Utmaning: Glass och mjölk



Gud vad skönt att det börjar närma sig kväll. Dagen har faktiskt gått ganska snabbt. Det var inte nu förrän vid melliset som jag satt ner och tog det lugnt. Hela familjen är hemma nu och ska vara det ikväll också. Middag vid sju tror jag att det blir och sen bara mys framför teven. Jag har köpt glass. Det tog lååång tid att bestämma. Jag ändrade mig flera gånger och pappa blev nog lite trött på mitt velande tillslut. Jag själv blev också väldigt trött på mig. Men jag köpte i alla Ben&Jerry´s Caramel Chew Chew. Jag har aldrig smakat den, men jag älskar kola så då blir den säkert bra. Jag hoppas bara att jag vågar öppna den. Nej, jag ska inte tveka. Jag SKA äta glassen. Så det så!

Igår var min utmaning att dricka ett glas mjölk till middagen. Fast jag glömde det när vi väl satte oss vid bordet så jag drack det efteråt i stället. Helt konstigt kändes det, men jag älskar mjölk. Skånemejeriers mjölk är såå god. Jag tänkte fortsätta utmaningen och dricka ett glas mjölk till middagen ikväll också. Jag vill vänja mig vid att dricka mjölk igen och då finns det inget bättre sätt än att dricka lite varje dag. Då vänjer sig min mage förhoppningsvis vid det ganska snart. Den var inte så glad efter mjölken igår nämligen...

Så ikväll blir det mjölk och sen glass. Popcornen vet jag inte riktigt om jag ska ta. Kanske sparar det till imorgon istället. Blir kanske lite godis ikväll förutom glassen. Ja, får se hur jag gör. Nu ska jag snart ut på promenad och sen blir det mys hela kvällen... :-)


Kvällens utmaningar! :-D

                 



Jag balanserar på en smal lina



Åh, vad skönt att det är lördag. Jag sov till klockan nio idag. Ingen klocka ställde jag. Så inatt har jag fått ganska många timmars sömn. Så skönt! Fast jag hade jättesvårt att somna. Pulsen slog i 110 och allt kändes jättejobbigt. Jag ville försvinna. Allt kändes hopplöst och kraften till att kämpa fanns inte där. Rösterna i huvudet sa till mig att ge upp, att dom aldrig kommer släppa mig fri. Den känslan var borta i morse. Jag kände mig bra när pappa knackade på min dörr vid nio. Men under frukosten kom den där känslan som jag hade när jag skulle somna tillbaka. Pulsen slår snabbt och jag känner mig jagad. Jag måste springa och gömma mig någonstans, men vart? Samtidigt så har jag blivit tillsagd att inte fly från mina känslor... men om känslorna gör så att man inte vill leva borde man inte försöka fly från dom då? Jag vet inte. Jag är förvirrad och vet inte vad jag ska göra. Jag vill inte leva med dessa smärtorna och tankarna. Jag vill bli räddad, men jag vet att det bara är jag själv som kan rädda mig...

Dagen är ganska oplanerad. Det är bara pappa och jag hemma. Städa huset och kaninburarna ska göras i alla fall och så ska vi till Trelleborg senare. Pappa skulle köpa någon grej. Jag är bara glad att komma härifrån. Allt som gör så att rösterna inte får bestämma tar jag tacksamt emot. För nu är jag ur balans. Jag försöker balansera på en smal lina. Ett enda felsteg och jag faller långt, långt ner...

Jag har klarat av dagens första utmaning i alla fall. Sylt på mackan. Mjölken igår gick bra också. Ikväll är det meningen att jag ska äta glass och popcorn. Frågan är vilken glass jag ska äta? Det tål att tänkas på. Men nu måste jag sysselsätta mig med något annat. Linan som jag balanserar på blir smalare och smalare. Jag är rädd för att falla. Snubbla är jag väldigt bra på att göra nämligen...






Vet varken ut eller in



Okej... jag är förvirrad. Jag har ingen aning om vad som händer med mig just nu. Huvudet dunkar av smärta, tårarna vill rinna... jag känner mig helt tom. Det har varit en... bra dag? Njäe...eller? Jag vet inte. Jag har i alla fall träffat många underbara sötisar idag. Guld värt! <3 Men vad tusan är det som har hänt idag egentligen?

Jo, dagen började med vägning. Så nervös jag var. Jag kunde knappt stå på benen. Förra veckan vägde jag mig på eftemiddagen så jag tänkte att det inte riktigt går att jämföra den vägningen med denna veckans. Så... vågen visade minus...4 hg. Min behandlare frågade hur det kunde ha blivit så här. Jag vet inte sa jag...bara att jag vägde mig på eftermiddagen förra veckan, vilket hon var fullt medveten om eftersom det var hon som vägde mig. Men om man jämför denna veckans vägning med den för två veckor sedan så står jag på plus. Inte riktigt så mycket som dom vill, men nära på...

Hela förmiddagen var jag nervös och spänd för jag trodde att det var kört för mig nu. Jag trodde inte att jag skulle få gå kvar på dagvården. Jag bara väntade på att min behandlare skulle vilja prata med mig om vägningen. Jag var beredd på att få sluta. Men ingenting hände. Vi lunchen kom min behandlare och sa att vi hade glömt bestämma samtalstider för nästa vecka så jag fick en lapp med dom tiderna. Och sedan när jag skulle gå hem så sa hon att hon hade kommit på en lösning för hur jag ska göra med näringsdryckerna när jag är i Indien. För 64 näringsdrycker sa jag att det inte finns en chans att jag kan släpa med mig. Det skulle bli löjligt tungt. Så hon sa att jag skulle ta med mig dom näringsdryckerna som är små shots istället och att läkaren har skrivit ett intyg på att det är medicin så att jag får ta med dom igenom säkerhetskontrollen. Men dom där shotsen tvivlar jag på att jag kommer få i mig. Jag har provat... men vi får väl se hur det blir. Den diskussionen får jag ta nästa vecka.

Nu ska jag ha en mysig kväll. Räkor och bröd blir det till middag och just det, jag ska dricka ett glas mjölk också. Utmaning... hm, jag det ska jag väl klara av. Sedan blir det mys framför teven heeela kvällen. Skönt...





Vägning idag



Usch... jag skakar av nervositet. Vägning idag... jag vill INTE ställa mig på den där vågen och se dom där dumma siffrorna. Jag har ingen aning om vad den kommer visa och jag är väldigt orolig för att den inte ska visa något "bra". Eller ja, något som andra inte är nöjda med. Vad händer då? Hm...jo, då får väl jag lite mindre att göra på dagarna. Men vågen borde visa något som alla blir nöjda med. (förutom jag då kanske) Jobbigt värre...

Köksträning har jag idag. Vi ska laga tacogratäng... jag är rädd för ost i stora mängder och jag tror inte att det är så lite ost i den där tacogratängen. Kan ju bli en spännande förmiddag (om jag är där ens). Nej, jag måste vara positiv nu. Det händer mycket roligt idag. Efter frukost kommer en sötis som jag ska krama och i eftermiddag kommer en sötis som jag också ska krama (och kanske glida på kuddarna. Om vi vågar. ;-) ) Så jag kommer hem ganska sent idag också antagligen. Tänk att det är fredag idag. Dagarna bara försvinner... ska bli skönt att ligga framför teven och mysa ikväll.

Nä, nu måste jag göra mig iordning. 7.15 måste vi åka idag. Det är tur att det finns roliga saker att se fram emot idag annars vet jag inte om jag hade tagit mig upp ur sängen. Men ja. det jobbigaste först. Det där steget upp på vågen... usch.



Två guldstjärnor!



Jag är glad att kunna skriva att dagen har varit bra. Halva dagen i alla fall. Det började segt i morse. Jag fick ta en senare buss och mådde inte alls bra på förmiddagen. På självbilden var jag helt borta. Jag var verkligen inte där. Satt och stirrade ut i tomma luften typ... så det var skönt att vi slutade lite tidigare. Jag var sedan kvar i skapanderummet och la mig på kuddarna och försökte sova. Jag var helt slut...

När det var dags för lunch släpade jag mig ner, tog min mat och satte mig vid bordet. Jag var långt borta i tankarna. Det var nog tur att min behandlare satte sig bredvid mig. Hon gjorde så att jag blev lite mer närvarande. Förutom att jag blev tillsagd att äta med kniven också (som vanligt då... ) så gick lunchen rätt bra. Men jag märker hur mycket jag påverkas av andra när dom äter. Jag försöker slå bort dom tankarna, men det är inte så lätt tyvärr...

