My dreams?

Eftermiddagens bakning var jobbig. Rulltårtan förstörde det. Jag blir så sjukt stressad när jag bakar rulltårta. Aldrig att jag tänker baka det igen. Tycker inte om det heller. Men mamma tyckte den var god i alla fall och morotsbullarna som jag bakade fick också godkänt. Eller inte av min lillasyster. Enligt henne var där konstiga frön i (linfrön) och då äter hon inte det. Men jag är glad att hon smakade. Jag har inte smakat dom, men ska göra det till frukost imorgon tänkte jag.

Jag har dessutom varit duktig och planerat lunch och middag för dom två kommande dagarna. Eller lunchen imorgon är lite osäker än, men resten är fixat. Känns bra! Jag längtar tills imorgon. Efter lunch ska jag träffa en vän och på kvällen ska jag träffa massa sötisar och se på film. Många av dom har jag inte har träffat på väldigt länge så det ska bli jättemysigt! <3

Imorgon är det 1 april ju. Mars är redan slut. Helt sjukt vad tiden går fort... tänk om jag ändå hade gjort något vettigt istället för att bara gå hemma, då hade det kännts mycket bättre. Men jag vet att jag måste satsa på att bli frisk. Det är mål nummer 1. Vad som händer sen får jag se. Jag har lite planer på vad jag vill göra, men sen gäller det bara att ta steget och våga. Det är tyvärr alldeles för svårt för min del... men det ska det bli ändring på. Det måste det.

Ha en bra kväll! Själv ska jag snart sjunka ner framför teven. :-)

Måste våga hoppa och förverkliga mina drömmar...

Lunchtajm



Jag åt nyss en jättegod lunch. Ugnstekt laxfilé och rotrukter. Blir så annorlunda när man gör det i ugnen tycker jag. :-)

Nu ska jag baka! Ska börja med morotsbröd/bullar.

Gott! :-)




Idag ska jag baka!



Japp, idag ska jag ha bakdag hade jag tänkt. Minst ett sorts bröd ska bakas och så ville mamma att jag skulle baka rulltårta. Jag tycker inte om rulltårta...mår illa av lukten, men jag klarar av att baka det eftersom jag vet att jag inte behöver äta det. Men innan jag börjar med bakningen ska jag ut på promenad och göra lite annat. Kanske får bakningen vänta till efter lunch. Lika bra kanske.

I morse var det svårt att ta sig ur sängen. Jag drömde så mycket inatt. Vaknade flera gånger och vände mig hela tiden för att försöka somna om. Riktig jobbig natt... hela kroppen känns slö. Det har blivit mycket promenerande den senaste tiden. Kanske därför jag känner mig så trött?

Men nu ska jag leta recept och sen ut och gå. Bakning senare alltså och förhoppningsvis blir det några fina bilder på det lyckade resultatet. Bara att hoppas på det bästa. ;-)



Beslutsångest



Jag är helt slut i kroppen och ändå kan jag inte låta bli att gå långa promenader. Jag får inte låta bli. Jag måste ut och gå. Det är det enda som finns i huvudet. Och mattankar så klart. Hela tiden. Det är oftast tankar på vad jag ska äta som snurrar runt i huvudet medan jag med snabba steg går mina promenader. Beslutsångesten är hemsk och den finns där hela tiden. Jag blir galen. Ibland tänker jag att jag ska låta mamma eller pappa bestämma vad jag ska äta, men jag ångrar mig bara en sekund senare. Jag kan inte släppa kontrollen bara sådär. Det går inte. Fast jag vet att det är det jag behöver. Vad är det värsta som kan hända? Jo, att jag tappar kontrollen, jag rusar upp i vikt... tankarna är hemska och många. Men jag vet att det är den jobbiga vägen som jag måste ta för att bli fri.

Beslutsångesten inför kvällens mat är skyhög. Jag orkar inte bestämma. Handlat har vi gjort nu i alla fall, så valmöjligheter finns det. Det får bli något lätt i alla fall. Kanske soppa om jag hittar någon god, eller fil eller yoghurt. Omelett hade jag också tankar på innan. Ja, vi får se vad det blir. En sak är saker och det är att jag hatar detta.

Va fan, det är väl bara att ta det som kommer upp i huvudet först. Jag önskar att det vore så lätt...suck.



Jag tycker om måndagar



Jag uppskattar att vara ensam hemma på måndagar. Det är skönt att börja veckan med en lugn dag. Städa, tvätta och ordna upp lite. Frukosten idag var ingen höjdare. Eftersom vi varken hade fil eller yoghurt hemma så fick jag ta fiberhavregrynsgröt. Ibland gillar jag att äta gröt på morgonen, men idag smakade den bara konstigt... mackan var god i alla fall. Favvisbrödet med kalkon och gurka. Får be mamma att vi handlar senare idag. Jag måste ha clementiner också. Det klarar jag mig inte utan, haha. Eller jo, självklart gör jag det, men det är ju sååå gott!

Jag har inga direkta planer för idag. Ska som sagt ordna upp lite här hemma och senare åka och handla. Promenader blir det självklart också. Fast vädret är inget vidare idag. En liten promenad blir det innan lunch i alla fall. Sedan ska jag vara duktig och äta rester från middagen igår. Kycklingen var jättegod. Samtidigt ska jag passa på att titta färdigt på femte Harry Potter filmen. Orkade inte det igårkväll.

Så jag har dagen ganska bra planerad. Skönt. Jag hoppas jag slipper någon jobbig beslutsångest. Orkar inte med det. Det tar bara onödig tid och kraft...

Jag tycker om min nya tröja. :-p




Helt slut



Jag är helt slut. Vilken dag... provridningen gick väl helt okej antar jag, fast jag kände hur ringrostig jag är när det gäller ridningen. För att komma igång med ridningen igen måste jag ta lektioner. Så känns det. Jag klarar nog inte detta själv, utan måste ha någon som rättar mig. Sitsen och allt kan bli väldigt fel annars känner jag. Så jag sa det till tjejen som äger hästen. Men det var härligt att sitta på hästryggen igen och jag ska absolut försöka komma igång med ridningen på något vis snart. Det piggar upp! :-)

Förutom att jag kände mig ringrostig så låg stallet lite för långt bort. Kändes lite drygt att köra dom milen. Men jag vågade testa i alla fall. Det var ett stort steg för mig. Jag hade planer på att inte ens åka dit och prova eftersom jag tvivlade så på mig själv, men jag är glad att jag vågade. Guldstjärna till mig!

Jag är väldigt trött. Hela kroppen känns som spaghetti. Jag höll på att ramla ihop när jag var ute och gick innan, men jag pressade mig själv och gick rundan som var planerad. Då blev det tyst i huvudet. Ingen mer promenad idag ska det bli. Så monstret kan hålla käften.

Middag snart. Ugnsstekta kycklingfiléer...mat som inte brukar ge ångest. Morötter och ugnstekt tomat till. Detta kan nog bli en lugn kväll. I hope so. Jag orkar inte bråka. Varken med människor eller monster.
Imorgon är det en ny vecka. En vecka som jag tror kommer gå snabbt eftersom jag har några roliga saker inbokade. Och Idun på fredag ja. Det är dags att ta tag i saker och ting. Jag känner att det är läge nu. Känns skrämmande, men bra!

Ha en bra söndagkväll!

En några år gammal bild. :-p
Från Ekudden <3




Nervös



Grr...datorn som jag skulle köpa idag var slut, och den ena affären var stängd. Det gjorde inte mig på bättre humör precis. Jag får väl klara mig utan egen dator några dagar till. Ska väl gå. Just nu har jag inte tid att tänka på det. Jag ska nämligen snart iväg och provrida en häst. Jag har inte ridit på snart två år. Helt sjukt... så det ska bli intressant att se hur jag klarar mig idag, haha. :-p

Skulle det vara så att jag får fortsätta rida den här hästen så får jag nog köpa nya ridbyxor. Min gamla sitter inte sådär jättebra... men det får funka idag. Nu är jag nervös. Men ett steg i rätt riktning för mig. Att få börja med något som jag älskar igen. Det kommer förhoppningsvis göra livet lättare.

Men nu måste jag byta om. Hörs sedan.



Jag föll längre ner i mörkret



Du med dina påhopp fick mig att känna mig dålig. Jag räcker inte till. Inget jag gör är tillräckligt bra.
Du jagade ut mig på promenad i regnet och mörkret. Du sa att det var din framtid det handlade om. Då kan jag lika gärna avsluta mitt liv tänkte jag. Tyvärr kom jag oskadd hem igen.
Under den där promenaden insåg jag att jag bara är bra på en sak. Då är det väl lika bra att jag väljer den vägen.
Köket rensade jag när jag kom hem. Allt ångestladdat som jag har köpt slängdes. Jag förtjänar det inte.

Jag föll längre ner igår. Jag vet det, men jag tror inte att ni ser det. Bra, för då får jag förlora utan att ni lägger er i.



Ingen bra kväll igår. Jo, fram tills åtta ungefär. Jag gjorde en god lasagne, jag åt den och var relativt ångestfri. Sedan började bråket. Jag flydde in på mitt rum, men så fort jag kom ut någon timme senare blev det ännu värre. Jag klarade inte av att stanna kvar hemma utan gick ut på promenad. Inga trevliga tankar i mitt huvud då...

Jag ska försöka få upp humöret nu. Jag måste. Jag hatar att må så här. Vara sur och arg... Dags för frukost nu. Det känns kämpigt. Men det ska väl gå. På något vis.





Lasagne?!



Jag börjar oroa mig för middagen ikväll. Vi har bestämt att vi ska ha lasagne. Jag ÄLSKAR lasagne, men det är extremt jobbigt att äta. Pasta, sås... två saker jag har svårt för. Jag kommer inte ihåg sist vi hade lasagne, men då gjorde vi den själv... ja, just det. Det var då mamma och jag började bråka om ostsåsen. Ikväll kommer det inte bli någon sås att bråka om eftersom vi ska använda en färdig lasagnemix. Man tillsätter alltså bara nötfärsen. Inte ens pastaplattorna kommer vara fullkorn. Det gör det hela ännu jobbigare. Jag vet inte om jag klarar det.

