon. Storasyster ska skjutsas hem senare ikväll också. Kanske blir det jag som agerar chaufför. Får se om jag orkar. Maten har gått sisådär idag. Smörgåstårtan vågade jag inte smaka så jag värmde köttfärssås från igår och hade grönsaker till. Sedan när dom andra fikade kakor och åt tårta så satt jag med en apelsin och lite yoghurt. Fy fan, vad jag är trött på denna sjukdomen. Jag är beredd att kämpa emot och tänker inte ge mig förrän jag står där som vinnare.

Så nu när denna motivationen har kommit till mig så hade det varit skönt om dagvården började imorgon, men två veckor kvar. På fredag ska jag i alla fall till min behandlare. Sedan så hoppas jag på att få göra roliga saker i veckan och träffa söta människor. Då kommer dagarna flyga iväg och det är det jag vill att dom ska göra. Gasen i botten!

Men en dag i taget får jag ta, annars vet jag att jag kommer falla hårt. Jag får börja med att ta mig igenom kvällen. Ångesten ligger och lurar runt hörnet och den kan komma när jag minst anar det. Så det gäller att vara försiktig, men samtidigt så ska det inte få hindra mig från att göra och äta det jag känner för. Jag satsar på att ha en mysig söndagkväll. Kanske lite mer spelande med familjen eller så får jag mysa ner mig under täcket och titta på tv eller film...

Hoppas ni alla får en trevlig söndagkväll och kan samla krafter inför den nya veckan. :-)





Smörgåstårta och tårta



Söndag idag och det blir ingen lugn söndag här hemma. Eftersom min lillasyster fyllde år i fredags ska vi ha lite gäster idag. Typ farmor, mormor, farbror... helt okej. Fast maten är jobbig. Först smörgåstårta och sen tårta till fika. Ehm...nej tack. Smörgåstårtan, som är köpt dessutom, orkar jag inte med. Det är alldeles för mycket ångst inblandat där. De sa jag till mamma nyss och hon förstod. Jag gör en sallad med skinka och sånt istället. Men vem vet, jag kanske ångrar mig när jag ser smörgåstårtan? Man vet aldrig... sedan tårtan till fikat. Tårta har jag aldrig tyckt om. Grädde hatar jag och det andra är ingen höjdare det heller. På mina födelsedagar har det serverats kladdkaketårta eller glass- och marängtårta. Så att jag inte äter tårta har inget med anorexin att göra. Absolut inte. Det finns ju faktiskt saker som man inte tycker om.

Kvällen igår var mysig. Jag gjorde köttfärssåsen till middagen och den blev jättegod. Jag kryddade med chiliexplosion, oregano och lite annat. Mycket smak i den! Jag åt lite potatismos till. Nästa gång ska jag minsann äta pasta. Då ska jag vara starkare än anorexin. Sedan satt vi där uppe framför teven och myste. Jag drack alldeles för mycket Cola Zero, åt några bitar yoghurtdoppad lakrtis, lite japanmix, några bitar torkad frukt och några skumgodisar. En perfekt mix! Sedan spelade mamma, pappa och jag spel, "Alla mot en". Det var väldigt roligt faktiskt. :-)

Men nu ska jag hjälpa mamma och sen göra mig iordning. :-)

En tårta i min smak, glass och maräng, på min 19-års dag! :)




I have a dream



Jag har en dröm och det är att lära mig vågsurfa.
Vill jag uppfylla den så måste både jag och min kropp bli starkare.

Här har jag något som verkligen kan få mig att kämpa framåt, bort från anorexian.
Jag ska ta mig dit en dag. Inga dumma tankar ska få stoppa mig.

JAG ska vinna!


Surfers



Pasta och läkerollösning



Nu har jag precis ätit upp det sista av mitt lilla mellis (yoghurt + jordgubbar). Sent mellis blev det och då inte så stort eftersom vi ska äta middag vid halv 7. Det serveras pasta och köttfärssås här ikväll. När mamma sa det blev jag helt stel. Pasta har jag extremt svårt för och jag var inte beredd på något sånt här ikväll eftersom jag själv hade föreslagit räkor. Så tyvärr kommer det nog inte bli någon pasta  för min del. Kanske tar jag potatismos till köttfärssåsen istället. Jag vet att jag borde slå till anorexian och äta pasta, men jag klarar inte det ikväll. Jag får ta revansch senare ikväll och äta något riktigt gott.