Senare hade jag samtal med min behandlare. Det var ett riktigt bra samtal. Känns jätteskönt. Det kändes så lätt att prata och vi fick pratat igenom ganska många saker. Mina för långa promenader, kaloriräkning, mina mål... ja, det kändes bra. Sedan så har jag fått en lista där jag ska skriva upp mat som är förbjudet för mig. Svårt att komma på allt. Det finns ju så mycket... men lite har jag kommit på och redan imorgon börjar jag med utmaningarna. Kanske blir det en vit rostad macka till frukost imorgon. Får se hur jag mår efter vägningen.... På kvällen blir det i alla fall ett glas mjölk till middagen och i helgen ska det ätas sylt, popcorn, godis, vindruvor, glass.... öhm ja, det blir en utmaningshelg, haha.

Jag fick förresten två guldstjärnor idag! En fick jag för att jag klarade av lunchen så bra. Jag åt den på en halvtimme och utan några större konstigheter. Det var faktiskt lax, pressad potatis och hummersås, och sås har jag väldigt svårt för... Den andra fick jag för... öhm, vad var det nu? Jag tror att det var för att jag hade gjort självbildsuppgiften så bra förra veckan. Min behandlare hade nämligen fått läsa igenom det. En guldstjärna som ska hjälpa mig framåt i alla fall.

Nu blir det mat. Gröt får det bli ikväll. Orkar inget annat. Har dessutom ont i huvudet och halsen... Senare ikväll kommer en vän hit. Vi ska titta på O.c. Myyyys! :-D



Jobbiga drömmar



"Sovmorgon" idag. Hm, ja typ. Jag fick ju sova till 6.50 i alla fall. Jag mår inte helt bra idag. Tog en tablett innan jag gick och la mig igår. Men jag ska nog klara av dagen. Jag har både självbild och samtal med min behandlare så det vore lite jobbigt att stanna hemma idag. Orkar förresten inte vara hemma en dag till. Vill ut...

Jag drömde helt jobbiga drömmar inatt. Drömde att vårt hus brann. Fast när jag tänker efter så var det inte vårt hus utan ett hus på andra sidan gatan, men i drömmen var det huset vårt hus. Skumt. Drömde också att det var den 9 februari (den dagen då vi tar tåget till Stockholm) men att vi inte hade packat eller någonting, men ingen var typ stressad över det. Långa, jobbiga drömmar. Varje natt är det likadant...

Nä, nu ska jag snart äta frukost. Ska ta på mig och packa ihop mina saker också. Bäst att göra det först och sen kan jag förhoppningsvis äta frukost i lugn och ro. Brukar alltid känna mig stressad. Inte roligt alls, men idag ska jag ta det lugnt. Jag behöver inte stressa. Jag har tid. Ja, vi får väl se hur det går. Sedan blir det promenad till bussen. Skönt...

Broken down like a mirror smashed to pieces
You learned the hard way to shut your mouth and smile
If these walls could talk they would have so much to say
Cause everytime you fight the scars are gonna heal
But they're never gonna go away...












Snäll mamma



Mamma kom precis hem och hon hade med sig:

Läkerol med pitaya smak
Hallonhalstabletter
Yoghurtdoppad lakrits

Mamma är snäll! :-D
Nu är det mys framför teven. Top Model! :-)



Mår lite bättre nu



Jag mår inte lika dåligt längre. Tog en tablett i förmiddags. Kanske den har hjälpt? Jag har fått i mig lunch och en näringsdryck faktiskt.  Var nyss ute på en promenad också. Fast det var kanske dumt. Jag känner mig ganska svag... jaja, gjort är gjort. Nu ska jag inte ut mer. Kommer nog ta en tablett ikväll också. Får se hur jag mår...

Nu ska jag koka te, äta yoghurt och frukt och krypa ner under duntäcket i soffan och titta på film. Det ska bli väldigt skönt. Några ljus ska jag också tända. Mys! :-)





Sjukling



Jaha...här ligger jag i sängen och orkar knappt röra mig. Kroppen är tung som bly och det känns som om huvudet ska sprängas. Jag tror inte att jag har feber. Har inte orkat kolla. Då måste jag ta mig till badrummet och det orkar jag inte just nu. Det räckte med att jag fick hämta telefonen. Men mamma sa att jag skulle dricka mycket och ta en tablett, så jag borde göra det egentligen. Får väl försöka ta mig ur sängen då...

Frukost har jag faktiskt fått i mig. Gröt och en macka. Stolt över det. Men illa mår jag och det blir bara sämre och sämre. Näringsdryckerna har jag inte ens en tanke på att försöka få i mig. Det går helt enkelt inte. Jag mår jävligt dåligt. Jag är fullt medveten om att jag måste ta fyra näringsdrycker om dagen för att få gå kvar på dagvården, men idag finns det inte en chans att jag klarar det och det borde dom ju förstå. Jag kan alltid hoppas på det i alla fall...

Typiskt att jag skulle bli sjuk nu. Idag skulle jag följt med mamma till jobbet och tjänat lite pengar och dessutom skulle jag fått massage i eftermiddag. Surt... men inget att göra åt det. Nu ska jag försöka resa mig ur sängen och hämta vatten och tablett. Det kan ta sin lilla tid...


Hoppa vill jag göra just nu...




En ganska bra dag



Så skönt att få sitta ner. Det känns som om jag har stått upp hela dagen. En lång dag har det varit. Hade köksträning i förmiddags. Vi lagade kotlett och någon sås, ris och en varm morotsallad. Det var ganska jobbigt att äta det. Vet inte riktigt vad det var som tog emot egentligen. Men sås är alltid jobbigt...och att ha stått och lagat maten och att jag vet precis vad som är i gör det inte lättare. Inte när jag inte själv får bestämma vad som ska vara i. Men jaja, det gick ner. Sedan satt jag i skapanderummet tills vilan var över och sen träffade en sötis. Som jag har saknat henne! Vi tog en promenad och när vi kom tillbaka träffade jag en sötis till. Så eftermiddagen var superbra! :-D

Det hände förresten en "rolig" sak när vi stod i köket i förmiddags. Kocken skojade lite med oss och sa att hon hade bakat kladdkaka som vi skulle ha till mellis. Jag och en annan blev ganska rädda, haha. Nä, melliset var inte så elakt idag. Smoothie och en macka. Det har varit en ganska bra dag idag. Speciellt eftersom jag fick träffa personer som jag har saknat. Jag har ju varit lite duktig idag också. Jag sa till att mina näringsdrycker snart är slut. Så en ny beställning är skickad. Tror jag... Jaja, jag har sagt till i alla fall.

Nu är det dags för kvällsmat. Det får bli gröt idag. Orkar inget annat. Tror faktiskt att jag ska ha mannagrynsgröt. Det var ett tag sedan. Men det är ju jättegott! Och så en macka eller två till det. Hm...ja, får se. Mår inte så toppenbra. Har väldigt ont i halsen och huvudet. Inte alls roligt. Men mat måste jag få i mig. Så mycket vet jag. Sedan blir det att ligga framför teven ikväll. Top Model och Andra Avenyn om jag inte är helt fel ute. Det ska bli skönt. Tända ljus, mysiga kuddar och en stor kopp te...



Tisdag idag



Godmorgon... Idag tog det tid innan jag ens orkade öppna ögonen. Ville bara somna om. Jag gick inte och la mig så tidigt som jag hade planerat, men halv tolv får väl räknas som ett framsteg i alla fall. Det blev en promenad igårkväll också. Inte bra. Men jag orkade inte vara kvar här hemma när det blev lite för mycket höga ljud. Jag måste skärpa mig med promenaderna. Jag får inte gå så mycket. En halvtimme om dagen bara. Det är inte lätt, speciellt inte när man är van vid att gå så mycket mer... :-/

Nä, nu får jag väl göra mig klar. Jag ska skriva ut lite papper också. Fina låttexter, meningar och lite så. Just det, jag har köksträning idag ju. Då kommer nog dagen gå ganska snabbt. Skönt att ha något att göra, även fast jag brukar vara rätt bra på att hitta på saker att göra. :-p

I denna boken sätter jag in låttexter, bilder och lite sånt. Jätteroligt att pyssla med. :-)




Resan är inte idiotisk



Så...måndagen överstökad. Jag har precis ätit middag. Hokifilé, potatismos, ärtor och morötter. Det är säker mat för mig som är ganska lätt att få ner när det känns lite motigt. Det känns som om jag måste kämpa uppför en lång uppförsbacke just nu. Så har det varit hela dagen och jag vet nog vad det var som gjorde att jag fick börja kämpa så mycket. Vid frukosten fick jag en kommentar som tog ganska hårt på mig. Det hade ingenting med maten att göra utan med min Indienresa. Ja, jag åker iväg mitt i behandlingen och det kanske inte alla tycker är bra, men då kan man hålla det för sig själv. Jag tycker inte att det är idiotiskt av mig att åka iväg. Jag tycker tvärtom att det är hur bra som helst. För det är tankarna och längtan efter Indien som får mig att vilja kämpa framåt just nu. Hade det inte varit så att jag åker till Indien om två veckor så hade jag hoppat av behandlingen och kommit tillbaka om några veckor och försökt igen. För det är nästan bara resan som får mig att kämpa och jag vet att jag måste upp i vikt för att klara av resan. Så nu är det två veckor kvar. Hur jag mår efter Indien vet jag inte. Det får vi se då...