Och vet ni? Detta var MIN idé! Jag visste att vi hade den där mixen i skafferiet och då tänkte jag att vi kunde använda den. Men nu ångrar jag mig. Shit, vad har jag gett mig in på?`

Men lasagne är gott. Jag älskar det och då borde jag äta det. Inte sant?
Varför går jag runt och oroar mig för detta nu? Det är flera timmar tills dess. Bättre att göra något roligt. Gå och hyra film kanske? Det vore mysigt. Får se vad jag hittar på.

Det ska bli gott med lasagne och jag ska INTE backa ur. Det får jag inte. Jag bestämmer. Så är det.





Bra start på lördagen!



Så härligt med lördag! Har nyss ätit frukost med hela familjen, eller inte med pappa eftersom han inte är hemma, men med mamma och syster. Jag åt ett "farligt" bröd. Bra start på dagen! Denna dagen kan nog bli bra. Det kommer bara vara mamma och jag hemma så vi ska nog ha en mysig mamma-dotter dag. Inte helt fel. Det ser dessutom ut som om solen kanske kommer titta fram. Hoppas på det.

På fredag ska jag, som jag har skrivit innan, till Idun och prata med läkaren. Känns skönt eftersom jag verkligen vill komma igång med behandlingen igen. Jag vill kämpa framåt och det är svårt att göra det när jag går ensam här hemma. Dom dumma tankarna blir värre och värre och att jag har noll koll på vikten gör det hela ännu jobbigare. Förmodligen kommer jag vägas på fredag och det är bra. (tycker jag nu ja. På fredag kommer det kännas annorlunda, haha) Fast bara för att jag tror det så kommer jag säkert inte att vägas för det. :-p Nä, men vi får väl se. Det ska bli skönt att ha kommit ett steg närmare till att göra någonting åt den här skitsjukdomen i alla fall.

Nu måste jag göra mig iordning. Mamma och jag ska ta en promenad till Lions loppis. Kanske kan man hitta något roligt? Detta ska bli en braaaa dag!





Nu fredagsmys!



Det har varit en heldag. Jag kom hem för någon timme sedan och nu har vi precis ätit tacos. Gott, gott! Jag har gått ganska mycket idag så det ska bli skönt att mysa framför teven nu ikväll. Fy, vilket konstigt väder det har varit idag förresten. Helt plötsligt började det regna och sen hagla och jag blev jätteblöt... så jag fick köpa nya strumpor och mysisbyxor. Fast sedan insåg jag att det inte var lönt att byta byxor för jag skulle bara bli blöt igen. :-p Träffade förresten en sötis i västra hamnen. Så roligt att se dig! <3

Skönt att det är helg. Bara en vecka kvar tills jag ska till Idun och prata. På fredag ska jag dit och jag har lite planer i veckan också. Helgen innebär också lite planer. Köpa dator och på söndag ska jag provrida en häst. Jag har inte ridit på snart två år... saknar hästarna och ridningen massor, så det ska bli jättekul.

Men nu är det fredag kväll. Mys framför teven som gäller. Ångesten får minsann hålla sig borta ikväll, annars kommer den få sig en fet smäll på käften. Ja, vi får väl se vem som vinner. Jag hoppas på en mysig kväll i alla fall...





Malmö hela dagen



Godmorgon!
Ja, gårdagen löste sig. När jag gick hemifrån, stressad, så frågade jag mig själv varför jag var stressad. Jag hade inget att vara stressad över egentligen, så jag lugnade ner mig. Skönt att jag kunde ta tag i mig själv. När jag kom hem efter bion var jag glad. Härlig känsla. :-)

Idag ska jag vara i Malmö hela dagen. Åker med pappa nu och så är jag på hans jobb en stund. Sedan ska jag gå på stan och jag hoppas att det är någon som har lust att göra mig sällskap. Vi får väl se om jag lyckas få tag i någon. När pappa slutar ska han och jag titta på dator till mig. Sedan är det hem. Måste komma på vad vi ska äta ikväll. Hm...det är ju trots allt fredag. Så något riktigt gott ska det vara...ja, vi får se. Först ska jag ha en mysig dag.

Måste göra min frukost nu. Tar med den och äter den sen. Kan inte äta så här tidigt...



Lite kaos



Varför ska allt hända på en gång? Dålig planering antar jag. Här går jag hela dagen och inte har något att göra och nu när kvällen börjar närma sig får jag panik över hur jag ska planera resten av dagen så att det går ihop.

- 16.30 ska jag träffa en vän och prata av mig någon timme.
- Efter klockan 18 ska jag ringa en tjej vars häst jag kanske ska börja ta hand om några dagar i veckan.
- 19.00 ska jag på bio med en vän, och biljetterna måste hämtas en halvtimme innan.
- Middag ska ätas någon gång.

Eftersom allt är på olika ställen så kommer det bli stressigt. Vad tusan ska jag äta? Något som går snabbt... antagligen får telefonsamtalet vänta tills imorgon. Det gick bra också. Men jag förstår inte hur jag ska hinna fram och tillbaka och äta däremellan. Mamma sa att jag kunde ta bilen. Men det tillåter inte mitt huvud mig att göra. Jag har inte gått tillräckligt idag. Åh, jag blir galen...

Okej, nu får det bli en snabb promenad till Kyrkans Hus och sen är jag där en stund och sen får jag se vad klockan är. Sedan hämtar jag kanske biljetterna och får sen skjuts hem, äter och sen tar mig till bion. Hm...ja, vi får se om det funkar.



Var är värmen?



Jag vill ha vår och värme nuu! Det blåser och är kallt ute. Solen var framme innan, men inte längre... Det är snart april. Det är väl bara att fortsätta hoppas att värmen bestämmer sig för att komma snart. Och så längtar jag till sommaren. Stranden, mjukglass, grillning, jordgubbar, vinbär... det finns så mycket att längta efter. Men det dröjer. Nu är det några plusgrader varmt, det blåser kallt och det är molnigt. Men ja, detta ska väl kunna bli en bra dag i alla fall.

Ikväll ska jag på bio. Höllvikens bio är mysig och vi ska vara i den lilla salongen. Miniliten och jättemysig. :-) "En shopaholics bekännelse" ska jag och en vän se. Hoppas den är bra. Det blev förresten ingen våffla igår. Jag kände mig inte sugen på det...inte efter allt bråk och skrik. Jag gjorde varma mackor istället. Det var jag sugen på, fast det blev inte så jättebra... jaja, ätbart blev det. Kanske blir det våfflor idag. Någon dag denna veckan blir det i alla fall. :-)

Nu ska jag göra mig iordning och sen gå ut en sväng tror jag. Jag behöver röra lite på mig...





Min mat är inte ätbar tydligen



Jag har, trots mitt mående, haft en rätt okej dag. Visst, ångesten och dom dumma tankarna har varit värre än vanligt, men jag har klarat av det ganska bra. Men nu när mamma och jag kom hem blev allt värre. Stort bråk och nu rinner tårarna. Jag vill försvinna. Jag vill inte finnas mer. Vad jag än gör så blir det fel. Jag gör aldrig något rätt och jag måste vara den sämsta storasystern i världen. Så fort jag har köpt något som jag tycker är gott och som jag vill ha så blir det bråk om det. Bara det står något om till exempel fullkorn på förpackningen så blir det skrik och bråk. Precis som om det skulle vara något farligt.

Det som jag köper eller gör verkar inte vara ätbart. Det är ju "nyttigt". "Jag vill inte äta något med fullkorn i. Det är äckligt!" Skit i det då. Jag kanske också skiter i det. Äta behöver jag ju inte. Jag kan lika bra strunta i det. Då mår jag tusen gånger bättre...

Ja, någon våffla får vi se om det blir för mig idag. Blir kämpigt att överhuvudtaget få i mig någon mat...
Detta behövde jag då inte. Det är en sak som är säker. Promenad nu i alla fall.





Inte så positiv idag



Allt känns hopplöst. Jag vill inte mer. Jag vill försvinna, för alltid. Jag klarar inte av smärtan längre. Jag kommer ingen vart. Jag har inte kraften att kämpa. Vad är det egentligen jag ska kämpa för? Jag ser inget ljus. Mörkret omsluter mig. Tårar rinner. Jag vet inte ens varför. Jag vill inte leva i denna mardrömmen längre. Låt det ta slut. Nu...


Ingen bra dag idag. Jag mår inte bra. Massa dumma tankar när jag skulle somna igår. Jag som gick och la mig tidigt (halv elva) för att jag var trött och kände att jag behövde många timmars sömn. Självklart kan jag inte somna då. Vaknat flera gånger inatt... vid sju gick jag upp och skjutsade mamma till jobbet. Bara för att ha gjort något vettigt idag. Frukosten gick segt och nu sitter jag här med illamående och huvudvärk. Kanske håller jag på att bli sjuk. Kroppen känns tung och seg. Jag hoppas nästan på det. Jag vill ligga nerbäddad framför teven och tycka synd om mig själv. Det får man göra när man är sjuk...

Men jaja, jag ska försöka göra det bästa av dagen trots mitt mående. Städa lite grann och gå ut och fota lite kanske. I eftermiddag ska jag hämta mamma på jobb och så ska vi göra några ärende. Skönt att ha något planerat. Så dags att röra på mig lite.





Lite fortsättning från igår



Timmarna har gått snabbt idag. Klockan har passerat lunch ju, och lunch har jag fått i mig. Blev en blandning av räkor, wokgrönsaker, en del av ett laxspett och lite fullkornsnudlar. Gott blev det, men ganska starkt eftersom jag hällde över cayennepeppar. Som underhållning tittade jag på "Eva & Adam". Jag älskade den serien när den visades på tv. Lite smågullig att titta på nu också.