Antagligen kommer jag, mamma och pappa sitta i uterummet ikväll så att syster och hennes kompisar får sitta här uppe. Vi ska ta ut en tv, tända massa ljus, ta ut täcke och kuddar och mysa. Några nya spel har vi köpt också så det kommer vi nog spela. :-)

Jag har nog skrivit det ett antal gången men jag är ganska beroende av läkerol. Jag mår inte bra av det och framförallt inte min mage, men nu tror jag att jag har hittat lösningen. Läkerol Chewing Gum! Så gott! Jag har testat både Salvi och Rasperry-liqorice. Nu tror jag nog att min läkerolkonsumtion kommer minska. Väldigt bra måste jag säga.

Nu ska jag ut och klippa gräsmattan. Måste bara byta kläder först...



Lyckad kväll igår



Alltså, fy vad det blåste inatt. Regnade också. Det var läskigt...usch. Jag har sovit ganska oroligt inatt. Men det är bara att strunta i det och koncentrera mig på dagen jag har framför mig. Lördag ju! Jag vet inte riktigt vad som händer idag. Ikväll ska min lillasyster ha några kompisar här och så ska dom titta på Robinson och sen dra ner till stranden och grilla. Hon tycker allvarligt att mamma, pappa och jag ska vara någon annanstans när dom är här hemma. Typ gå på bio eller något. Dream on liksom. Men ja, får se hur det blir bestämt.

Jag måste ju berätta hur restaurangbesöket gick igår. Vi åt alltså på en indisk restaurang i Malmö för att fira min lillasyster som fyllde år. Jag hade kollat menyn och så tidigare för att vara föreberedd, men det hjälpte inte särskilt mycket. Jag satt där en lååång stund med värsta beslutsångesten och försökte bestämma vad jag skulle ta. Anorexian letade efter det minst farliga alternativet. Det blev "Chicken Tikka Sizzlar". Yoghurtmarinerad kycklingfilé som serveras på en het gjutjärnsplatta med grönsaker, och currysås vid sidan om. Och så hade vi beställt in två olika bröd. Jag åt Sizzlar i Indien också och det var mycket godare och framförallt starkare. Men så är det ju och det var absolut inget fel på maten, men riktig indisk mat är godare. :-)

Maten gick bra. Fast jag tyckte att det var mycket kyckling så både mamma och pappa tog några bitar. Men jag är nöjd med vad jag åt och att jag vågade äta lite av såsen. När vi hade ätit färdigt tog mamma och jag en snabb promenad genom stan för att köpa torkad frukt och godis. Sedan satt hela familjen och spelade spel när vi kom hem. Mysigt!

Ångesten var hög igårkväll och den styrde mig en del innan jag fick sova. Men nu är det en ny dag med nya utmaningar. Först ska jag fixa frukost. Är hungrig så det ska gå bra. Så nu har jag inte tid att sitta här längre. Dags att studsa ner!


Min kyckling igår. Svårt att ta en bild eftersom det var så varmt.
Kollar ni på tredje bilden på inlägget under så ser ni hur det såg
ut när jag åt detta i Indien.





Bra mellis och indiskt ikväll



Dagen har varit bra. Väldigt skönt att mamma har varit hemma. Vi har fixat och pysslat och sedan blev det en liten tur ner i byn. Jag har nyss ätit mellis. Det blev medelhavsyoghurt, några hallon och jordgubbar och ½ äpple. Dessutom en liten bit mörk choklad. Så gott! Dessutom gjorde jag en sak som jag är stolt över. När jag hade ätit upp så var jag fortfarande hungrig, så jag studsade ner och tog lite yoghurt till. Inga stora mängder, men att jag klarade av att ta mer betyder att anorexin fick sig en smäll. Det kommer bli middag ganska sent dessutom. Vi ska ju till Malmö och äta indiskt. Mat efter åtta någongång. Så någonting litet kommer säkert ätas innan vi åker.