Men jaja, nog om det. Alla tycker vi olika, men vissa saker kan man faktiskt hålla för sig själv. Dagen har varit ganska seg. Jag har inte mått sådär jättebra. Den där kommentaren drog ner mig, dumt nog. Till lunch blev det svampsoppa och bröd (okej) och dessutom citronsorbé och jordgubbsylt (inte okej). Jag mådde riktigt dåligt efter lunchen. Tur att det finns så söta människor som man kan prata och kramas med. Underbara människor har jag lärt känna. Och fast några slutar snart så kommer jag inte släppa taget om dom. Jag är ju deras lillasyster, hihi. :-D

Nu ska jag bara ta det lugnt. Sitta vid datorn, titta på tv, äta kvällsmellis och bara mysa. Det ska bli skönt. Och så ska jag försöka komma i säng tidigt...hm, ja lycka till. Får försöka i alla fall...



Seg måndagmorgon



Jag är trött... helt slut känner jag mig i kroppen. Hur kan jag göra det när jag hade en så lugn kväll igår? Jag tittade på film, åt naturlakrits och myste med en av kaninerna. När filmen var slut släckte jag lampan och försökte sova. Har inte sovit något vidare inatt egentligen... massa drömmar och tankar. Det är sällan jag känner mig utvilad när jag vaknar. Det får bli en tidig kväll idag. Det måste bli det. Jag måste sova mer.

Nu måste jag försöka hitta lite energi. Jag ska inte gå och hänga med huvudet idag. Pigg och glad ska jag vara! Fast just nu känns det omöjligt. Kroppen känns tung...väldigt tung. Men ja, jag får väl hoppa lite upp och ner och så kanske jag känner mig lite piggare sen. Värt ett försök i alla fall.

Idag kommer jag nog vara färdig att åka 7.15. Bra...jag måste vara på Idun så tidigt som möjligt. Jag och en sötis måste hinna göra klart och sätta upp skylten som vi har gjort till vår behandlares dörr innan hon kommer. Speciellt eftersom vi har tagit ner och slängt den gamla. Hon har faktiskt sagt att hon vill ha en ny skylt, men hon vet inte om att vi gör en. Så jag hoppas att vi hinner sätta upp den innan hon kommer.

Nä, nu ska jag göra mig iordning så att jag är redo att åka när pappa är färdig. Sedan väntar en lång dag. Jo, det känns som om den kommer bli lång. Så seg som jag är...

Lite snö skulle faktiskt kunna pigga upp mig...




Helgen redan över



Söndag kväll... denna helgen har faktiskt gått fort. Imorgon är det tillbaks till dagvården. Ska bli skönt... men helgen har varit bra. Inga större bekymmer. Lite för långa promenader kanske, men ingen katastrof. Jag har tänkt på en sak. Det känns som om jag har två alternativ att  välja mellan. Antingen är jag jätteduktig eller jättedålig. Ibland känns det inte som om det finns något däremellen. Jag måste göra allt perfekt eller så struntar jag i allt. Det är ju rätt jobbigt...

Jaja, nu ska vi snart äta. Blir lite sen middag, men det får gå. Ikväll ska jag kanske titta på film. Gå och lägga mig tidigt ska jag i alla fall göra. Jag behöver det. Upp vid sex imorgon liksom. Så titta på film, mumsa på naturlakrits och någon bit mörk choklad och sen sova. Det låter som en bra och mysig kväll. Får se om det blir så också. Jag har en förmåga att ändra mig många gånger innan jag har bestämt mig...suck.



Lakrits är gott



Vet ni vad som är jättegott? Naturlakrits och yoghurtdoppad lakrits. Så det har jag mumsat på lite nu när jag har tittat på tv och suttit vid datorn. I love it!

Dagen har gått bra. Blev en lite sen lunch, men det funkade. Ska äta mellis om någon timme tänkte jag. Jag vill egentligen ut på promenad innan det är dags för mellis, men jag har bestämt mig för att hålla mig inne några timmar till. Det ska bara bli en promenad idag. Dessutom är jag ensam hemma nu och då är det bara dumt att inte njuta av den tiden. Bättre att gå ut senare när dom andra har kommit hem igen.

Nu ska jag bära upp några påsar med böcker och kläder. Sedan ska jag pyssla tror jag. Har en sak som jag måste bli färdig med idag...


Naturlakrits! :-D




Ingen sovmorgon



Idag var det svårt att komma ur sängen. Jag hade väldigt gärna sovit vidare när radion började spela. Anledningen till att jag ställer klockan även på helgerna är för att jag vill komma upp i tid och äta frukost. Skulle jag sova till 10-11 så skulle frukosten bli närmare lunch och ja, alla måltider blir helt fel tider. Jag klarar inte av det i nuläget. Därför väljer jag den säkra vägen och ställer klockan. Jag skulle säkert behöva sova mer eftersom jag sover så lite i veckorna, men jag får försöka lägga mig tidigare om kvällarna istället. Måste bli bättre på det...

Jaha, vad händer idag då? Vid frukosten pratade jag och mamma om att åka till Mobilia i Malmö. Lite shopping är alltid trevligt och vi behöver lite saker inför Indien. Snart bara två veckor kvar! Kan inte fatta det. Snart får jag sola, bada, se kor på gatorna, äta kryddstark indisk mat, rida på elefant och uppleva många saker som jag aldrig har gjort innan. Jag längtar sååå mycket. Jag kommer blogga därifrån och lägga in bilder om det finns möjlighet. Internetcafeér vet jag att där finns många. :-)

Nä, nu måste jag leta pusselbitar. Mamma råkade på något vis sparka på lådan med alla pusselbitar i så att det spreds över hela golvet, både upp och nere. Suck... är någon bit borta så blir jag galen. Men det lär jag märka först när jag har lagt färdigt pusslet...


Jag har börjat göra en bok med mina tankar, bilder, låttexter och så.
Väldigt roligt och skönt sätt att få bort lite tankar ur huvudet...





En liten paus



Dagen har inte riktigt blivit som jag hade tänkt mig. Det blev en promenad innan lunch eftersom min lillasyster och hennes kompis kom hem och då orkade jag inte vara kvar hemma. Kommer bli en promenad till idag, men jag orkar inte bry mig. Efter att ha städat och gjort lite annat har jag nu satt mig i soffan med en kopp te och min stora mysiga kudde. Jag tittar på skidskytte och pysslar lite grann. Tänkte sitta här ett tag. Tills efter mellis i alla fall. Måste lugna ner mig. Känner mig stressad...

Det är kaos i mitt huvud just. Orkar fan inte med det. Nyss ändrades mina planer igen. Jag kommer inte få sitta kvar här så länge till. Då kommer det bli bråk. Varför kan inte jag få göra det jag känner för? Tänk på någon annan än dig själv för en gång skull. Det får väl bli en lång promenad till. Det är det enda jag kan göra utan att vara i vägen för dig. Fan då...



Massor att göra denna lördag



(Ångesten slår på mig. Jag måste strunta i den. Får inte låta den påverka mig... )




Idag har jag massor att göra! Ensam hemma är jag också, i alla fall tills min lillasyster kommer hem. När det blir vet jag inte. Jag ska njuta av ensamheten här hemma. Lyssna på musik jättehögt och sjunga med (fast det låter falskt, haha). Kaninburarna ska städas, hela huset ska städas, jag ska ut på en lång promenad, lägga pussel och pyssla och... jag har en del att välja på, haha. Sjunka ner i soffan och titta på skidskytte och handboll ska jag också ta mig tid till. :-)

Frukosten var ganska svår att få ner idag och näringsdrycken ännu värre. När jag tog drycken ur kylen skakade jag i hela kroppen och tårarna hotade att börja rinna. Hälften är nere nu... känner hur hela jag sväller upp. Jag hatar dessa känslorna för jag vet att dom inte stämmer. Men det känns så verkligt, och spegelbilden visar det jag känner...

Men nej, jag ska strunta i dessa tankarna. Nu ska jag göra mig iordning och sedan städa kaninburarna. Lördagen ska bli bra. Superduperbra!

I'm gonna smile and tell the whole world I'm fine

Pyssla ska jag göra idag! :-D



Blåsig dag



Så...äntligen hemma. Det blev en lång dag, vilket inte var planerat. Efter lunchen var nämligen jag och en sötis kvar och pysslade. Vi fick förresten se ett nytt rum på Idun idag som vi inte visste fanns. Kocken har ju också ett rum och det är det mysigaste rummet på Idun, och varmaste också. Det kan vara ganska kallt på Idun eftersom det är ett gammalt hus, men i det rummet var det varmt och mysigt. :-)

Efter att vi gått från Idun gick jag i stan. Eller inte bara i stan. Jag gick till Maxi i Västra hamnen, tillbaka till centralen (och åt mellis), till Triangeln och sen tillbaka till centralen där pappa hämtade mig. Anledningen till dessa promenaderna var att jag ville köpa naturgodis på Maxi och lite torkad frukt på Tasty house vid Triangeln, så det blev en liten promenad. (eller inte så liten kanske... ) Det blåser förresten vääääldigt mycket ute. Vinden har tagit tag i mig rejält några gånger idag. Den drog mig bakåt. Så det var kämpigt vissa stunder...