Jag tänkte lite kort ta upp en del av det som skrevs i kommentarerna till förra inlägget. Alla behöver olika behandlingar för att bli friska, en behandling fungerar inte på alla. Anledningen till att jag vill försöka mig på Iduns behandling igen är för att jag tror att den kan hjälpa mig framåt. Eftersom jag har gått där innan vet jag vad det går ut på och jag vet vad som gäller. Och så det där om "ätstörda kompisar". Jag har lärt känna många underbara tjejer på Idun som jag fortfarande håller kontakten med och träffar och det ser jag bara som något positivt. Alla har kommit olika långt i sitt tillfrisknande och det har hjälpt mig mycket, framförallt har jag sett att det går att bli frisk och må bättre. Och att det på Idun tas emot alla olika typer av ätstörningar är också positivt. Men jag förstår samtidigt att det finns dom som blir negativt påverkade. När jag gick på Idun var människorna som gick där underbara. Vi kom alla bra överens och stöttade varandra. Hur det är nu vet jag inte eftersom jag bara känner några få av dom som går där nu. Men av vad jag har hört så är det annorlunda där nu och det är inget konstigt med det. Människor kommer och går och då förändras stämningen där...

Jag förstår att du som skrev det om "ätstörda kompisar" och Idun inte menade något illa, precis som du själv skrev senare. Du skrev din åsikt och erfarenhet, vilket jag uppskattar. Alla tycker vi olika. :-)

Nu ska jag ta mig ut i det fina vädret tror jag. Sätta mig en stund på terrassen kanske. Fast det är klart, det är kallt och blåsigt ute...kanske blir det så att jag lägger mig i soffan en stund istället. :-p



En del av mitt liv



Så skönt att det är kväll. Dagen har varit seeeg. Men jag har tänkt mycket idag. På livet...sånt där djupt grejs. Jag gick ner till stranden och tänkte gå en bit och sen vända tillbaka. Så blev det inte. Jag tyckte det var så underbart att gå där i vattenbrynet...så lugnt och skönt så jag fortsatte hela vägen till jag kom till kanalen. Blev en lång promenad, så mamma hämtade mig i byn sen. Men jag hann tänka mycket och jag tror att jag behövde det...

När jag gick där på stranden var det nära att tårarna kom. Jag tänkte på hur mitt liv har varit och vad jag vill göra med det. Att avsluta det vore det enklaste. Då skulle jag slippa allt jobbigt, alla beslut som måste tas... jag kanske inte kommer längre? Dom tankarna har funnits i mitt huvud alldeles för många år och dom är starka till och från. Mitt största problem är nog att jag känner mig fast här. Livet här hemma är tryggt. Här ställs inga direkta krav på mig, inte sen anorexin kom fram. Visst är det lätt att skylla allt på anorexin. Så känner jag, men det är inte rätt alltid. Anorexin hindrar mig från att göra mycket, absolut, men det största hindret är jag själv och så har det alltid varit.

I skolan var jag oftast den som inte gjorde så mycket väsen av mig. Att gå i samma klass hela grundskolan gjorde att rollerna var klara och det var svårt att ändra på det. Jag var duktig i skolan och jag tillhörde dom bästa på idrotten. Idrotten älskade jag och jag har en del priser från skolmästerskap. Jag kom att tänka på nu att på idrotten såg man vem som var bäst. Det kunde ingen ta ifrån mig och jag trivdes i den rollen. Jag visste att jag var bra på det.

Sommaren innan jag skulle börja tvåan på gymnasiet var en jobbig tid. Sommaren 2005. Då började det gå neråt. Folk försvann ur mitt liv, farfar fick en propp, skolan visade sig bli jobbig... ja, allt hände på en gång och jag föll neråt. Det är där någonstans som jag helt började tappa mig själv. Självmordstankar och visst fanns ätstörningen med på en kant då med. Det är jag säker på. Sedan då när det började gå neråt så har jag aldrig lyckats ta mig upp igen. Det har bara gått ännu mer neråt och sedan anorexin tog tag i mig så har det blivit ännu kämpigare...

Vad jag vill komma med allt det här vet jag inte riktigt. Men när jag gick på stranden så kom jag på hur jäkla feg jag är. Jag vågar inget. Allt som jag vill göra och drömmer om är jag för feg för att våga mig på. Och det för att jag inte tror att jag klarar det. Anorexin hindrar mig mycket, men det största hindret är jag själv. Jag måste våga. Jag måste tro på mig själv. Det är det allt handlar mig.

Så vad vill jag med mitt liv? Det får jag fortsätta tänka på...

Bästa stället att tänka på




Alla älskar favvisbrödet!



Måndag idag...en ny vecka att kämpa sig igenom. Det ska väl gå. Nästa fredag ska jag till Idun och prata med läkaren. Så det är inte så lång tid kvar. Tur det... Frukosten gick väl lite sådär idag. Det jag har fått lära mig att man "ska" äta är jag inte ens i närheten av. Men jag tycker att jag klamrar mig fast ganska bra ändå. Maten är planerad för dagen. Nedskriven till och med. Men jag funderar på att byta plats på lunchen och middagen...fast jag gör nog inte det. Det kan skapa problem känner jag. Bäst att hålla fast vid planen.

Jag fick ett mail av mamma precis. Jag bakade ju favvisbrödet i torsdags och det hade hon med sig på jobbet på fredagen till deras frukost. Sedan fick jag ge alla receptet eftersom dom älskade det och nu har tydligen alla bakat det i helgen och det blev populärt hemma också. Så roligt, haha. Alla som smakar favvisbrödet tycker om det. Konstigt, men så är det. Det är bara min lillasyster som inte vågar smaka det. Hon tycker att det är konstiga saker i det. Hm...jag tycker nog att det är hon som är lite konstig, och feg. ;-)

Nu är det promenaddax. Sedan lunch som blir kyckling och grönsaker. Jag har en ganska lugn dag framför mig. Skönt sätt att börja veckan på faktiskt...

Favvisbrödet! :-D




Braaa mellis!



Jag har slagit på monstret rejält till mellis. Glass, banan, kolasås och lakrtisströssel, och sådana där små kardemummaskorpor...eller kakor är det väl. Fast det står skorpor på burken...i alla fall så var dom sjuuukt goda! Fast nu står ångsten mig upp i halsen och jag mår så illa och huvudet dunkar så att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Att ignorera det är inte så lätt, men jag gör mitt bästa...

Jag ska nu ta det lugnt en stund, leta efter en dator jag vill ha och sedan blir det promenad. Ikväll blir det något oxkött till middag...antagligen blir det ganska sen middag och det har jag inget emot. Då har förhoppningsvis illamåendet försvunnit. Imorgon är det ny vecka. Nya tag. Och vet ni? Jag har faktiskt redan börjat planera veckans mat. Tror att det blir lättare om jag försöker göra det. Och så slipper man kanske springa till affären hela tiden... antagligen bättre för ekonomin också. Haha, oj vad jag blev vuxen nu då. Hm... jaja, det händer det också. ;-)

Hoppas ni får en fortsatt bra söndag. Det ska jag försöka ha...





Ingen bra start



Dagen har nästan precis börjat och jag brottas redan med dumma, äckliga känslor och tankar. Jag försökte sova längre idag, ställde ingen klocka faktiskt. När hände det senast liksom? Men vid åtta vaknade jag och kunde inte somna om, så en stund senare släpade jag mig ur sängen. Frukosten fick bli fiberhavregrynsgröt med banan, kanel och kardemumma och en rostad macka. Mådde inte direkt bättre efter det och nu har jag väldigt ont i huvudet och mår illa. Detta kommer bli en kämpig dag. Det gäller att vara stark. Och jag som ville ha en lugn och skön söndag...

Nä, nu ska jag ut på promenad. Förhoppningsvis mår jag bättre efter det. Vad som ska ätas till lunch sen vet jag inte, men jag vet att det kommer bli ett stort krig i huvudet om det. Jobbigt värre... men promenad först alltså.





Home again



Så...hemma igen. Eller ja, har varit hemma typ två timmar. Har precis ätit räkor, bröd och tittat på Robinson. Är väldigt trött...det tar på krafterna att vara hos farmor och det på grund av flera olika saker. Maten, allt som påminner om farfar, rastlösheten...ja, så det är skönt att vara hemma igen.

Nu ska jag titta runt lite på bloggar och så och sen ska jag krypa ner i sängen och titta på film tror jag. Ska leta fram lite naturgodis i köket också. Ska bli skönt att sova sen. Ny dag imorgon. Söndag om jag inte minns fel... den kommer nog utnyttjas till att gå dom promenaderna som jag inte riktigt fick idag. Bara små promenader idag...och det betyder många dumma tankar...





Dags att jobba lite



Idag var jag uppe redan klockan sex. Gjorde iordning frukost och lunch till mig innan pappa och jag åkte. Nu sitter jag på pappas rum och tittar ut över Västra hamnen. Man har väldigt bra utsikt härifrån. Jag väntar på att pappa ska ha tid att visa mig vad jag ska göra. Han sa något om ritningar innan...massa som ska slängas eller något. Ja, helt klart bättre än att vara hemma. Det hade jag inte orkat med idag...

I eftermiddag åker pappa och jag till farmor och kommer hem imorgon kväll igen. Dags att börja med vårbruket nu och det betyder att jag ska tillbringa större delen av dagen imorgon i traktorn, men det är roligt. Så när pappa har haft sin eftermiddagsfika och jag har ätit mellis så åker vi hem och hämtar lite saker och sen kör vi vidare ut mot Österlen. Det blir ett stopp i Ystad också eftersom pappa ska till tandläkaren. Då får jag väl vandra runt på Ystads gator en stund.

Haha, vet ni vad jag hittade igår? Påskens motsvarighet till skumtomtar. Det var skumhönor och... ja, vad mer? Skumtuppar? Hm...kommer inte riktigt ihåg. Jag blev i alla fall glad. :-p Men nu kommer nog pappa tillbaka från sitt lilla möte snart. Dags att börja jobba. Hoppas ni har en bra fredags. Hörs sen!