Jag både vill och inte vill till Malmö ikväll. Just nu mår jag inte så bra. Jag fryser (fastän jag har mjukisbyxor och fleece på mig) och har ont i huvudet. Jag känner bara för att krypa ner under täcket och titta på film och mumsa på något gott. Men inte ikväll. Eller jag får göra det när vi kommer hem.

Nu ska jag försöka hitta kläder till ikväll och sen hoppa in i duschen. Hoppas ni får en mysig fredagkväll. :-)


Jag hittade några bilder på mat som vi åt i Indien. :-)
.









Bråk och kaloriräknande i affären



Jag har sovit extremt dåligt inatt. Förmodligen bråket igårkväll som var orsaken till det. För ja, det blev bråk när jag satte mig framför teven och skulle äta min kyckling. Jag och lillasyster som skrek på varandra (om vilket program vi skulle titta på. Löjligt ja. Speciellt eftersom vi båda har tv på rummet). Det slutade med att jag lämnade maten på bordet och sprang in på mitt rum och smällde igen dörren. Då hade jag fått i mig några små bitar kyckling och några morotsstavar. Jag skrek att jag minsann inte tänkte äta något mer. Och matlusten var helt väck. Även när jag satt i soffan så ville jag därifrån eftersom kycklingen fick mig att må dåligt.

Jag satt på mitt rum en stund, arg som ett bi. Både på lillasyster och mig själv, men framför allt på anorexian. Jag gick ut och hoppade en stund på studsmattan och sedan tog jag tag i mig själv och tog ett knäcke med några bitar grillad kyckling på och en skål med morötter, paprika och gurka. Sedan satte jag mig på mitt rum och tittade på tv. Men jag hade väldigt svårt att få ner det där knäcket. Men det gick. Resten av kvällen spenderades framför datorn och teven och när Sex and the City var slut så släckte jag lampan och försökte sova.

En hemsk natt. Jag har drömt massor. Bland annat att jag tittade på alla flingpaket i affären för att se hur många kalorier dom innehöll. Jag hatar sådana drömmar för det påminner mig om hur jag faktiskt beter mig när jag är i en affär. Jag står till och med och räknar ut hur mycket en brödskiva är (om det inte står på påsen). Tur att jag är ganska bra på matte... Jag menar, hur konstigt måste det inte se ut när jag står där och räknar brödskivorna (väldigt diskret dock) och sedan snabbt räknar ut antal kalorier? Jag hatar det, men ändå kan jag inte låta bli att göra det...

Idag är mamma hemma. Skönt. Och så är det lillasysters födelsedag. 16 år är hon nu. Presenten som jag har beställt ska komma med posten idag, två Sing star skivor. Jag hoppas att hon blir glad. Ikväll ska det ätas på Indisk restaurang i Malmö. Jag hoppas att det går bra... Men nu ska jag göra mig iordning och göra lite nytta. Hörs sen!

Grattis syster! <3




Du ska få en fet smäll, anoreximonster.



Jag har inte mycket att skriva just nu...
Jag mår inte bra. Livet känns mörkt och hopplöst. Jag kämpar för att hålla mig ovanför ytan, för att inte kvävas.
Mamma var räddningen nu ikväll. Hon bad snällt att jag inte bara skulle äta gröt till middag. Så det blir grillad kyckling och grönsaker, och kanske ett knäcke. Det lyckades jag bestämma under min promenad. Men det var svårt och anoreximonstret skrek högt. Jag ringde mamma och mötte henne i affären. Där lyckades jag även stoppa ner en påse torkad papaya i korgen. Det har jag längtat efter länge. En burk papaya i lätt sockerlag blev det också. Jag får se vilken jag lyckas öppna.

Så jag är inte på topp just nu. Jag mår extremt dåligt, men är så glad att det bara är 2½ vecka tills jag börjar på dagvården. Jag ska vända detta.