Nu ska vi snart äta. Helstekt kyckling. Det har jag bestämt. Kyckling är nog en av mina favoriträtter. Sedan blir det mys framför teven. Det ska bli så skönt att bädda ner mig och bara ta det lugnt. Det har varit en rörig vecka, men nu är det helg och det ska jag njuta av. På måndag tar jag nya tag... Ha en mysig fredagkväll allihopa. Det ska jag ha! :-)





Fredagsmys



Idag var det svårt att komma upp ur sängen. Det var så varmt och skönt där under täcket...och så hör man hur det blåser ute. Men det vara bara att rulla ur sängen och börja ta tag i saker. Pappa vill att vi ska åka 7.15 idag. Som jag sa igår så satsar jag alltid på att vara färdig då, men det brukar inte alltid bli så om man säger så. Men idag har jag inga problem med kläderna, tog på mig det som jag bestämde igårkväll. Känns väldigt skönt! :-)

Fredag idag alltså. Känns konstigt. Redan liksom? Halvdag på dagvården idag. Jag slutar efter lunch. Jag ser fram emot en mysig kväll. Ligga framför teven och tittat på Let's dance och mumsa på något gott. Hm...frågan är vad jag ska unna mig ikväll? Torkad frukt kanske? Det är sååå gott. Fast det hade jag förra fredagen kommer jag ihåg... Ja, får se. Får tänka under dagen, men det är fredag och då ska jag ha något att mysa med. Så är det! :-)

Nä, dags att jag packar ihop mina saker så att jag kan vara färdig att köra 7.15. Det brukar liksom alltid sluta med att jag springer runt i hela huset för att jag kommer på fler saker som jag har glömt att packa ner. Stressigt och jobbigt. Så nej, idag ska det inte bli så. Oj, kom på att jag inte har ätit frukost på Idun på en hel vecka nu. Känns konstigt... jaja, idag är det fredagsmys har jag och en sötis bestämt. Jag har kommit på en jättebra sak som vi måste göra. Men oj, nu måste jag verkligen börja packa ihop. Tiden springer iväg...


Jag hoppas att jag får fler tillfälle att fota när det är så här fint ute... :-)




Motivation



Motivationen finns hos mig. Det känns ganska bra just nu. Jag hoppas att jag får må så här i alla fall ett litet tag till.

Jag ska klara detta. 2½ vecka till Indien. Vad som händer sen vet jag inte. Det beror helt på hur jag mår. Men nu ska jag kämpa framåt. Jag ska ta en dag i taget. Vad som händer om några veckor behöver jag inte tänka på nu. Det är här och nu som gäller.

Så kvällsmellis nu. Och just det, den där näringsdrycken också...



(Jag är rädd för att jag kanske mår för bra just nu. Kanske är detta bara något som jag inbillar mig? Jag kanske inte alls mår bra? Motivationen kanske inte alls finns hos mig? Kanske kommer jag senare få ett hårt slag i ansiktet för att jag var så dum att tro att jag kunde må bra en stund. Men det struntar jag i. Jag ska njuta av denna stunden. Inga dumma tankar ska få störa mig. Så det så. Men rädd är jag... )



Skrattat och kramats



Hemma igen! Jag har haft en bra dag. Fast den började lite jobbigt. Blev väldigt stressigt i morse. Jag hann inte gå till bussen så jag fick ta bussen som går till bussen (haha, låter konstigt. jag vet). Men det betydde alltså att jag inte fick min promenad. Kändes jobbigt så det slutade med att jag gick en längre väg till Idun. Dumt gjort, men det var inte lätt att stå emot dom tankarna. Jaja, hade självbild i förmiddags. Det gick jättebra. Men det var ganska jobbigt... Lunch sedan. Det var nog en av dom jobbigaste luncherna som jag har ätit på Idun. Det var en sallad med linser och fetaost och så bröd med phiadelphiaost. Jag verkligen hatar fetaost. Så det var riktigt, riktigt jobbigt. Jag blev klar precis när tiden gick ut. Jag trodde inte att jag skulle klara det. Dom sista tuggorna var väldigt jobbiga, men jag klarade det. Och mycket tack vare en sötis som hejjade på mig och som jag hade en jättemysig lunch med. <3

Det var skönt att vara tillbaka på dagvården. Kändes lite konstigt eftersom det var några nya där och inte så många av oss "gamla", men trevliga personer var det i alla fall. Jag har skrattat och kramats jättemycket idag. Sååå skönt! :-D Melliset blev en utmaning förresten. När vi hade satt oss så började vi prata om att ostskivorna som var på skorporna inte fick plats. Haha, jag vet inte riktigt vad vi sa men helt plötsligt frågade behandlaren om hon och jag skulle byta skorpa. Jag ville inte det, men det blev så i alla fall. Kändes jobbigt eftersom jag inte själv hade brett smör på skorpan. Så ja, en utmaning helt klart, men jag klarade den ju. :-)

Efter mellis hade jag ett litet samtal med min behandlare. Jag ska börja skriva upp mat som är förbjuden för mig. Väldigt jobbigt, men jag ser faktiskt fram emot att utmana mig. Jag är redan duktig på att utmana mig med maten, men detta kommer bli jobbigare utmaningar. Nä, måste göra mat nu. Får se vad jag kan hitta i köket...



Inga tårar kommer



Godmorgon!
Det får bli ett snabbt inlägg innan jag är tvungen att rusa till bussen. Tillbaka till dagvården idag då. Känns skönt att slippa vara hemma, men samtidigt så känns det konstigt och jobbigt att behöva ge mig iväg. Jag blev väldigt förvirrad igår och det sitter i fortfarande. Jag har varit nära att gråta sedan innan jag kom till Idun igår och den känslan ligger fortfarande över mig. Men det kommer inga tårar. Jag fortsätter kämpa utan att stanna upp och tänka efter vad jag håller på mig. Jag vet vad jag måste göra ju, och då har inte jag tid att stanna upp en stund. Men jag är rädd att jag kommer ramla ihop snart. Tårarna kommer rinna och då gör dom det ordentligt, för då har det gått för långt. I den stunden kommer jag vara helt slut. Jag kommer känna mig dålig och världelös.

Nä, dags att ta en snabb promenad till bussen nu. Jag har självbild nu på förmiddagen. Uppgiften som vi skulle ha gjort till idag har jag i alla fall gjort ordentligt. Har skrivit massor. Men det gjorde mig nog bara ännu mer förvirrad. Jaja, nu måste jag iväg. Får väl halvspringa till bussen som vanligt...





Förvirrad



Jag är väldigt förvirrad just nu. Trött och orkeslös var jag när jag kom till Idun. Träffade en sötis när jag kom i alla fall. Var jätteroligt! :-) Sedan hade jag samtal med min behandlare. När vi hade satt oss ner så sa hon att det är väl lika bra att börja med det jobbiga. Och jag direkt: Ska jag väga mig!!?? Ja, tydligen så skulle jag det. Jag blev sur och grinig och var nära att börja gråta. Tur att jag hade vägningskläder på mig i alla fall (för jag misstänkte nästan detta). Det var inga roliga siffror vågen visade. Men jag måste komma ihåg att detta var klockan tre på eftermiddagen. Jag brukar väga mig innan frukost annars. Så jag ska inte hänga upp mig så mycket på det här. Finns ingen mening med det...

Samtalet då. Jag vet inte riktigt hur det gick. Jag var välkommen tillbaka till dagvården eftersom jag hade gjort det som förväntades av mig. Och tillbaka till dagvården vill jag ju. Jag vill inte gå här hemma en dag för mycket. Det får mig bara att ramla ner i gamla, dåliga vanor. Men egentligen hade jag velat börja om hela behandligen för jag känner inte att jag har kunnat ta till mig allt just eftersom jag har haft det så jobbigt med vikten. Men det blir inget av med det. För då måste jag hoppa av  behandlingen och komma tillbaka senare. Jag vägrar gå hemma dom här veckorna innan vi åker till Indien. Så hur det blir med allt vet jag inte riktigt. Jag ska till dagvården imorgon och efter mellis ska jag prata en stund med min behandlare. Just nu är jag bara väldigt förvirrad. Fick förresten en guldstjärna för att jag har utmanat mig så mycket med maten. Kändes ju lite bra i alla fall.

Nu måste jag göra mat. Jag är inte hungrig. Vill inte äta... får se vad jag hittar i köket. Blir väl gröt. Orkar inte något annat. Förresten så måste jag ta fyra näringsdrycker om dagen. Jag får inte missa en enda, för då får jag inte gå kvar. Jaha...det är väl bara att acceptera det då. Acceptansen har jag tyärr väldigt svårt med ibland. Men jaja, mat nu var det...