Godkväll



Det blev lite ändrade planer idag. När Elin kom hem från skolan fick jag köra henne och mamma till Malmö och sedan stannade jag en stund där eftersom jag inte ville köra hem mitt i rusningstrafiken. Så det blev en liten promenad...eller hm, inte så liten kanske. Mobilia till Hansa och sen tillbaka. Ja, det behövdes så som jag mådde. Mycket dumt som snurrar i huvudet fortfarande, men jag ska försöka gå och lägga mig ganska tidgt. Måste upp tidigt imorgon nämligen. Jag ska följa med pappa till jobb. Skönt att slippa vara hemma. Får se om jag är hos pappa hela dagen eller om jag tar en runda på stan...

Nu ska jag sjunka ner i soffan igen. Clementiner, läkerol och te får göra mig sällskap. Några bitar naturgodis också, och just det, rostade kikärtor med tomat/chili smak. Det är sååå gott! Ah, hjälp...kom på att jag har lovat mamma att baka favvisbrödet som hon ska ha med sig till jobbet imorgon. Ajdå...bäst att jag gör det nu då. Sedan ska jag sjunka ner i soffan...





Helgen närmar sig



Torsdag...snart helg. Skönt, det betyder att snart ännu en vecka har gått. Bara två veckor tills jag ska till Idun och prata. Det är inte alls roligt att gå hemma när motivationen faktiskt finns hos mig. Det var mysigt att träffa sötisar igår i alla fall. Dom hjälper mig att hålla kvar motivationen. Jag är redo att hoppa, men jag varken vågar eller kan göra det själv. Det är ganska roligt att höra vad som händer på Idun nuförtiden. Det har ändrats en del sen jag fick sluta... ja, det ska bli intressant att komma tillbaka sen. Vissa saker som måste rättas till låter det som. ;-)

Idag har jag tänkt städa huset. Förhoppningsvis blir mamma glad när hon kommer hem då, eller jag vet att hon blir glad. Promenad(er) i det fina vädret ska det också bli. Våren är här! Sedan får jag se vad som händer under dagen. Men först lite städning och sen promenad. Detta ska bli en bra dag. :-)



Myskväll <3



Trots att dagen har varit seg så har jag uppskattat det underbara vädret. I eftermiddags satt jag ute på terrassen i t-shirt, tights och strumpor och njöt av värmen. Det var underbart... Ikväll ska jag till Malmö och träffa sötisar. Myspys! Jag behöver verkligen komma hemifrån och träffa människor. Det är alltid en utmaning att göra det eftersom jag inte riktigt har koll på vad som kommer hända. Visst är det tryggare att stanna hemma och själv bestämma hur kvällen ska vara, men det är bra mycket roligare att skratta och umgås med söta människor som man tycker om. Så ikväll blir det så. :-)

Dessutom tänkte jag utmana monstret och ändra i matplanerna. Det var planerat att äta kycklingwok, men jag är inte alls sugen på det utan jag är sugen på jordgubbsylt. Så jag tänkte göra havregrynsgröt och till det en rostad macka med sylt. Ett "förbjudet" bröd dessutom. Det känns bra att göra det eftersom jag ska iväg och förhoppningsvis kommer ha mycket roligare saker att tänka på ikväll. Jag vet att det kommer bli så. Myspys med sötisar ju!

Så nu ska jag snart göra iordning min mat och sedan åka mot Malmö och kramkalas. Hoppas ni får en mysig kväll! Lill lördag ju! :-)





Sol idag igen!



Godmorgon!
Min frukost blev dumt nog lite rörig idag. När jag skulle göra frukosten kom jag på att jag ville ha ägg på mackan, så efter en viss tvekan kokade jag det. Självklart kokade jag det för kort tid så när jag skulle dela det flöt nästan all gulan ut. Ska man ha ägg på mackan så får man koka det en stund innan det är dags för frukost. Nu har jag lärt mig det. Jaja, lite ägg fick jag på mackan i alla fall. Väldigt gott. :-)

Idag står inget speciellt på planeringen förutom promenad och hopprep. Jo, jag ska träffa en vän senare idag. När vet jag inte, men hon skulle höra av sig när hon slutat skolan. Kanske ska jag ta och måla det där elementet också. Tar inte så lång tid. Jag hoppas att solen håller sig framme hela dagen idag också så att jag kan hinna ligga stilla och njuta av värmen lite också...

Jag tycker inte om planerna som dom dumma tankarna formar i mitt huvud. Jag har bett mamma ta bort vågen eftersom jag inte vill riskera att ställa mig på den. Det vore dumt. Jag har inte vägt mig sen den dagen jag blev utkastad från Idun. Det var i början av februari. Inte så konstigt att dom dumma tankarna kommer när jag har noll koll på vikten. Det är jobbigt...

Nu ska jag ut och vandra i solskenet. Det ska bli skönt. Då slipper jag kriget i mitt huvud en liten stund.





Hoppa hopprep i solskenet



Min promenad i förmiddags var underbar. Havet såg lockande ut, men jag tror nog att det är lite för kallt för att bada ännu, haha. Ja, det fick i alla fall mig att längta ännu mer till sommaren. Jag tror att våren är på väg nu. Det känns så i luften. Jag var ute på vår terass innan och hoppade hopprep. Försökte göra dubbelsnurrar, men det gick inte så jättebra. Jag har varit ganska bra på det så jag ska nog kunna öva upp det igen. Hoppa hopprep är faktiskt jätteroligt. Man glömmer lätt bort sånna enkla saker som man gjorde när man var yngre. Finns så mycket man kan fördriva tiden med... :-)

Dagen har varit ganska seg. Hela mitt liv känns segt. Jag tänker hela tiden på vad jag kan göra, vad jag vill göra. Aldrig kommer jag fram till något bra. Önskar att någon kunde ge mig ett jobb. Inget heltidsjobb utan bara så att jag har något att göra ibland. Ett sommarjobb skulle också sitta fint... men ja, jag får väl anstränga mig lite mer på den biten. Nu ska jag ut på promenad innan det är dags för middag. Till "middag" blir det nog gröt. Frågan är bara vilken sorts gröt. Havre, mannagryn eller risgrynsgröt? Svårt beslut. Det tål att tänkas på. Slutar säkert med att jag slår tärning om det. Men ibland funkar inte det heller även om jag har bestämt mig för att jag ska ta det som tärningen visar. Åh, vad jag är trött på mig själv. Eller trött på det där dumma i huvudet. Varför göra det så svårt för mig?

Nä, promenad nu och rensa huvudet. Det behövs.



Sol!



Solen lyser! Tyvärr blåser det ganska mycket, men strunt samma. Jag ska ta en promenad ner till stranden nu innan lunch tänkte jag. Det är så härligt att vara på stranden när man är den enda där. På sommaren finns det inte en chans att få vara ensam där, då är det oftast så mycket människor att man knappt kan gå där. Inte alls roligt. Här är jättemycket folk på sommaren, men det är ganska mysigt på ett sätt. I byn är det alltid människor ute, även på kvällarna. När det är som mest folk måste man boka bord på restaurangerna annars får man inget. Åh, vad jag längtar till sommaren. Sol och värme... underbart! Förhoppningsvis är våren på väg...

Idag har jag inget speciellt planerat. Tråkigt...men jag får väl njuta av det fina vädret. Maten ska jag planera. Har jag skrivit ner vad jag ska äta så slipper jag oftast den värsta beslutsångesten. Bättre att ta det som jag tänker på först egentligen. Nä, nu ska jag ut i det fina vädret. Myspys!





Äntligen kväll



Vilken seg dag...kväll nu i alla fall. Den ska tillbringas framför teven och med pussel. Jag har inte målat elementen än, får göra det imorgon istället. Jag var ute på promenad nyss. Kände hur benen protesterade...huvudet däremot behövde promenaden. Huvudet behöver alltid promenader känns det som. Det tycker inte jag om. Jag vill bestämma själv. En dag så kanske jag får det. Då slipper jag förhoppningsvis tankarna som alltid kretsar runt mat, kalorier och förbränning...

Snart är det dags att äta ser jag på klockan. Jag tänkte göra kasslersallad och till det ett knäcke med makrill i tomatsås. Det får duga. Snabbt och enkelt. Jag ska försöka få i mig kvällsmellis sen också. Clementiner, morötter och te säger dom dumma tankarna är okej. Ja, bättre än inget.

Nu ska jag sjunka ner i soffan en liten stund och sen göra mat. Kvällen kan nog bli ganska mysig känns det som...





Måndag igen



Måndag och ny vecka. Känns inte vidare roligt egentligen. Många tycker måndagar är jobbiga eftersom det betyder att dom måste gå till skolan eller jobbet. Jag skulle vara jätteglad om jag hade någonstans att gå. Jag vill göra något med mitt liv. Jag blir galen på mig själv att jag inte vet vad jag vill göra... men först och främst måste jag bli frisk. Det kan ta flera veckor innan jag får börja på Idun igen, men det får ta den tid det tar. Jag måste må bra, eller i alla fall bättre än vad jag gör nu. Jag tar hellre den här tiden för att satsa på att må bättre och sedan kunna plugga, resa, jobba eller vad jag nu vill göra. För det kommer gå mycket lättare då. Så visst är jag trött på att inte göra något, men det kanske ändå är det bästa för mig. Fast kanske inte...det skulle nog vara lättare att klara av dagarna om jag inte gick här hemma och snurrade in mig i dom dumma tankar...

Mamma hade i alla fall skrivit en lista på vad jag ska göra idag. Lite små vardagliga saker och så ska jag måla elementen i det rummet som vi håller på att renovera. Det ska bli kul när det är färdigt. Så nu ska jag ta tag i det. Det bästa med att vara ensam hemma är att man kan lyssna på musik hur högt man vill. Det gillar jag. Så nu ska jag skurva upp musiken och sedan göra det första på mammas lista.