Mat nu. Dags att ge anoreximonstret en fet smäll.





Myskväll igår

Godmorgon!
Kvällen igår var mysig. Så underbart att träffa sötisar och praaaata. Vi förstår varandra på ett sätt som ingen annan gör och det är så skönt. Man kan ha jättemycket utbildning och erfarenhet av ätstörningar, men har man inte själv varit drabbad så kan man inte förstå helt. Därför är jag så glad över att ha fått lära känna underbara vänner som kan stötta, peppa och få tiden att gå.

Jag hade en intressant biltur igår. Eller två stycken. Både dit- och hemresan blev inte som jag trodde. Malmös vägar går inte som jag tror tydligen. Jag förstår inte hur jag kan ha hamnat så fel som jag gjorde. Det känns som om jag körde runt i hela Malmö. Jag är så arg och irriterad på mig själv att jag inte körde den vägen som jag kände till. Men jag får väl se det som en erfarenhet rikare, haha. Idag ska jag antagligen köra till Malmö igen, men då ska jag hålla mig på vägar som jag känner till. :-p

Nu ska jag ner och fixa frukost. Är inte alls hungrig. Mår bara illa och magen krånglar fortfarande. Men lite grann ska jag väl kunna få ner. Bara att bita ihop och få det gjort. Annars brukar jag tycka det är mysigt att äta frukost, men inte idag...
 
Nu ska jag ner och äta och sen ge kaninerna den uppmärksamhet och ompysslande som dom inte fick igår. Mina små älsklingar...


Denna filen äter jag nu. God! :-)





Mörker på min väg



Jag vet inte vad det är, men något är det. Det känns som om något trycker ner mig mot marken. Jag måste kämpa för att ens orka stå upprätt. Det är svårt att förklara känslan...men det känns obehagligt och...som slutet. Jag har ingen kraft. Jag ser bara mörker och orkar inte ens tänka så långt som på morgondagen. Jag ser inget ljus och varje gång jag försöker tänka på hur bra livet kommer vara när jag har tagit mig ur detta helvete så tar det stopp. Det är en röst som säger att det aldrig kommer bli så, att jag aldrig kommer klara det och att jag lika gärna kan ge upp.

Jag är inte på väg att ge upp. Tro inte det. Det skulle jag aldrig göra. Men denna känslan som finns inom mig är obehaglig. Den får mig att se svart. Jag är rädd och känner mig minst i världen. Något inom mig säger att jag kan kämpa hur mycket som helst, men det är inte säkert att jag vinner för det. Och så är det ju. Jag har lovat mig själv att aldrig ge upp, men vem har sagt att jag kommer vinna? Man kan kämpa men ändå förlora. Så är livet... man vet aldrig vad som väntar runt nästa hörn.

Men nej, jag ger mig inte. Jag kämpar vidare även om jag nu måste famla mig fram i mörkret. Om en stund ska jag göra gröt och sen sätta mig i bilen och köra till Malmö och kramas och ha kul med några sötisar. Det är min räddning denna kväll. Underbara människor som jag vet kommer få mig att skratta. <3





Klockan 7.37



Varför kan jag inte låta mig sova längre? Varför måste jag göra så att radion börjar spela 7.37? Idag vaknade jag och somnade sedan igen. En halvtimme senare vaknade jag och var arg på mig själv för att jag hade somnat om. Jag tycker det är skönt att komma upp tidigt på morgonen, men oftast sover jag inte ens åtta timmar eftersom jag alltid lyckas gå och lägga mig senare än planerat. Jag måste försöka hitta någon balans där. Det funkar inte att varje morgon släpa sig upp ur sängen bara för att jag inte "får" sova längre. Det ska bli skönt att börja dagvården och få in lite rutiner igen. Då blir det att gå upp vid 6-tiden och förhoppningsvis kommer jag kunna gå och lägga mig tidigare på kvällarna. I hope so.