Onsdag eller?



Så är det en ny dag. Onsdag... känns konstigt att dagarna bara går. Nu när jag inte har varit på dagvården så går alla dagar in i varandra. Jag har ingen koll på vilken dag det egentligen är. Känns ganska jobbigt, och jag gillar det inte alls. Men idag är det alltså onsdag och i eftermiddag ska jag till Idun och ha samtal med min behandlare. Imorgon är jag förhoppningsvis tillbaka på dagvården. Men man vet aldrig... Jag tror att jag vet vad jag vill och vad som skulle vara bäst för mig. Men om det går att få det så vet jag inte, men jag hoppas. Vad det är berättar jag sen när jag har kommit hem. Vill prata med min behandlare först.

Jag märkte innan att jag har ont lite överallt på kroppen. Sår på tummen, skrapsår och blåmärke på armen, ont i läppen, ont i stortån och knäna. Det är inte mycket med mig, haha. Men om tre veckor är jag i Indien! Jag började faktiskt skriva på min packlista i morse. Jag brukar alltid packa för mycket kläder, men denna gången ska jag verkligen försöka att inte göra det. Reser man till Indien så har man lätt packning.

Nu ska jag göra lite nytta här hemma. Typ städa eller något. Sen är det väl helt plötsligt dags för lunch och sedan ska jag gå till bussen. Det känns som om dagen kommer gå snabbt, men samtidigt som att det kommer vara en lång dag. Hur går det ihop? Hm...jag vet inte. Mina tankar är lite konstiga ibland. :-p

Hittade en härlig bild från när vi var på klassresa
på Gotland i maj -07. Den resan var underbar! :)





Kom hem lite sent



Dagen blev inte riktigt som jag hade tänkt. Pappa har varit i Karlskrona idag, men sa att han skulle vara i Malmö vid sex. Så det var perfekt att åka hem med honom då tänkte jag. Men så ringde han och sa att han inte skulle vara i Malmö förrän vid sju. Så jag tog bussen hem och var inte i Höllviken förrän vid sju. Mamma ringde och sa att hon kunde hämta mig vid bussen. Självklart tackade jag nej. Jag går alltid från bussen. Jag behövde verkligen en promenad. Lite omvägar blev det hem. Inte bra, och jag undrade själv vad jag egentligen höll på mig. Det var jättekallt och halt ute. Då går man väl raka vägen hem? Inte jag tydligen...

Så när jag kom hem fick jag snabbt slänga ihop lite mat. Men det blev faktiskt gott. Hade tänkt ut ungefär vad jag skulle äta. Ett tunnbröd med kalkon och grönsaker och en rostad macka med kräftost och räkor. Men maten blev inte förrän vid åtta. Lite jobbigt, men så är det. Trodde ju att jag skulle komma hem tidigare. Ska trots den sena kvällsmaten äta kvällsmellis snart. Och just det, näringsdryck också. Åh, jag tror jag blir galen. Vill bara lägga mig under täcket och försvinna. Jag hatar att vara stressad och speciellt när det blir stressigt runt måltiderna. Men ja, inget att göra åt det. Det lilla som är kvar av denna dagen ska bli bra. Den måste det.

Nu ska jag försöka få lite ordning på mig själv. Inte stressa. Måste lugna ner mig. Träffade förresten min gamla lärare från gymnasiet på bussen. Han frågade självklart vad jag gjorde nu. Jag sa som det var, att jag går i behandling för anorexia. Inte det man förväntar sig att få höra direkt. Men varför säga något som inte är sant? Jag är inte rädd för att säga som det är. Jag har anorexia och så är det. 

Nä, få ordning på mig själv var det. Hur jag nu ska göra det?



Tuff dag



Dagen är kämpig. Jag kämpar varenda sekund för att det ska bli bra. Efter frukosten och näringsdrycken mådde jag inte alls bra, men jag sprang inte ut på någon promenad. Jag stannade inne och städade, hängde upp tvätt och la pussel. Nu har jag precis ätit lunch (laxfilé, potatismos och morötter) och sitter och dricker min andra näringsdryck för dagen. Jag ska klara av denna dagen.

Nu ska jag sitta här vid datorn ett tag och sedan ska jag göra mig iordning. Ska till Malmö och träffa en vän i eftermiddag. Blir nog så att jag tar med mig mellis och äter på bussen. Jag längtar efter att gå ut. Det är soligt ute. Ska bli härligt med en promenad sen.

Jag ska fortsätta kämpa för att denna dagen ska bli bra. Det är tufft, men det finns ingen annan väg att gå. Eller jo, det finns det, men det är ingen väg som jag vill gå. Det är detta som gäller, och jag ska lyckas. Någon gång så...



Ångest denna morgon



Så, frukost + näringsdryck avklarad. Det känns som om jag ska spricka. Jag vet inte vart jag ska ta vägen. Ångesten slår på mig. Den sitter bredvid mig och säger dumma saker. Tårarna är nära, hjärtat dunkar hårt och det känns som om huvudet ska sprängas i tusen bitar. Jag vet inte vad jag ska göra. Låtsas som ingenting? Det går inte. Jag är ensam här hemma. Jag tänker inte störa någon. Jag klarar mig utan hjälp. På något vis ska det gå. Hur mycket skada jag tar av det vet jag inte, men det är mitt problem. Mitt problem, ingen annans.


Ain't gonna show no weakness
I'm gonna smile and tell the whole world I'm fine






Planera måste jag göra



Jag mår inte alls bra. Har nyss varit ute på en promenad i blåsten. Ont i magen har jag. Mår illa gör jag också. Just nu har jag ingen ordning på mig själv. Det är kaos. Men snart ska jag göra gröt, mackor och te och sedan sjunka ner i soffan och titta på handboll. Förhoppningsvis mår jag bättre sen. Jag känner att tårarna är nära, men jag orkar inte gråta nu...

Ikväll ska jag göra en plan för morgondagen. Vad jag ska äta, vad jag ska göra... ja, så detaljerat som det går. Fyra näringsdrycker måste jag också få i mig. Det ska gå. Men jag tror att det blir lättare om jag skriver ner allt och har en planering att titta på.

Så nu ser jag fram emot en lugn och skön kväll. Det behöver jag...





Eftermiddag



You don't know what it's like
To be hurt, to feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you


Nu ska jag dansa. Skit samma att jag har jätteont i tån och knäna. Jag bryr mig inte om smärtan. Jag är så van vid den. Sedan när jag är trött ska jag lägga mig i soffan under duntäcket och titta på film och äta mellis. Det tycker jag låter bra...





Ska bli av med lite hår



Jaha, så är det måndag och jag är hemma. Så borde det inte vara. Men jag ska inte vara hemma så länge till som tur är. Snart kommer mamma och hämtar mig och så ska jag klippas. Ska bli skönt. Funderar på att färga håret ikväll också. Får se hur jag gör. När jag har klippt mig ska mamma och jag ut och äta lunch någonstans. Lite jobbigt, men det får gå. Sedan ska jag hjälpa henne på jobbet. Egentligen ska jag börja på en kvällskurs på Malmö Högskola idag, men jag tror faktiskt inte att jag kommer göra det. Kursen är bara på kvartsfart och då får jag inga pengar från csn i alla fall. Dessutom kommer jag missa ganska mycket när vi är i Indien. Men jag har några timmar på mig att bestämma mig så får se hur jag gör. Kommer bli massa problem med maten och näringsdrycker om jag bestämmer mig för att gå...

Jag har fortfarande ont efter gårdagens olycka. (jag ramlade över en låda) Stortån gör jätteont. Mamma tror att jag kan ha fått en spricka i den. Knäet och armen gör ont också och fläskläppen som jag har fått är inget roligt det heller. Var jobbigt att äta. Men en bra frukost fick jag i mig i alla fall. Nu måste jag göra mig iordning. Mamma kommer om en liten stund. Jag har lite problem att gå. Det är vänstra stortån och högra knäet som gör ont. Känns lite konstigt att gå faktiskt, haha. :-p

Nä, nu måste jag packa ihop. Ska bli av med lite hår. Så skönt!


Jag har fått ganska långt hår. Ska bli
spännande att se hur mycket jag har kvar sen. :-p





Seg dag



Grr...internet krånglar. Får skriva ett snabbt inlägg nu medans det fungerar. Dagen hos farmor har varit seg. Massa människor runtomkring en hela tiden. Jag gömde mig uppe på rummet en stor del av tiden. Maten har gått sådär. Inga bra tider har det blivit, även om jag verkligen har försökt. Känns inte alls bra. Potatisgratängen vågade jag inte smaka. Den såg väldigt skrämmande ut. Men jag åt kalkon, skinka och massa grönsaker och frukt. Och just det, en av farmors bullar också. Där känner jag mig lite duktig faktiskt.