"Vi är ju helt normala"



Lite frusen är jag. Jag har nästan nyss kommit hem från en promenad. Bytte ut min vinterjacka mot en tunnare. Dumt gjort. Det är kallt ute ju. Fast igår var det jättehärligt väder. Då kände man att våren var på väg. Jag har haft en superdupermysig helg. Det var jättekul att träffa mormor och vara där några timmar innan jag tog tåget och fick träffa mina sötisar. Det var så skönt att komma hemifrån och umgås med folk. Det är inte ofta jag gör det, antingen för att jag inte vågar lämna det trygga här hemma eller för att jag inte orkar. Men jag ska försöka bättra mig för jag mår så mycket bättre när jag får träffa människor som jag tycker om. Det är den bästa medicinen helt klart! :-)

Kvällen igår var helt underbar. Jag åt paj! När åt jag paj senast liksom? På Idun tror jag... och innan dess kommer jag inte ens ihåg när jag åt det, men det är såå gott. Sedan dukade vi fram torkad frukt, godis, nötter, skruvar, salta pinnar, japanmix... och så satt vi i soffan och hade mysigt och tittade på Melodifestivalen. Eller hm... jag försökte i alla fall. Inte så lätt när det var så mycket tjattrande runtomkring. ;-)

Så kvällen var underbar och som en av oss sa så är det fantastiskt att vi kan samlas och faktiskt äta middag och annat tillsammans. Dom på Idun skulle sett oss, haha. Men det är så mycket lättare när man är tillsammans. Det betyder massor. Och ja, vi är ju faktiskt helt normala, som en av oss sa, haha. ;-) Massa guldstjärnor till oss!

Efter en natt med några timmars sömn åt vi god frukost och tog oss sedan hem. Nu är jag trött, men så glad. Det kommer bli en tuff vecka. Det känns som det, men då ska jag tänka tillbaka på denna helgen och försöka fånga känslan av hur underbart det är att verkligen leva. För det är det! Nu kämpar vi framåt. Vi kan! <3

Mat snart. Varmrökt lax... så gott! Sedan blir det myskväll. Härligt... :-)

(Bilder från helgen väntar jag med spänning på :-p )





Myshelg! <3



Godmorgon!

Jag var uppe innan sju denna lördagsmorgon. Så tidigt brukar inte ens jag vara uppe, men idag fick det bli så. Om 1-1½ timme åker nämligen jag norrut. Eller okej, jag kommer fortfarande vara i Skåne, i Perstorp närmare bestämt, men eftersom jag bor allra längst ner i söder så blir allt norrut. :-p Mormor bor där och mamma och jag ska hälsa på henne. Det var längesen jag var där. Några timmar ska jag vara där och senare på eftermiddagen ska jag ta tåget lite söderut. Då ska jag till Rydebäck och träffa några sötisar. Äta gott, titta på Melodifestivalen och sova över där. Ska bli jättemysigt! <3

Ska bli intressant att se om jag kommer på rätt tåg. Det är ett byte också. Kanske hamnar jag någon helt annanstans, haha. Nä, men jag brukar klara mig rätt bra. Brukar vara rätt förvirrad, men på något vis kommer jag rätt. Jag är glad att jag har planer denna helgen. Orkar inte vara hemma nu. Det var skönt att vara på landet igår också. Miljöombyte gör mycket.

Nu ska jag snart sätta mig och äta frukost, fast det tar emot lite. Ångesten slår på mig för kvällen igår. Godis, torkad frukt och några ostbågar (som förresten var supergoda. Vet inte när jag åt det senast). Men förhoppningsvis kan jag lämna ångesten och dom dumma tankarna hemma. Jag ska ha en mysig helg. Så nu ska jag börja den bra med en god frukost. Sedan ska jag och mamma köra norrut, hälsa på mormor och sen får jag träffa sötisar. Låter som en jättebra helg! :-)

Det har förresten varit lite segt med uppdateringar från min sida och det beror på att min dator krånglar så jag sitter vid mamma och pappas istället. Alltså blir det inte lika mycket sittande vid datorn. Det är både positivt och negativt.... men jag ska köpa en ny dator så fort jag har hittat någon som jag vill ha. Något förslag kanske? Jag skriver igen när jag kommer hem imorgon. Hoppas ni får en mysig helg! Det ska jag ha! <3






Mitt paradis



Så är jag i mitt paradis. Det är härligare på sommaren, men det är helt okej nu också. Lugnet finns här året om. Visst är det jobbigt att vara här sedan farfar gick bort, men denna platsen kommer alltid ha en plats i mitt hjärta. Jag har tillbringat oräkneliga dagar här, året om. Jag älskar att vara här på landet någon mil utanför Simrishamn. Snart ska vi börja med vårbruket och då kommer jag sitta i traktorn och skumpa runt. Det är roligt! I år ska jag försöka vara här mer, för förra året orkade jag inte riktigt det. Farfars bortgång gjorde att det var jobbigt att vara här, vilket det fortfarande är, men jag har börjat acceptera det. Det finns inget som jag kan göra för att få farfar tillbaka, det kvittar hur många tårar som rinner och hur mycket jag skriker ut min sorg och ilska...han kommer inte komma tillbaka. Men däremot kan jag tillbringa så mycket tid jag kan på platsen där farfar är uppväxt. Jag hoppas att vi aldrig säljer detta (sedan ett par år tillbaka är det pappa och hans bror som äger det). Detta är fortfarande mitt paradis och här vill jag tillbringa många år till.

Det var inte bara sorgen efter farfar som hindrade mig från att vara här förra året, anorexin hade också en del med det att göra. Farmors mat är god, men jag vet hur hon lagar sin mat och det klarar inte riktigt mitt huvud av. Tjatet om att hela tiden ta mer, efterrätter mitt på dagen, kakor på eftermiddagen... ja, det gjorde att jag inte orkade vara här och jag tycker fortfarande att det är jobbigt. Men jag ska försöka lära mig. Jag är ju van vid allt det där när man är här. Det har varit samma i alla år. Så jag ska försöka våga lite mer. För farmors, för familjens och för min egen skull...

Anledningen till att jag är här idag är för att dom andra är på begravning. Min pappas fasters man som har gått bort. Så då tänkte jag att jag lika gärna kunde följa med hit och vara här. Det är skönt att vara ensam. Vi åker hem i eftermiddag någon gång och kommer väl hem närmare kvällen. Det är fedag idag ju. Får väl ha någon mysig fredagsmat ikväll då. Det blir gröt för mig till lunch, och kanske ett glas mjölk.

Men nu ska jag ut och traska i den lilla snön som ligger på marken. Ska leta efter mina söta katter också. Och så ska jag njuta av lugnet här på landet. Det gillar jag. :-)


Kanske ska jag gå ner till kyrkogården och hälsa på farfar...




Jag ser det snöar



Min dator är helt dum och jag har bestämt mig för att jag måste köpa ett ny. Jag klarar inte av den längre. Idag när jag vaknade var det superfint väder och nu snöar det. Okej, jag älskar snö, men nu är det mitten på mars och då vill jag har sol och värme. Jag som trodde att våren var på väg. Tydligen inte... jag har i alla fall varit på Ikea med en vän idag. Vi köpte ljus. Det är typ standard när man är där, haha. Det var skönt att göra något roligt idag. Komma hemifrån...

Jag måste bli bättre på att hitta på saker på dagarna för det kommer dröja innan jag får börja på Idun igen. Jag fick mail från läkaren idag och jag ska till henne och prata om tre veckor. Och när jag sedan får börja på dagvården vet jag inte. Känns lite jobbigt eftersom motivationen finns hos mig nu, men det är väl bara att kämpa på och försöka få motivationen att stanna kvar. För jag är otroligt trött på detta. Jag vill må bra! Därför ska jag slå på monstret så mycket jag kan. Förutom yoghurt och frukt till mellis så poppade jag popcorn. Så jäkla gott och jag är så glad att jag vågade. Kanske får jag ta smällen av mitt mod senare, men huvudsaken är att jag vågade.

Nu ska jag sjunka ner i soffan igen och fortsätta äta mitt goda mellis. Ska försöka få min dator att sammarbeta sedan också (sitter vid mamma och pappas nu). Sedan blir det en promenad i snön. Dags att plocka fram vantar, mössa och halsduk igen. Det trodde jag då inte, haha. :-p

Mums! :-D




Hej beslutsångest



Blä...vilken seg dag, men jag är väldigt stolt över min lunch. Jag stod och stekte lövbiff mitt på ljusa dagen till bara mig själv. Kändes lite skumt, men det gick ju det med. Men nu har jag beslutsångest angående middagen. Och det är inga lätta saker jag funderar över. Lasagne, paj och till och med tankar på pannkakor finns i mitt huvud... eller så blir det fiberhavregrynsgröt med banan och macka, bara för att det känns säkert och för att det är gott.

Det är ju löjligt det här. Varför ska det vara så svårt att bestämma? Jag är trött på det. Just därför borde jag ta det som känns jobbigast. Bara för att liksom slå monstret på käften. Nu börjar tiden rinna iväg dessutom. Lasagnen och pajen är bara att värma... pannkakorna måste jag steka och dessutom komma överens med dom där i huvudet om ett recept. Så njäe, pannkakor får det bli en annan dag. Gröten känns lockande... åh, jag vet inte. Är så trött på det här velandet fram och tillbaka hela tiden.

Det kommer bli en promenad sen, vad jag än väljer att äta. Även fast kroppen känns helt slut. Nä, nu får jag ta och bestämma mig. Får väl dra lott eller något...





Detta ska bli en bra dag



Grr...jag är galet trött på min dator. Måste ha en ny snart. Jag är rädd för att denna kommer braka ihop när som helst. Jaja, skit i det. Idag mår jag helt okej. Är väldigt nöjd med dagen igår. Jag ska försöka göra detta till en bra dag också. Det känns lite ostadigt, men det ska nog lösa sig. Lunchen är största problemet just nu... men ska göra lite andra grejer innan det är dags för den. Först ska jag måla två element och sen dammsuga och torka några golv. Får se vad jag hittar på i eftermiddag sen. Något hittar jag alltid på...

Men nu är jag otroligt trött på min dumma dator. Bäst att lämna den ifred en stund. Dags att måla och städa. Och sen lunchen ja. Kommer bli beslutsångest på hög nivå. Jag ser inte fram emot det, men det ska jag väl klara av på något sätt...





Våren är på väg!