Idag är det onsdag. Lika tråkigt väder idag som igår (fast solen kom fram på kvällen). Men idag händer det lite som tur är. Förmiddagen ska ägnas åt att pyssla om kaninerna och även att fortsätta ordna upp på mitt rum. Sedan blir det lunch (och det blir inte lätt eftersom tankarna är elaka idag). I eftermiddag ska jag förhoppningsvis få prata av mig lite grann och ikväll ska jag till Malmö och träffa sötisar! Och det bästa av allt är att jag har bilen i tre hela dagar. Pappa är i Karlskrona för att han ska hålla någon kurs för singaporianer. Så imorgon blir det kanske en tur till Malmö. Måste köpa present till lillsyster som fyller år på fredag.

Detta blir nog en bra dag (i alla fall socialt. Maten är en annan sak).
Dags att studsa vidare!

Igår lyssnade jag på julsånger och det kommer jag göra
idag också. Jag vet inte ens varför, haha.





...



There is some kind of radio playing in my brain
I swear it's gonna make me go insane
I wanna make it stop, but I can't turn it off





Sjuk?



Jaha, ska man bli sjuk nu också? Jag har ont i huvudet och hela kroppen. All energi har typ försvunnit från mig...fan. Jag höll på att ramla ihop under min promenad nyss. Alltså borde jag ligga ner och vila nu. Dricka mitt te i lugn och ro och bara ta det lugnt. Men nej, nej. Jag och mamma ska handla lite snabbt och sedan ska jag köra henne till bussen. Sedan har jag planerat att träffa en vän och vi får se vad vi hittar på. Så vila blir det antagligen inte förrän ikväll...

Jaja, måste springa nu. Jag kanske piggnar till snart. Jag kan alltid hoppas på det.





Dum mage



Jag har ont i magen. Den dummar sig...jag hatar det. När det är så här så blir tankarna om att jag måste ner i vikt ännu starkare. Jag får försöka äta något snällt mot magen till lunch. Igår kollade jag igenom skafferiet och jag upptäckte att vi har massor av soppor. Dags att börja rensa i skafferiet och äta det som finns och inte köpa hem massa annat. Så nu sitter det en lapp på kylskåpet med olika matalternativ. I kylen hittade jag risgrynsgröt som jag köpte för ett tag sedan. Jag undrar när jag ska våga mig på den? Just nu känns det mesta jobbigt. Men det är så skönt att veta att jag ska börja på dagvården om tre veckor. Sommaren som planerades i huvudet var inte rolig. Men nu ska dom dumma tankarna stoppas. Jag ska leva denna sommaren!

Kvällen igår spenderades hos en vän och där var vi några som sjöng Sing star. Jätteroligt och jag skrattade massor! Så skönt att komma ut och träffa människor. Jag har svårt för det, men det ska det bli ändring på. I eftermiddag ska jag förhoppningsvis träffa en söt vän. Det blir promenad om vädret tillåter (just nu regnar det). Verkligen skittråkigt väder...men jag behöver städa och fixa på mitt rum så det gör inget egentligen...

Nu ska jag hoppa i lite andra kläder och sen ta tag i saker och ting.



Dagvård om tre veckor



Jaha, nu är det bestämt och klart. Om tre veckor, den 25 maj, börjar jag på dagvårdenIdun. Det är blandade känslor. Jag vill börja för jag vill kämpa mot friskheten, men samtidigt är jag livrädd. Jag vet vad jag har att kämpa emot. Anorexin vann förra gången. Siffrorna hindrade mig från att kämpa framåt. Det ska dom inte få göra denna gången. Nu ska jag klara det. Jag ska visa vem som bestämmer.

Det känns skönt att ha fått ett datum nu. Nästa fredag ska jag på samtal och prata med min behandlare (inte samma som förra gången). Nu ska jag vända detta och se framåt. Friheten och livet väntar där framme på mig. Jag SKA ta mig dit.

Nu blir det promenad med mamma.

Dags att hoppa...