Det var skönt att komma hem. Göra gröt och mackor och sätta sig en stund framför teven. Men för en stund sedan hände något som inte var så roligt. Jag ramlade över en låda. Svårt att förklara varför, haha. Men nu har jag jätteont i läppen (fläskläpp), ont i armen (lite skrapsår), ont i knäet (lite svullet) och väldigt ont i stortån (lite svullen den med). Började blöda lite i munnen, men det var inte så farligt.

Jag tänkte gå och lägga mig snart, men jag tror inte att det blir så. Får se. Ingen dagvård imorgon ju. Time out... blä. Tycker fortfarande att det är orättvist och fel. Men jaja, inget jag kan göra åt det. Eftersom jag är ledig imorgon så kunde jag klippa mig. Så skönt det ska bli! Och så ska jag hjälpa mamma på jobb lite. Dessutom börjar min kvällskurs på Malmö Högskola också. Så jag har en del att göra. Skönt.

Men nu ska vi se om detta inlägget går att publicera eller om internet väljer att tramsa igen. Spännande...



Utmaning hela dagen



Idag var jag uppe tidigt. Vaknade vid halv sex och kunde sedan inte somna om. Gick upp en stund senare eftersom jag ändå hade satt klockan på halv sju. Idag ska vi till farmor. Hon fyller 80 år. Det betyder att jag måste umgås med massa människor idag. I alla fall vara i närheten av dom. Egentligen orkar jag inte, men jag vet att jag inte har något val. Jag vill inte stanna hemma heller. Farmor fyller faktiskt år. Men jag är orolig för hur det ska gå med maten idag och framförallt med näringsdryckerna. Jag kommer äta frukost här hemma och sedan efter ett någongång blir det kalkon och potatisgratäng tror jag. Kalkon är okej. Potatisgratäng är inte okej. Men kanske ska jag våga smaka lite? Jag får se...

Hur det blir resten av dagen vet jag inte. Kan hända att vi kommer hem ganska sent också. Men jag hoppas inte det. Den stora frågan är hur jag ska göra med näringsdryckerna. Ska jag släpa med dom och sedan sitta i köket och dricka dom? Det känns inte vidare bra. Får fråga mamma och pappa hur dom tycker att jag ska göra.

Detta känns inte alls bra, men jag får försöka göra dagen så bra som möjligt. Nu ska jag fixa lite saker och om någon timme blir det frukost. Lägger förresten in svaren på några frågor. Flummiga svar, men så blir det ibland. :-p
Hoppas ni får en bra dag. Det ska jag försöka ha. Många utmaningar står jag inför, men det ska jag nog klara av. På något vis går det.



Svar på några av era frågor

Hur länge har du varit sjuk?
Det är svårt att svara på. Jag har mixtrat med maten i ganska många år. När det började har jag egentligen ingen aning om. Men jag vet att det hände mycket jobbigt sommaren 2005. Efter det gick det neråt. Så när matproblemen började vet jag inte riktigt. Jag har alltid skrivit mycket så kanske finns svaret på när matproblemen började någonstans. Jag har inte vågat läsa igenom det, förutom det jag skrev i slutet av 2007 och under 2008. Men någon gång under 2006/07 tror jag att matproblemen började ta allt större plats i mitt liv.

Hur och vem upptäckte att du var sjuk?
Hösten 2007 berättade jag för en präst som jag tycker väldigt mycket om att jag hade problem med maten. Men eftersom hon har tystnadsplikt så kunde hon inte göra något. I maj förra året, tror jag att det var, började jag få kommentarer om att jag hade gått ner i vikt, och det fortsatte hela sommaren. Jag förnekade det. I augusti blev jag tvingad att gå till en läkare. Det var inget lyckat läkarbesök. Jag ljög för läkaren när hon frågade mig om mat, träning och så. Jag skulle tillbaka någon dag senare och ta blodprover, men när dagen kom så vägrade jag. Jag sprang upp på mitt rum, la mig under täcket och grät. Mamma kom efter och då kom sanningen fram. Ett nytt läkarbesök bokades in och efter att hon hade kollat puls och så på mig så ville hon egentligen lägga in mig eftersom min puls var väldigt låg. Jag slapp dock det. Hon nöjde sig med att skicka en remiss till Idunkliniken, eftersom det var det jag ville.

Vad har du för bmi?
Det här med siffror... mitt bmi ligger nu efter senaste vägningen på 16,4. Klar undervikt, jag vet. Men jag är på väg uppåt. ;-)

Undrar lite vad som menas med time-out i det här fallet?
När man får en time out så får man vara hemma några dagar och tänka igenom hur man vill ha det med behandlingen och så. Om man klarar av att fortsätta den och vad man i så fall ska förändra för att kunna fullfölja den. Lite svårt att förklara, men man får en time out för att man inte har följt behandlingen så som man ska. För min del handlar det mycket om att jag inte har tagit så många näringsdrycker som jag ska. Man kan själv också ta beslutet att man vill ha en time out, just för att få tid att tänka igenom vad man vill med behandlingen. Jag hoppas att ni förstår. :-p



Lördag idag ju!



Äntligen går det att blogga. Funkade inte i förmiddags. Nu har jag precis kommit hem. Mamma och jag har varit i Trelleborg. Det blåser och är jättekallt ute. Inte alls roligt...

Jag känner mig ganska tom. Trött och orkeslös på något vis. Jag tänker inte direkt på att jag har fått time out. Jag orkar inte tänka på det nu. Fast jag tänker nog på det utan att jag vet om det egentligen. Men jag ska inte låta detta dra ner mig. Det är lördag. Jag satte för en gång skull inte klockan i morse. Vaknade lite innan nio och då gick jag upp. Åt frukost framför teven en timme senare. Ikväll ska vi ha räkor och bröd. Gott! Och så har jag köpt lördagsgodis. Skumgodis, lakrits och lite choklad. Och dessutom Cola Zero. Det är faktiskt lördag. :-)

Allt som har med Idun och time out att göra orkar jag inte tänka på nu. Jag ska inte tänka på det. Jag vet nog förresten redan hur jag vill göra, men frågan är bara hur vi ska göra det för att det ska bli bra. Det får jag prata med min behandlare om och se om vi kan hitta en bra lösning.

Jag tänkte svara på några frågor som jag har fått senare. Har ni fler frågor så fråga bara. Nu ska jag göra gröt tänkte jag. Får bli en försenad lunch. Jag har ätit frukost och sen minimorötter och några äpplebitar. Sedan ska jag ut och gå en lång och skön promenad. Solen skiner och jag hoppas att det inte blåser lika mycket ute längre.

Jag tror att detta blir en bra dag. Jag ser fram emot en mysig kväll. Skönt...






Time out



Jaha...så kom time outen. Väldigt chockad är jag. Det måste jag säga, och det är fler som är det. Vägningen klarade jag. Jag hade gått upp ett halvt kilo, precis vad som krävs. Kändes okej eftersom jag vet att det är det hållet jag ska på. Jag måste, och därför var det inte så jobbigt. Men lite besviken och ledsen var jag efter vägningen eftersom jag inte fick någon peppning alls. Inget bra gjort eller något... Men som tur är finns det underbara sötisar som kramas och säger fina ord till en. Det är guld värt! <3

Sedan hade jag köksträning. Det gick jättebra och vi hade hur kul som helst. Lunchen gick bra. Det var fyra stycken som slutade idag. Kommer sakna dom massor... När vi hade städat upp och så i köket träffade jag en kompis och vi gick i stan en stund. Sedan gick jag tillbaka till Idun för att jag skulle ha samtal. Jag var på väldigt bra humör. Men sedan vände det. Min behandlare sa att hon och läkaren hade beslutat att jag skulle få time out. Jag började gråta direkt. Chockad var jag. Jag hade ju gått upp i vikt. Och ja, det hade jag, men tydligen skulle jag ha klarat av att ta tre näringsdrycker igår. Det var målet. Målet hade hon sagt...inget krav. Det är väldigt stor skillnad. Ett mål är något som man kämpar för att uppfylla, men det gör inget om man inte helt klarar av det. Ett krav är något som man måste göra. Det tycker jag i alla fall.

Jag sa hur orättvis och fel jag tyckte att time outen var. Att den inte alls kommer hjälpa mig. Att jag faktiskt har gått upp i vikt. Och det viktigaste. Att jag har gjort mitt bästa hela denna veckan. För det har jag. Det står jag fast vid. Och hon höll med mig. Jag har gjort mitt bästa. Men tydligen så räcker inte det...

Jag grät under hela samtalet. Tur att det fanns två sötisar kvar när jag kom ner. Så jag fick gråta lite till och försöka förstå vad som hade hänt. Nu har jag nog inga tårar kvar. Inte för stunden i alla fall. Men jag ska försöka att inte tänka på detta nu. Jag hade sett fram emot en mysig kväll och det ska jag ha också. Jag får tänka runt allt detta imorgon istället. Kravet för att jag ska få komma tillbaka till dagvården är att jag tar fyra näringsdrycker om dagen. Men som sagt, det får jag tänka på imorgon. Ikväll ska jag ha det mysigt. Har köpt torkad frukt. Jag älskar det!