Jag var nyss ute på en underbar promenad. Våren är på väg. Det känns så i luften... solen värmde och jag funderade på att ta av mig jackan. Heja våren. Kom till oss nu! Solen har tyvärr börjat försvinna nu och ersatts av väldigt mörka moln, men det gör inget. Jag ska mysa mig ner i soffan, titta färdigt på "Brudens bästa man" och äta mellis. Jordgubbsyoghurt, fryst mango och hallon, och kiwi ska det bli. Gott! Fast jag är fortfarande mätt efter lunchen. Jag är stolt över min lunch. Fullkornsnudlar, kycklingfilé, wokgrönsaker och kokta morötter. Jag kan, och detta känns som en bra dag. Jag ska försöka äta riktig middag ikväll också. Funderar på potatismos och fiskbullar i hummersås. Enkelt och gott. Men mellis var det nu.

En sak i taget. Då funkar det bäst. :-)





Vad ska jag göra med livet?



Jag borde göra något vettigt idag. Jag mår mycket bättre då. Det är så mycket lättare att klara av dagarna om jag faktiskt har något som jag måste göra. Inte så lätt när man går hemma. Jag är extremt trött på det. Jag vill göra något med mitt liv. Frågan är bara vad? Först och främst tänkte jag bli frisk, eller i alla fall friskare. Jag är beredd att börja dagvården igen. Så jag får förhoppningsvis börja om inte alltför lång tid (vore klart lite trevligt om man kunde få ett tecken på att man finns). Sedan ska jag fundera på vad jag vill göra sen. Jag skulle ju åkt till England i höstas och varit där i tre månader, så det är ju ett alternativ. Men kanske en kortare resa. Tre månader kanske jag inte klarar av... eller så får jag börja plugga. Jaha, plugga vad? Där har jag ett stort problem. Jaja, något ska jag väl lyckas hitta på. Jag får ta en dag i taget. Leva i nuet.

Så nu ska jag bädda min säng, ta på mig och sen slå ut spikar ur listerna där nere. Vi håller på att renovera. Sedan ska jag städa kaninburarna och sen är det nog dags för lunch. Har ingen aning om vad jag ska äta bara. Illa... får väl se vad jag hittar. Så nu har jag lite planer. Och det är ju bra saker. Skönt det...





Berg- och dalbana



Snacka om att åka berg- och dalbana hela tiden... i morse var jag ganska deppig, men promenaden med underbara vännen muntrade upp. Jag gjorde en bra lunch och har sedan tagit det lugnt hela eftermiddagen. Dammtorkade lite, åt mellis och tittade på film. Sedan började deppigheten komma igen och det blev en promenad för att posta ett brev. Sedan blev det handling med mammsen och syrran och sedan gjorde jag soppan som jag hade planerat. Jag känner mig lite bättre nu. Sms från en sötis gjorde mig glad och nu har jag något att se fram emot. Men jag känner mig sliten och deppigheten och dom dumma tankarna är starka.

Idag har jag plågats av tankar och planering som jag inte alls gillar. Det påminner mig om livet innan. Jag vet att middagen som jag åt inte alls är tillräcklig. Men ikväll räckte den. Kvällsmelliset kommer inte bli bra heller, men jag är glad att jag överhuvudtaget har planer på att äta något. Kanske är det lika bra att krypa ner i sängen och försöka sova. Fast det kommer inte gå. Jag får väl vara vaken några timmar till, dricka te, knapra på några morötter, kanske äta någon frukt, titta på film eller sitta vid datorn...

Dagen har varit tuff och jag bara hoppas att morgondagen blir lättare. För jag klarar inte av så många tuffa dagar till. Men jag fortsätter att kämpa... i alla fall tills jag inte orkar mer. Frågan är bara när den dagen kommer... Nej, usch så negativ jag är nu. Jaja, ny dag imorgon. Och vem vet, kanske händer det något som får mig att bli gladare ikväll. Man vet aldrig...





En sak i taget



Måndag idag... jag kom precis på en sak och det är att jag hatar nystartstänkande. Eller det är bra på vissa sätt, men för mig brukar det inte funka bra. Jag gör bara mig själv besviken när det inte bli som jag har tänkt och vill. Fast jag tror problemet är att jag inte vet vad jag vill egentligen. För bara en liten stund sedan tänkte jag att denna veckan ska bli en bra vecka. Jaha, men vad betyder det? Vad är en bra vecka för mig? Jag har ingen aning egentligen, och det är där problemet ligger. Så jag ska inte sätta upp några mål. Jag ska ta dagen som den kommer, ta en sak i taget och försöka göra det som jag tror är bäst för mig.

Jag är nära bristningsgränsen. Jag orkar inte kämpa mycket längre. Inte ensam. Jag behöver hjälp och stöd. Jag vill inte att min familj ska behöva lägga så mycket energi på mig. Jag har skadat dom tillräckligt, alla vänner också. Jag hatar denna jävla sjukdom. Hur kan jag stå framför spegeln och tycka att jag är tjock när det finns så många motbevis? Jag förstår det inte och det är det jobbigaste av allt. Varför blev det så här?

Nu ska jag träffa en vän och promenera en stund. Det ska bli skönt. Jag behöver det. Prata och promenera samtidigt. Det är den bästa medicinen. <3





Lugn dag och snart film :)



Så har kvällen kommit. Jag är nöjd med dagen, den har varit ganska lugn tycker jag. Knappt en halvtimmes promenad innan lunch, sen en tur till Burlöv Center med pappsen, mellis och filmtittande och sedan promenad till byn för att hyra filmer och hem igen, och nu sitter jag här och väntar på att maten ska bli färdig. Oxkött, potatis och sås blir det till middag här. Ganska sent, men det får gå. Sedan ska jag krypa ner under täcket, tända ljus och slå på teven. Är det inget bra på tv så tittar jag på film. Jag hyrde tre filmer och den första jag tänkte titta på är Systrar i jeans - Andra sommaren. Sen får jag se om jag orkar titta på en till. :-)

Jag ska ha en myskväll. Kanske ska jag poppa popcorn, har inte riktigt bestämt mig än. Clementiner kommer det absolut att bli i alla fall. Det är sååå gott! Nä, nu får maten vara färdig snart tycker jag. Jag längtar efter att krypa ner i sängen ju... :-p





Lugn söndag?



Visst är söndagar sådana dagar då man ska ta det lugnt och vila? En dag då man kan ligga framför teven, se på film, läsa... ja, samla kraft inför den kommande veckan. Det borde vara så, även för min del. Jag är allvarligt talat helt slut i kroppen. Det har blivit mycket promenerande denna veckan. Mina knä, som jag har haft problem med i flera år, börjar protestera. Fast vad hjälper det? Jag protesterar åt detta dumma beteende hela tiden, men inte hjälper det. Monstret och dom dumma tankarna fortsätter att plåga mig. Men kanske ska jag försöka skrika lite högre idag...kanske kan jag då få bestämma lite? Jag kan alltid försöka.

Förmiddagen är oplanerad. Det regnar dessutom ute. Då borde jag verkligen ligga i sängen och ta det lugnt. Jag ska försöka. Max en halvtimmes promenad innan lunch. Klarar jag det så blir jag glad. Efter lunch tror jag att pappa och jag ska till Malmö, och dessutom ta en sväng inom Burlöv Center. Men får se hur det blir. Jag ska i alla fall göra allt för att detta ska bli en lugn dag för min del. Jag behöver det, min kropp behöver det. Och dessutom behöver monstret få en ordentlig smäll i huvudet. Så det så.


Ett hjärta i sanden gjort av mig.



Nu ska jag mysa



Äntligen kväll. Så skönt. Fast monstret är inte riktigt nöjd med dagen, men det struntar jag i. Min kropp är slut, jag är slut och nu ser jag fram emot en mysig kväll i soffan framför teven. Har nyss ätit räkor, en rostad macka och wokgrönsaker. Gott, gott! Vad jag ska unna mig senare ikväll vet jag inte. Kanske blir det glass ikväll igen. Så gott ju! Men det finns naturgodis, lite vanligt godis, popcorn... hm, jag får se. Åh, clementiner köpte jag innan idag förresten. Det ska jag absolut äta. Kanske slänger ihop en fruktsallad. Jag får se, haha. Skönt med lördagkväll i alla fall.

Nä, dags att hämta min stora kudde och en filt och mysa ner mig i soffan. Myskväll ska det bli...





Monstret gör planer



Det är lördag idag, men det känns som söndag. Hm...konstigt. Jaja, snart lunchtajm ser jag på klockan. Jag var uppe åtta och åt frukost vanlig tid. Ingen sovmorgon här inte. Sedan åkte mamma och jag och handlade och så gick jag hem. Inte raka vägen hem så klart... det blev en timmes promenad. Så nu får jag äta lunch, men den är noga planerad. Den planerades igårkväll, precis som hela den här dagen. Monstret gör planer i mitt huvud som jag inte alls tycker om... men eftermiddagen blir faktiskt inte som planerat. Pappa, lillsyrran och jag ska till Nova Lund. Så det ska bli lite trevligt... men när vi kommer hem väntar ännu en promenad. Ikväll ska vi äta räkor och vad jag får ha till får jag se senare. Grönsaker och kanske något bröd. Men trots alla dumma planer ska jag försöka ha en mysig kväll. Det är faktiskt lördag och då är det lite lättare att strunta i monstret. Tur det...

Innan jag satte mig i soffan framför teven igår mådde jag inte alls bra. Jag hade en extrem beslutsångest om vad jag skulle äta... så jag gick ut på promenad och efter en stund ringde jag hem och sa att jag ville ha kycklingsallad. Så pappa skulle möta mig i byn och så skulle vi hämta min mat och dessutom köpa naturgodis. För det hade jag också lyckats bestämma mig för att jag ville ha. Men det var väldigt svårt. Sista biten av promenaden mådde jag väldigt dåligt. Jag började kallsvettas och trodde att jag skulle ramla ihop. Det blev för långa promenader igår och jag var helt slut på kvällen. Monstret var nöjt, men jag slog tillbaka på det och åt glass som kvällsmellis. Yoghurtglass, skivad banan, kolasås och lakritsströssel är väääldigt gott! Lite senare åt jag dessutom några bitar torkad frukt och några bitar naturgodis. Så jag är nöjd med kvällen. Väldigt nöjd.