Pusselbord



Jag och Ikeamöbler går verkligen inte ihop. Jag har nästan klarat av att sätta ihop bordet, det är bara benen som inte vill vara på det hållet som jag vill. Jag har kollat i bruksanvisningen tusen gången och jag är säker på att jag har satt det rätt...grr. Kanske jag som är för svag. Jag har löjligt ont i handen och armen i alla fall. Men pappa satte ihop min hylla igår så jag sa att jag skulle sätta ihop bordet. Dessutom har jag tänkt använda det som pusselbord. Pussel behöver ett eget bord och jag är så glad över att vi har kunnat fixa det. Jag som kom med den finfina idén.

Nä, pappa får väl fixa det ikväll. Ikväll ska jag förresten till en vän och sjunga Sing Star. Skönt att ha lite planer. Mamma kommer hem snart och då ska vi promenera till några affärer för att leta present till syster som fyller år på fredag. Jag kom på en bra sak innan förresten. För att underlätta matvalet så ska jag skriva upp olika alternativ som vi har hemma. Sånt som behöver ätas upp. Jag försöker nämligen vara ekonmisk och inte köpa hem så mycket eftersom jag vet att det finns mycket här hemma. Det kanske kan funka. Till exempel vet jag att vi har massor av olika soppor i skafferiet. Så nu ska jag göra det tänkte jag och sedan blir det lite mellis. Te och något... får se vad jag hittar.



Måndag igen



Hej hopp! Idag är det måndag och vi har en helt ny vecka framför oss. Wihoo...eller något. Nej, men måndagar kan vara ganska mysiga. Jag har dessutom mycket att fixa här hemma så jag kommer inte ha något problem med att slå ihjäl tid. Jag ska måla element och försöka sätta ihop ett bord (Ikea nu igen. Det kan aldrig sluta bra). Det viktigaste idag är att försöka få lite mer ordning på mitt rum. Jag ska sortera ut bland alla kläder har jag tänkt. Lägga undan sådant som jag verkligen inte använder längre. Där måste jag vara tuff mot mig själv för jag tänker alltid att jag kaaanske kommer använda den där tröjan någon gång. Jaja, säkert liksom.

Frukosten gick inte smärtfritt idag. Massa velande hit och dit, men det blev godkänt tillslut. Lunchen är som tur redan fixad och det blir rester från igår. En bit hokifilé och hemmagjort potatismos, och så ska jag ha morötter till det tror jag. Det blev grillning igår förresten. Fisk i folie är så gott och så hade vi laxspett också. Mums!

Nä, nu får jag väl sätta igång med allt jag ska göra. Vet ni förresten vad jag gjorde igår? Rostade kikärtor. Jättegott blev det och det är så enkelt att göra. Bara sprida ut ärtorna på en plåt med bakplåtspapper och sätta in i ugnen på 225 grader i typ 30-40 minuter. Och så kan man krydda det som man vill. :-)

Nu ska jag börja jobba. Blir inget gjort så länge jag sitter här. Hörs senare!

Rostade kikärtor. Enkelt och gott!




Lugn och skön söndag



Dagen har passerat ganska smidigt. Inget speciellt som har hänt idag. Skönt med sådana dagar också. Jag har inte fått så mycket gjort. Den där hyllan från Ikea började jag på, men gav upp ganska snabbt. Dom dumma skruvarna ville inte som jag ville. Får ta tag i det senare ikväll för den SKA bli färdig idag. Orkar inte ha ännu en sak liggandes på golvet. Jag vill börja få lite ordning på rummet nu. Jag trivs inte med att leva i denna röran.  Kan inte koppla av så bra.

Ikväll hade vi planerat att grilla men jag vet inte om det blir något av det för vädret är ingen höjdare direkt. Fisk i folie ska det bli och det kan man ju lika gärna göra i grillen i ugnen. Men självklart mycket godare om man grillar på riktigt så jag hoppas att det blir så. Ångesten skriker tyvärr väldigt mycket på mig och den får mig att tänka tankar som jag inte alls gillar. Jag blir rädd för dom tankarna som snurrar i mitt huvud eftersom dom blir starkare för varje dag som går...