Och tack för alla uppmuntrande kommentarer om vägningen. Det värmer! <3



Räcker det?



Jag mår inte bra. Skakar, mår illa, har ont i huvudet, pulsen är hög... jag vet precis varför jag mår som jag gör. Vägning idag. Så här dåligt har jag aldrig mått inför en vägning, men jag har aldrig stått inför en så avgörande vägning heller... eller jo, det har jag förresten. En gång i december skulle jag fått time out om inte vågen visade plus. Men det var annorlunda. Detta känns mycket värre.

Jag mår riktigt jävla dåligt. Men jag vet att jag har kämpat på bra denna veckan. Jag har gjort mitt bästa och mer kan jag faktiskt inte göra. Det räcker kanske inte, men jag är i alla fall nöjd med vad jag har gjort denna veckan. Och det är faktiskt det viktigaste. Jag vet att det är många som finns där och hejjar på mig. Tur det, annars hade jag inte lyckats ta mig till Idun idag.

Nu ska jag göra mig iordning och packa ihop mina saker. Tur att jag åker med pappa idag. En buss full med människor hade jag inte klarat av. Jag kommer hem ganska sent idag, eller vanlig tid blir det nog. Spännande att se hur jag mår då. Jag fick några frågor igår som jag ska svara på sen förresten.
Nä, nu får jag ta tag i mig själv. Jag ska försöka att inte tänka på vägningen, fast det är svårt. Helt omöjligt egentligen. Vågen är skrämmande idag. Väldigt, väldigt skrämmande...






Ingen bra dag



Uppgiven känner jag mig nu... dagen har varit hemsk. Jag har verkligen försökt att le och vara positiv, men det har inte funkat särskilt bra inser jag nu. Hela morgonen var jag stressad, men jag kom med den bussen som jag skulle som tur var. Men promenaden till bussen gick i väldigt hög fart... Fullt med folk på bussen, och när jag kom till Idun var jag stressad och det var snurrigt i mitt huvud. Hade sedan självbild fram till lunch. Jag försökte hänga med, men alldeles för ofta var jag någon helt annanstans. Under lunchen satt jag mest tyst och stirrade ner i maten. Blev tillsagd att äta med både kniv och gaffel. Gjorde det, men då blev det ännu jobbigare att äta. Men mot slutet av lunchen började jag prata lite. Pratade bland annat om Indien. Mitt mål. Sedan sa min behandlare att det var dags för mig att ta en näringsdryck. Tre stycken skulle jag klara av idag. Jag berättade att jag hade klarat av att dricka två stycken igår. Jättebra tyckte hon, men det räcker inte. Tre var målet som jag skulle ha klarat till imorgon. Så jag drack en efter lunch...

Sedan tog det stopp. Var i stan en stund innan melliset med två sötisar. Vi fick springa tillbaka (det kändes tyvärr alldeles för bra). Mackan och juicen vi fick till mellis gick långsamt att äta. Jag stirrade in i ett hörn. Var helt i min egen värld. Näringsdrycken visste jag att jag inte skulle klara av. Jag hade jätteont i magen och mådde illa. Tankarna tog över helt. Jag borde pratat med min behandlare eftersom jag kände som jag gjorde, men jag ville inte. Eller egentligen ville jag, men jag vågade inte. Jag orkade inte höra att jag måste kämpa mer, att jag måste ta mina näringsdrycker. Det vet jag redan. Så jag satte mig på golvet i dagrummet. Lät några tårar rinna och packade sedan ihop mina saker. När jag höll på att ta på mig jackan kom min behandlare. Hon frågade hur det var. Vad jag sa kommer jag inte ihåg. Men något om att jag lika gärna kunde ge upp och att jag inte klarade näringsdrycken. Sedan gick jag min tvångspromenad i stan och åkte sedan hem med pappa.

Bara för att dagen har varit jobbig betyder inte det att kvällen måste bli det också. Jag ska försöka tänka positivt. Glömma det som varit idag och absolut inte tänka på den avgörande vägningen imorgon. Jag ska äta grillad kyckling till middag, dricka en näringsdryck och äta ett bra kvällsmellis. Så är mina planer för kvällen. Kanske är det något bra på tv, annars får jag titta på film. Jag kan inte ge upp nu. Jag har kämpat hela veckan. Kanske räcker det inte, men imorgon ska jag i alla fall veta att jag har gjort mitt bästa. Sedan får vi se vad som händer imorgon. Det är inte jag som bestämmer det...





"Sovmorgon"



Idag har jag sovmorgon. Eller ja, jag börjar inte förrän 10. En halvtimme längre fick jag sova idag i alla fall. Vet ni? Jag fick i mig två näringsdrycker igår, eller ja, nästan. Dom tömdes inte helt, men det var inte långt ifrån. Framsteg i alla fall. :-) Nu ska jag snart äta frukost och om ungefär en timme ska jag gå till bussen. Det blev förresten inget Nova Lund igår. Vi stannade vid Mobilia. Skönt det. Så jag var hemma lite innan åtta. Svarade på era frågor igår så dom kommer här nedan.

Nä, frukost nu. Och så är det kläderna. Har bytt om ett antal gånger redan. Suck... men det löser sig väl.



Svar på frågor om Idun

Hur lång är behandlingen? Hur många veckor ska du vara där?
Behandlingen är 20 veckor. Går man i dagvård, som jag gör, så går man 16 veckor i dagvård och dom fyra sista veckorna i öppenvård. Behandlingen kan förlängas om det behövs. Beror på hur situationen är.

Äter ni normalstora portioner?
Ja, portionerna som vi äter är normalstora, och alla som är där äter lika mycket.

Behöver ni äta allt?
Allt ska ätas upp. Det kvittar om man inte tycker om det, det som finns på tallriken ska ätas upp.

Går det på tid?
Frukosten och mellanmålet har man en halvtimme på sig att äta. Vid lunchen har man 45 minuter. Men lunchen ska inte behöva ta 45 minuter.

Finns det något bestämt kaloriintag ni ska komma upp i av måltiderna?
Det räknas inga kalorier på Idun.

Ni verkar pyssla väldigt mycket, är det tvunget eller vad kan man hitta på under dagarna?
Det är absolut inte tvunget att pyssla, men det finns ett rum som heter skapanderummet för dom som vill pyssla, måla eller göra något annat. Du får göra vad du vill på dagarna bara du är där vid måltiderna och när du har t.ex. diskussionsgrupp, självbild och så.

Sker vägningen före/efter frukost?
Vägningen sker före frukost.

Hur mycket är föräldrar informerade om behandlingen och vad som händer och så? Får de veta hur det går med vikt och allt annat?
Det beror nog mycket på om man är myndig eller inte. Är man myndig så får man själv bestämma hur mycket föräldrarna ska vara inblandade i behandlingen.
Innan jul hade jag ett samtal med mina föräldrar och min behandlare och det hade jag valt själv. Det ordnas också anhörigträffar med jämna mellanrum där någon/några behandlare berättar om behandlingen och så.
Jag berättar ganska mycket för mina föräldrar om hur det går. Långt ifrån allt som händer, men det som jag vill att dom ska veta berättar jag. Ibland får dom veta hur det har gått på vägningen, ibland inte. Men jag tycker att det är viktigt att dom vet så mycket som möjligt, just för att dom ska kunna hjälpa mig här hemma.

Hur ser de på Idun på vegetanism/veganism?  -  Nytt svar!
Är du vegetarian får du vegetarisk mat. Men veganer tar inte Idun emot.




Ändrade planer



Jag hade planerat en myskväll framför teven. Nu blir det inte så. Min lillasyster vill att jag ska följa med till Nova Lund och shoppa. Egentligen orkar jag inte, men för hennes skull gör jag det. Min kropp är helt slut... problem med maten kommer det också bli. Men ja, jag älskar min lillasyster.

Jag svarar på era frågor när jag kommer hem om några timmar. Ställ gärna fler om ni vill det. Dags att ta sig till bussen nu. Sen hämtar pappa upp oss i Malmö. Kanske hittar man något fint...





Ledig idag



Illamående... jag har precis ätit frukost. Det var riktigt jobbigt att få ner allt idag, men jag klarade det. Känns bra. Nu gäller det bara att hålla dom dumma tankarna borta. Det är så lätt att dom tar över. Men jag ska bädda sängen, borsta tänderna och göra lite småsaker och förhoppningsvis har illamåendet försvunnit om en stund.