Nä, nu får jag börja med lunchen. Gröt, knäcke och lite mjölk ska det bli. Det är gott. :-)





En tur till sommaren



Fy vad jag är seg idag. Eller min kropp rättare sagt. Jag orkar knappt röra mig, men ändå har det blivit två små promenader och lite fixande här hemma. Jag kan inte låta kroppen vila en enda dag, även om jag känner mig helt slut. Jag önskar att jag kunde, men det går inte. Det kommer bli en promenad till idag...suck. Men den promenaden kanske går till affären för att köpa lite naturgodis. Dom där yoghurtdoppade kaneläpplena är sååå goda...

När jag skjutsade mamma till bussen innan passade jag på att ta en tur till Falsterbo. Jag satt ändå i bilen så då kunde jag lika gärna fortsätta en stund till. Det kändes konstigt att köra den vägen för oftast är det sommar när jag åker där. Eller cyklar för det mesta. När det är Falsterbo Horse Show så är jag där varje dag i en vecka. Vi brukar ha så himla kul den veckan. Jag brukar vara där hela dagarna oftast. Jobbar i informationen nämligen. Så Falsterbo och Skanör är jag nästan bara i på sommaren, men det är kul att komma dit lite andra tider på året också. Jag körde till stranden och gick sedan en stund där. Helt ensam var jag. Så underbart. Jag älskar att gå vid havet och känna vinden ta tag i mig. Det är avkopplande...

Nu ska jag snart ut i blåsten igen. Dagens sista promenad...förmodligen. Sedan kommer jag vara helt slut. Det är jag redan förresten. Jag hatar dom dumma tankarna och dom dumma planerna som formas i mitt huvud. Det är helt fel...







Kall natt



Fredag idag...veckorna går helt snabbt. Känns som om det precis var helg liksom. Jaja, inget mig emot. Ska bli skönt med helg eftersom folk är hemma då. Jag hade en hemsk natt, eller det började på kvällen. Jag hade jätteont i magen och mådde inte alls bra. Så när jag skulle sova värmde jag riskudden och gick och la mig med t-shirt, mysisbyxor och tjocka strumpor. Det var dessutom svinkallt på mitt rum eftersom det blåste jättemycket ute och vinden låg på på min sida...vilken det fortfarande gör. Så mitt rum är ett kylskåp. Men ja, jag vaknade vid tretiden och då var jag varm och kunde sova utan mysisbyxor och strumpor. Men ingen rolig natt alls...

Idag ska jag lägga färdigt mitt pussel. Har inte alls många bitar kvar. Sedan tänkte jag städa huset, lite grann i alla fall. Dammtorka och dammsuga det som jag inte gjorde igår. Så jag ska nog kunna roa mig idag också. Promenad i blåsvädret ska det också bli. En liten innan lunch antagligen. Uppfriskande.

Men pussel nu. :-)





Fett eller inte?



Jag gjorde nog misstaget att råka se slutet av programmet "Plus". Det handlade om frukostar och en kostvetare hade dukat upp tre bra frukostar. Och visst var det bra frukostar, men allting verkade handla om att det skulle vara fettsnålt och nyckelhålsmärkt. Lättfil/yoghurt, lättmjölk, skinka för att det är magert, mager ost (om du har smör under, annars kan du ta en fetare), mager leverpastej (inget smör under)... jag blev rent ut sagt irriterad. Vi behöver ju fett. Det påpekade programledaren också, men experten sa att många svenskar äter för mycket fett. Jag tror att det är tvärtom. Med alla dessa fettsnåla alternativ som finns så får många i sig för lite fett.

På Idun har jag fått lära mig att man ska använda "riktiga" livsmedel (inte för att det helt har gått in i mitt huvud, men jaja). Inte så konstigt att man blir förvirrad när man hela tiden får höra att man ska äta dom fettsnåla alternativen. Innan jag blev sjuk åt jag ingen lightvariant av något...tror jag inte i alla fall. Jag brydde mig i alla fall inte. Jag har börjat försöka byta ut alla lättprodukter nu och det går sakta men säkert framåt. Istället för att bara köpa 0,5% yoghurt så köpte jag 2,5% också och blandar dom när jag äter. Filen äter jag oftast 1,5%. Men jag är rädd för fett, fast yoghurten och filen går ganska bra. Men jag måste erkänna att jag idag bara köpte lättfil och lättyoghurt. Rösterna i huvudet skrek för högt. Att jag inte har vägt mig på en månad är jobbigt. Spegelbilden är inte rolig och den blir värre för varje dag som går...

Men jag försöker så gott jag kan. Och inte är det lätt att försöka äta "rätt" när alla säger olika hela tiden. Fett- och kaloriinnehållet är något som jag alltid tittar på innan jag äter något. Riktigt jobbigt, men jag kan inte låta bli. Jaja, nu ska jag snart sova. Det ska bli skönt...



Jag vill träna



Det blåser typ storm ute. Det kändes så när jag hämtade posten i alla fall. Jag har inte kommit ut på promenad än. Känns jobbigt... men hoppat hopprep har jag hunnit med. Jag saknar att träna, att bli ordentligt svettig efter ett pass. Stunden med hopprepet var i alla fall rolig, men jag vet att jag måste upp i vikt innan jag får träna. Jag tycker inte om att gå hemma en hel dag. Idag har jag ändå haft saker att göra, men jag har så svårt för att koncetrera mig på det jag gör.

Vet ni? Jag var väldigt nära att ställa mig på vågen innan idag. Men tur att jag inte gjorde det. Vågen här hemma visar inte samma som den på Idun och att ställa mig på vågen vore idiotiskt. Då kommer jag börja göra det varje dag och det vill jag inte. Men jag undrar hur min vikt är nu. Det är över en månad sen jag vägde mig. Det känns som om jag har gått upp jättemycket... men jag vet inte. Så jävla jobbigt bara...

Nu ska jag ut i blåsvädret. Det kommer bli kämpigt. I know. Dom där i huvudet kommer vara väldigt nöjda efteråt. Förhoppningsvis i alla fall, så kan dom lämna mig ifred ikväll.





Seg



Idag är jag seg. Det beror säkert på promenaderna igår... Idag ska jag försöka hålla mig lite mer stilla. Fast det ser ut att kunna bli ganska fint väder, förutom att det blåser, och att sitta inne när vädret är fint har jag svårt för. Kanske blir det en liten promenad innan lunch. Får se...känner mig verkligen helt slut. Jag har att göra idag i alla fall. Mamma ringde för en stund sedan och frågade om jag kunde dammsuga huset. Visst kan jag det och så pratade vi om maten ikväll. Mamma föreslog köttfärslimpa och potatismos, och det går väl bra. Så jag ska hitta något roligt recept på det och skala potatis.

Jag kom på innan att det var jättelängesen jag bakade något. Jag är världsbäst på att baka kladdkaka. Eller var kanske. Det var så längesen jag gjorde det. Jag kommer inte ihåg sist jag åt kladdkaka och saken är den att jag älskar det. Hm...när jag tänker efter så sist jag åt kladdkaka så fick den inte stanna i magen. Fast jag kommer inte ihåg när det var, men längesen... Kanske ska jag våga mig på kladdkaka snart? Det vore en väldigt stor seger i så fall, och det skulle bli ett väldigt hårt slag mot anoreximonstret. Men jag är rädd för att det skulle slå tillbaka på mig själv. Men ja, vi får se hur det blir. Jag är väldigt sugen på att prova, så kanske någon dag snart. :-)

Men nu ska jag nog ta tag i dammsugningen...



Braaa dag



Det har varit en bra dag. Jag surfar fortfarande på min motivationsvåg. Att det har blivit två timmars snabb promenad på bara några timmar är en annan sak. Den första promenaden var halvt okej och den andra hade jag inte planerat. Jag var tvungen att fly från huset. Skrik och bråk klarar jag inte av. Men det har varit en bra dag tycker jag. Kroppen känns helt slut. Inte så konstigt så som den har fått jobba ikväll... men jag belönade den och mig själv med glass. Lightglass, men skit samma. Glass, banan, kolasås och lakritsströssel. Det var gott och jag ångrar inte en sekund att jag åt det, även om dom dumma tankarna kom smygandes och försökte ge mig ångest. Det funkar inte. Inte ikväll.

Nu ska jag snart krypa ner i sängen och fortsätta titta på film. Sedan ska jag sova. Det ska bli väldigt skönt. Imorgon kämpar jag vidare. Heja mig...



Hej motivation!



Jag har så mycket motivation att det nästan är läskigt. Vart har all denna kämparkraft kommit ifrån? Jag vet inte, men jag vet att jag är jävligt trött på att anorexin stoppar mig att göra saker som jag vill göra. Den hindrar mig från att leva mitt liv så som jag vill. Så jag surfar på denna motivationsvåg så länge den varar. Vågsurfa är förresten något som jag vill lära mig göra en dag. Anorexin kan dränka sig någonstans. För stunden är det jag som bestämmer, det är jag som är starkast. Och det känns jävligt bra!

Jag vågar hoppa. En liten bit i alla fall...




Snart påsk



Jaha, onsdag idag. Jag ska vara hemma större delen av dagen har jag tänkt. Skönt att få fixa lite här hemma och först och främst ska jag städa kaninburarna. Känns inte som om jag har haft så mycket tid för mina små sötnosar. Så det står först på planeringen. I eftermiddag ska jag följa med min kusin och hennes barn till Vellingeblomman. Dom har börjat med sin påskby nu. Ja, det är ju påsk om typ en månad. Tiden går helt sjukt snabbt. Det känns ganska jobbigt, men samtidigt skönt. Hm... igårkväll skickade jag i alla fall iväg ett mail till Idun om att jag är redo att börja om behandlingen. Vet inte hur långa köer det är och så, men det verkar som om det är många som har börjat dom senaste veckorna så förhoppningsvis behöver jag inte vänta jättelänge.