Vi får se vad kvällen har att bjuda på. Jag tror att jag ska smita ut en liten stund nu, bara för att lugna ner det där i huvudet. Orkar inte med det. Sedan blir det förhoppningsvis en lugn kväll som bland annat ska innehålla projekt-sätta-ihop-ikea-hylla. Alltid lika spännande. :-p

Mina söta små älsklingar tycker om att vara ute.





Drömmar kan betyda mycket



Idag är det söndag och jag vet inte vad jag ska göra. Fixa till på rummet får det väl bli. Sätta ihop en hylla som jag köpte i fredags blir nog första projektet. Jag och Ikea-möbler brukar sluta med mycket irritation och svordomar. Sedan skriker jag efter mamma eller pappa att dom får göra det för att jag inte klarar av det. Men denna gången kanske jag kan lyckas alldeles själv? Det återstår att se.

Jag måste berätta om en dröm jag hade för två nätter sedan. Jag tror att det var mamma, syster och jag som var någonstans och så skulle vi välja vilken väg vi skulle gå. Vi valde den vägen som var som en bergsvägg. Man fick alltså klättra och det var ingen lätt klättring. Inga hjälpmedel hade man utan man fick hålla sig fast i berget så gott det gick och samtidigt då klättra uppåt. Jag var livrädd och tänkte att jag aldrig kommer klara detta. Samtidigt som jag försökte klättra uppåt så var det många som föll ner, men dom blev inte ledsna för det. Dom skrattade för det gjorde inte ont att ramla ner i den mjuka sanden. Men jag var fortfarande livrädd för att tappa taget och ramla ner. Det blev svårare och svårare att ta sig uppåt och när jag skulle över kanten var det nästan omöjligt. Det blåste massor och jag kände att det var slutet för mig. Jag skulle inte klara det. Men jag lyckades kravla mig över kanten och där möttes jag av många människor. Sedan skulle man tydligen ta sig ner och det gjorde man genom att lägga sig på en madrass och sen kasta sig utåt. Jag gjorde inte det själv utan hade någon bredvid mig. Och vad jag kommer ihåg så gjorde det inte ont att landa på marken (och det var väldigt högt och man kom med en himla fart). Jag tror till och med att jag skrattade för att jag var så lättad över att det inte hade varit värre.

När jag berättade det här för mamma så kopplade hon genast ihop det med kampen mot anorexin. Det gjorde jag också. Det är en jobbig kamp, men jag är inte ensam och jag får lov att misslyckas ibland. Det gör inget för det är bara att försöka igen. Jag måste tro på mig själv och jag måste lita på andra när dom säger att det kommer bli bra. Det går att ta sig ur detta helvete, men det kan ta tid. Det viktigaste är att inte mista tron. Någon dag ska jag kravla mig över den sista kanten och sedan kasta mig ut i friheten. Då har jag fått tillbaka mitt liv.

Nu ska jag ut och fixa i trädgården. Solen börjar så smått komma fram. Härligt! :-)

En lång väg att vandra, men vi klarar det tillsammans.




Vänner betyder mycket.



Soligt och varmt och underbara fina vänner- det är en perfekt dag!


Jag har haft en underbar eftermiddag i Malmö. Först var vi i Slottsparken och sen förflyttade vi oss till Limhamns hundrastplats för att det var en hund som ville springa av sig. Sedan gick jag en skön promenad genom Malmö tills jag var framme vid Mobilia där mamma hämtade mig. Väl hemma gjorde vi egen pizza (bottnen blev inte så bra, men fyllningen var god, haha).

Nu sitter jag i soffan med resten av familjen runt mig och mumsar på lite gott. Jag är trött, men är nöjd med dagen. Ångesten skriker på mig, men det får bli ett senare problem. Just nu vill jag bara sitta ner och ta det lugnt. Jag vet att det finns många som älskar mig. Jag har tur. Jag önskar bara att jag kunde visa hur glad jag är över det...

Det kommer inte bli en tidig kväll. Jag har mycket att tänka igenom och göra. Under min (långa) promenad genom Malmö hann jag tänka mycket. Det var otroligt skönt. Men det är mycket som snurrar i huvudet. Alldeles för mycket. Men jag får acceptera att det är så.

Livet är inte enkelt. Så är det.