Det är jättefint väder idag också. Solen skiner så jag ska ut på promenad så fort jag kan. Förresten så hade jag ätit fädigt frukosten till nio idag. Känns skönt faktiskt. Jag hinner med lite mer innan lunch då. Jaja, nu ska jag tillbringa lite tid med mina söta kaniner. :-)

Ja, lite större har dom blivit nu... :-p




Snart vår?



Idag har solen lyst och det har varit flera plusgrader. Våren är på väg kanske? Skönt att det börjar bli lite varmare. Jag saknar värmen från Indien. Idag gjorde jag en bra sak. Jag ringde pappa när det var dags för lunch och frågade honom vad han skulle äta. Idag hade han mackor med men han hämtade upp mig i stan och så åkte vi till hans jobb och köpte en kycklingsallad till mig. Dessvärre var det en pastasallad med kyckling och pasta har jag svårt för... så det blev inte så bra lunch för mig i alla fall, trots mitt goda försök. Men det är tanken som räknas kanske? En stund senare ringde en sötis och bad mig komma till Idun för att hon behövde prata, så pappa skjutsade mig dit. Sedan satt vi på trappan utanför Idun och pratade en lång stund. Välbehövligt. <3

Jag åkte med pappa hem och när vi satt i bilen blev jag sugen på hamburgare. Undrar var det suget kom ifrån? Jag ringde mamma, som jag visste var och handlade, och bad henne köpa det som behövdes. Så nu ska jag ner och steka min hamburgare. Ska nog ha potatismos till också... det är gott. I hamburgaren ska jag ha gurka, tomat, sallad, någon ostskiva och ketchup. Det var jättelängesen jag åt hamburgare... så gott det ska bli. Kommer ångesten så kan den slänga sig i väggen för både lunchen och melliset har inte blivit så bra. Så nu ska jag göra en god hamburgare och njuta av den. Ikväll ska jag skicka ett mail till Idun och skriva att jag är redo att börja behandlingen igen. För mer motiverad än jag är nu kan jag inte bli, det går liksom bara neråt ju längre tid jag går hemma. Så nu är det dags att ta tag i det jobbiga igen. Det finns inget annat.

Men mat nu.





Malmö idag igen



Godmorgon... det får bli ett snabbt inlägg innan jag ger mig iväg till bussen. Jag åker till Malmö idag igen. Orkar inte vara här hemma och så vill jag krama mina sötnosar på Idun. Så jag får träffa dom en stund innan lunch och sen får jag roa mig själv när dom har lunch och vila. Jag borde få i mig någon lunch då... äta på stan själv? Njäe... får väl köpa någon yoghurt... eller jag kanske ska ringa pappa och äta lunch med honom? Det är ju faktiskt ett alternativ. Hm...får se hur jag gör. Jag borde ringa pappa så att jag får i mig en ordentlig lunch, men det beslutet får tas senare.

Jag ska försöka hitta något roligt på bokrean. Något borde där finnas tycker jag, Jag ska i alla fall försöka hitta Eternity II, det där pusslet jag skrev om igår. Det var slut när mamma skulle köpa det här i Höllviken igår. Besviken blev jag, men idag ska vi hitta det. Nä, nu måste jag ge mig iväg till bussen. Och sen får jag träffa mina sötisar! Hoppas ni får en bra dag. Det kommer jag ha! :-)



En guldstjärna till mig



Förutom att det har regnat och varit kallt så har det varit en jättebra dag. Mys att träffa sötisar och så fick jag äntligen ta mitt hål i örat. Sedan så hittade jag den torkade melonen som jag ville ha och som jag inte hittade i affärerna i Höllviken. Dessutom har jag ätit en jättegod middag. Fullkornsnudlar, wokade grönsaker, färska champinjoner och olika sorters fisk (köpte någon påse med småbitar av blandade fiskskorter). Jag är stolt över den middagen. Men det var mycket velande hit och dit innan jag tillslut ställde mig och lagade maten. Men både lunchen och melliset har blivit lite halvdant så jag behövde en bra middag. Så guldstjärna till mig att jag klarade av det.

Nu är det spring i benen på mig. Jag vill ut. Jag behöver röra på mig. Jag har gått mycket idag. Jag ska hålla mig inne hela kvällen. Mamma är och köper Eternity II till mig. Någon som kanske har hört talas om det? Det är ett pussel, ett väldigt svårt sådant, och klarar man av det så vinner man 2 miljoner dollar. Så det är en tävling...startade 2007 tror jag och det är alltså väääldigt svårt. Inte säkert att någon i hela världen kommer klara av det. Men det ska bli kul att se hur långt jag kan komma, och det är ett väldigt bra tidsfördriv dessutom. Gå in på
http://www.eternityii.com/ om ni vill veta mer. Det finns olika ledtrådspussel också och klarar man av ett sådant får man veta var en pusselbit i det stora pusslet ska vara. Jag har klarat det första. :-)

Så jag ska nog kunna hålla mig inne ikväll. Och har jag inget att göra imorgon så kommer jag antagligen sitta med det. Fast jag borde göra färdigt mitt andra pussel först. 1000 bitar och jag har kanske 250 kvar. Pussel är roligt, haha. Det får min tid att flyga iväg i alla fall, och det är jag så tacksam för...

Main puzzle



Regn, regn, regn



Det ösregnar ute och har gjort det hela morgonen. Tråkväder. Men jag ska ut i regnet. Ska till Malmö och träffa två sötisar. Ska bli så roligt! Men hoppas det slutar regna snart... Haha, vet ni? Dom ringde från apoteket nyss och tydligen är där en beställning på näringsdrycker där till mig. I januari bad jag ju dietesten på Idun att beställa fler näringsdrycker till mig eftersom mina höll på att ta slut, och sedan var de ju tal om att jag skulle ta med mig näringsshotar till Indien. Så jag undrar vilka det var. Strunt samma, jag bad dom skicka tillbaka dom. Näringsdrycker är inget jag tänker plåga mig med nu innan jag får börja på Idun igen.

Nä, nu får jag väl snart göra mig färdig att gå till bussen. Lunchen blir inte så bra idag. Drickyoghurt och frukt. Får äta det på bussen. Ikväll ska jag äta riktig mat i alla fall. Tänkte utmana mig med pasta kanske. Pasta är jättejobbigt att äta, men det börjar bli lite lättare. Men pasta med räkor och champinjoner låter gott. Får se när jag kommer hem. Nu ska jag packa ihop och sen ge mig ut i regnet. Håller tummarna för att det slutar snart...





Dum mage = dåligt humör



Jag vill tacka för era kommentarer i förra inlägget. Det betyder mycket. <3

Dagen har varit ganska seg. Fast när jag tänker efter har den gått ganska snabbt. Det går inte riktigt ihop det där. Nu är det kväll i alla fall. Skönt. Ny vecka imorgon. Då ska jag till Malmö och träffa sötisar. På eftermiddagen ska jag träffa två sötisar och då ska vi ta hål i mitt öra har jag bestämt. Det har jag tänkt på så länge nu, så nu ska det äntligen bli av. Men jag tänkte åka till Malmö redan på förmiddagen och då har någon eller några sötisar förhoppningsvis lite tid över på dagvården så att dom kan springa ut och träffa mig. Då skulle jag bli glad. Men vi får se. :-)

Jag har varit på uselt humör hela dagen. Sur och grinig och det mår jag dåligt över nu. Mycket beror på att min mage har varit helt svullen sen vi kom hem från Indien och då blir tjockhetskänslorna så mycket starkare. Det blev havregrynsgröt med medkokt banan och mackor till kvällsmat, och te. Så gott och mysigt. MIn mage behövde det nog också. Den börjar bättra sig lite nu känns det som. Krånglar magen så blir allt så mycket jobbigare. Så är det faktiskt...

Nu ska jag snart ta något kvällsmellis. Vet bara inte vad. Är inte sugen på något... får vänta en stund och se om suget efter något kommer. Kanske ska sätta på en film också. Eller nä, lägga pussel känns mer lockande. Så får det bli. :-)



Jag leker inte. Detta är på riktigt.



"Nu måste du ta tag i ditt liv". Jo... jag håller med, men det vore mycket lättare att göra det om jag visste vad jag ville och om jag inte var sjuk. Anorexi är ingen lek. Tankarna på att inte vilja leva är heller ingen lek. Jag kämpar varje dag för att ens vilja leva. Jag tycker att det vore mycket lättare att försvinna för gott från livet. För jag vill inte leva som jag gör nu, men att det skulle vara så här jävla svårt att ta sig ur detta helvete visste jag inte. Så snälla tjata inte på mig att jag måste ta tag i mitt liv. Jag kämpar hela tiden för att hålla ihop det, för att inte falla i sönder helt. Jag behöver er hjälp. Jag är rädd för vad som kommer hända. Jag tar små steg bakåt hela tiden, trots att jag inte vill. Men jag orkar inte kämpa framåt. Inte när jag mår som jag gör nu. Jag är rädd för hur detta kommer sluta. Riktigt, riktigt rädd...


Söndag... vi ska till farmor idag. Lägga blommor på farfars grav. Jag mår inte alls bra, men kanske är det bra för mig att göra något som jag tycker är jobbigt. Jag hoppas att det ger mig styrka för det är något jag behöver. Jag kämpar varenda sekund för att inte falla tillbaka till det livet som jag levde innan. Men jag tar saka men säkert små steg tillbaka dit, trots att jag inte vill. Jag känner mig svag. Och jag är rädd. Tankarna och känslorna blir starkade hela tiden. Och det är inga bra sådana. Tårarna vill rinna hela tiden. När jag är själv låter jag dom göra det ibland. Men det blir svårare och svårare att hålla tillbaka dom... Men det är bara att kämpa vidare. Sätta ett leende på läpparna och låtsas att allt är bra.

Nä, nu måste jag göra mig iordning. Sedan ska vi köra till farmor. Jag ska få köra. Det ska bli roligt. Var ett tag sedan nu. Jag hoppas att dagen kommer bli bra. Vi kommer hem närmare kvällen tror jag. Så hoppas ni får en bra söndag, det ska jag försöka ha.

Hit ska man alltså i eftermiddag...




Bloggtoppen.se