Jag undrar vad jag stod och tänkte på...




Många tårar som rann igår



Ny dag som betyder nya tag. Gårdagen var en av dom värsta på länge. Den började bra, men sedan blev det lite väl hårda ord och skrik mellan syster och mig. Det slutade med att jag satt på golvet under mitt skrivbord och grät i typ en timme. Det var längesen jag grät på det viset, men skönt på något vis. Tårarna bara forsade ut och ville aldrig ta slut. Tillslut lyckades jag resa mig och gå ner och få i mig lite mat. För detta hände precis i lunchtid. Lunchen blev liten, men jag åt i alla fall. Tankarna som snurrade genom mitt huvud där jag satt på golvet var inte roliga. Jag såg bara totalt mörker. Ingen utväg mer än att avsluta livet. Mamma och jag pratade en stund om hur jag kände och hon masserade min axlar och sa att dom ska göra allt för att jag ska bli frisk och fri från alla dumma tankar. Jag är tacksam för att jag har en familj som bryr sig om mig (och många andra också), men just därför känner jag mig så elak som utsätter dom för detta. Men jag kämpar vidare även om kraften i mig börjar ta slut.

Dagen blev ganska bra tillslut ändå. Mamma, pappa och jag åkte till Ikea och jag fick lite fina saker (som jag inte tyckte att jag förtjänade). Sedan åt vi middag tillsammans allihopa och efter det cyklade pappa och jag till affären eftersom syster ville ha godis. Så det blev några godisbitar för min del igår, och popcorn också. Gott, gott! Fast ångesten var skyhög...

Idag blir det att åka till Malmö och träffa massa sötisar och mysa i en park. En kycklingsallad har jag gjort iordning som får bli min lunch. Det blir bra. Så jag måste göra mig iordning nu. Mamma och jag ska göra lite ärenden först. Jag undrar om det är för kallt för klänning? Det blåser ganska mycket ute...hm, får se vad jag tar på mig.

Hoppas ni får en mysig lördag. Hörs senare. :-)
Tack för dom fina kommentarerna jag fick igår förresten. Det betyder mycket. <3





Det kommer bara tårar



Skrik och bråk. Sedan satt jag på golvet under skrivbordet och grät tills jag la mig ner av utmattning.

Jag gör aldrig något tillräckligt bra. Jag vill inte leva. Jag orkar inte längre. Det vore mycket bättre om jag inte fanns. Tänk så bra ni skulle må då. Jag ställer bara till problem. Det finns ingen anledning för mig att finnas kvar. Vad spelar mitt liv för roll? Jag ser bara mörker. Jag klarar inte av det längre. När kommer det ta slut?

Jag har sårat tillräckligt många. Det är inte rättvist att ni ska behöva leva med detta skitet. Det räcker med att jag gör det.

Förlåt. Jag önskar att jag kunde ändra på allt. Men jag kan inte. Jag har försökt. Kraften i mig börjar ta slut. Det kommer bara tårar...






Redan maj



Tänk att det är maj nu. Tiden går läskigt snabbt. Känns som lördag idag...nog för att alla är hemma. Men mysigt med fredag, fast jag är så trött och seg. Kroppen känns helt slut och ändå har jag sovit nästan 9 timmar inatt. Jag somnade ganska snabbt igår. Så otroligt skönt att för en gång skull göra det. Det blev inga popcorn igår. Jag var inte alls sugen på det. Det blev frukt, lite sorbetglass och en liten bit mörk choklad istället. Gott det också. :-) Frukosten var inga större problem idag. Jag försökte lyssna på kroppen och tycker att jag lyckades ganska bra. Känns skönt även om tankarna på att jag har ätit för mycket finns där. Satt framför teven med syster och åt frukost. Mysigt!

Idag ska vi till Ikea. Fast det blir inte förrän senare idag. Först ska jag gräva klart i trädgårdslandet. Sedan måste vi sätta potatis och allt det. Ska bli roligt. Men nu ska jag fixa iordning mig och sen ut i det fina vädret. :-)



Bloggtoppen.se