Jag är ledig från dagvården idag. Ganska skönt att få en dag hemma. Måndagar och tisdagar blir så långa dagar för mig. Åker tidigt och kommer hem sent. Så onsdagen är ganska välkomnande, speciellt efter dessa dagarna som har varit. Nu ska jag göra lite saker och sen får vi se vad som händer under dagen. En promenad blir det i alla fall. Jag har tänkt försöka få i mig två näringsdrycker idag. Men med alla dom tankarna som snurrar i huvudet just nu känns det omöjligt. Men det förändras förhoppningsvis under dagen.

Som jag skrev igår var det en som ville att jag skulle skriva lite om behandlingen på Idun. Svårt att veta vad jag ska berätta om bara. Finns ganska mycket. Så hjälp mig gärna med lite frågor, behöver inte vara om Idun just. Nu ska jag bädda sängen och sen sjunga Sing Star kanske. Får passa på när jag är ensam hemma ju. :-p


You're always there to point out my mistakes
and shove them in my face
You always take time to criticize me

It seems like everyday I make mistakes
I just can't get it right

It's like I'm the one you love to hate




Lång dag



Okej, det har varit en låååång dag. Började med magknip och illamående i morse. Men frukosten gick ner. Vad har jag för val? Inget egentligen. Det är bara att tugga och svälja. Sedan hade jag köksträning. Köksträning innebär att man är fyra stycken som tillsammans med en behandlare och kocken lagar lunchen. Idag stod det fetaostjärpar, bönsallad och morotstzatsiki på menyn. Jag tycker inte om fetaost, bönor eller tzatsiki, så det var ingen höjdare för mig att vara där i köket och laga det. Först blev det jobbigt när jag skulle smula ner fetaosten i köttfärsen och sedan att blanda allt med händerna. Jag fick gå ifrån en stund och prata med behandlaren som var med oss. Men ja, det gick väl bra sen. Bara att bita ihop och göra det. Jag rev mig förresten på rivjärnet när jag skulle riva morötter. Började blöda...stackars min tumme. :-p

Lunchen var rätt jobbig att äta, mest för att det var många saker jag inte tyckte om. Men så är det ibland. Det är inte alltid så roligt att veta vad som är i maten heller, speciellt inte när man inte själv har kunnat bestämma vad som ska vara i. Men jag vet att det är en sak som jag måste träna på. Efter lunchen satt jag i skapanderummet ända fram till mellis. Pratade med sötnosar, målade och ja, bara var. Efter mellis när jag stod i köket och plåstrade om min tumme och tog fram en näringsdryck så kom min behandlare och pratade lite med mig (tack sötis ;-) ). Jag skulle haft samtal på torsdag egentligen, men eftersom jag vägrar väga mig före fredag så får vi ta samtalet på fredag eftermiddag istället. Hon tycker att det var bra att jag har börjat med näringsdryckerna i alla fall, men målet tills på fredag är att jag ska ha börjat ta tre stycken om dagen. Ehm...ja, det får vi väl se hur det blir med det.

Nu ska jag läsa lite bloggar och sedan titta på tv. Det var förresten en som undrade om jag kunde berätta lite om behandlingen på Idun. Visst kan jag göra det. Antingen senare ikväll eller imorgon. Om det är fler som vill ställa frågor så gör gärna det. :-) Nu ska jag mysa ner mig bland mina kuddar och bara ta det lugnt. Det ska bli skönt...


Jag målade fint idag :-p




Klädproblem denna morgon



Jag har klädproblem. Inget ovanligt alls, men idag trodde jag att det skulle gå bra faktiskt. Jeans och en tröja...hur svårt kan det vara? Väldigt svårt tyvärr. Jaja, om några minuter ska jag ta tag i det. Går bättre då kanske... Idag ska jag ha köksträning. Har aldrig haft det innan, men det ska väl förhoppningsvis gå bra. Det gör kanske att denna dagen inte kommer kännas så seg i alla fall. Jag klarar inte av en sån dag till. Nä, denna dagen ska bli rolig och bra!

Nu måste jag ta tag i mitt klädproblem. Ska åka om en halvtimme ungefär. Jag tror att pappa skulle bli väldigt glad om jag var klar i tid för en gång skull. Jag med. Orka springa runt helt stressad och försöka hitta alla saker som ska med. Det är inte speciellt roligt. Om en halvtimme ska jag vara färdig. Oj, 26 minuter förresten. Ajdå, måste skynda mig...

Min ballong hejar på mig. :-p




Väldigt trött



Jag är helt slut. Jag skulle kunna gå och lägga mig nu direkt. Dagen har varit hur seg som helst. Klockan har tickat på väldigt långsamt... men en fin skylt finns det nu på dörren till skapanderummet i alla fall. Så något roligt har vi hittat på idag.

Kvällen kommer tillbringas i sängen framför teven. Jag har verkligen ingen energi alls. Motivationen och orken rinner sakta men säkert av mig... jag måste få den att stanna hos mig, men jag har ingen aning om hur jag ska göra. Just nu känns allt hopplöst. Jag känner mig så svag. Men jag vet vad jag har att kämpa för. En underbar resa till Indien om fyra veckor. Det är det som håller mig ovanför ytan. Jag måste fortsätta kämpa. Måste, måste, måste...

Näringsdrycken som jag drack efter mellis mår jag fortfarande illa av. Men jag drack den och det är ett stort framsteg. Jag önskar bara att alla kunde hålla med om det, men tyvärr tror jag inte att det är så. Men att jag själv vet att det är bra gjort av mig räcker (och berömmet jag fick av sötis också såklart <3).

Nu ska jag snart försöka få i mig middag. Hungrig? Inte ett dugg. Bara trött och illamående. Men jag ska fortsätta kämpa. Jag vet att denna veckan kommer vara skitjobbig, just därför måste jag kämpa ännu mer. Men det ska bli skönt att tillbringa kvällen i sängen. Sen kommer jag förhoppningsvis sova gott. För det behöver jag verkligen...


I'm sorry I can't be perfect



Nu hoppar jag på berg- och dalbanan



Jag har inte sovit alls bra inatt... drömt massor och vaknat flera gånger. Ingen bra start på veckan. Men det är bara att se framåt. Jag vet vad jag har framför mig. En lång och läskig berg- och dalbana som jag kommer åka i ända fram tills fredag morgon. Jag kommer säkert vilja hoppa av flera gånger, men jag vet att jag måste fortsätta åka. Jag kommer vara rädd, tårar kommer rinna och jag kommer skrika (både högt och tyst), men trots det ska jag göra allt för att fortsätta våga åka. Jag kan ju inte hoppa av i farten heller, då kommer jag slå i marken hårt...

Jag vet att dom här dagarna fram tills fredag kommer vara jobbiga, men jag vet att jag måste ta mig igenom det. Fyra veckor tills Indien. Det ska bli en bra resa och för att det ska bli det så måste jag vara bättre. Vågen får inte visa neråt mer. Det är upp som gäller, hur jobbigt det än är. På fredag kan jag förhoppningsvis andas ut. I alla fall för en liten stund. Men även om vågen skulle visa plus, och jag då slipper time out, så vet jag att jag måste fortsätta kämpa. Vågen måste fortsätta visa plus.

Jag tycker att det har varit en bra helg, vilket jag inte trodde att det skulle bli när jag gick hem från Idun i fredags. Då var jag rejält nere, men jag har ryckt upp mig. Jag har kämpat mycket i helgen och det ska jag fortsätta göra. Jag ska visa att jag kan! Det är min tur att vinna!

Så dags att åka snart. Det ska bli spännande att se vad dagen har att bjuda på...

Ännu en bild från min underbara morgon igår :-)




Så var helgen över



Söndag kväll. Helgen har gått snabbt. Väldigt snabbt faktiskt. Imorgon är det måndag och en ny vecka på dagvården. En jobbig vecka för mig. Jag vet vad som gäller. Jag måste upp i vikt annars blir det time out. Ja, vägningen på fredag är avgörande. Fy, alltså. Detta kommer självklart påverka mig hela veckan. Jag kommer åka berg- och dalbana varenda dag. Bra och dumma tankar kommer ha ett stort krig i mitt huvud. Det kommer bli jobbigt, men det är dom bra tankarna som ska vinna. Det måste bli så. Fyra veckor kvar till Indien. Jag måste upp i vikt. Att det ska vara så svårt. Det trodde jag aldrig...

Nu ska vi snart äta middag. Kalkonfilé och potatiskroketter tror jag. Potatiskroketterna är jag tveksam till om jag vågar stoppa i min mun. Det var längesen jag åt det, men jag vet att jag tycker om det. Så då borde jag äta det precis som alla andra i familjen ska göra. Ja, det blir spännande att se hur jag gör. Vilka tankar som vinner. Dom bra eller dom dumma...

Egentligen skulle jag, mamma och pappa gått på bio ikväll. Men jag orkade inte. Kände inte alls för det...känns jobbigt att ställa in. Men jag vet att mamma och pappa förstår. I alla fall lite. Det får bli en mysig hemmakväll istället. Kanske sjunga lite Sing Star? Men middag först alltså. Jag måste gå ner och kolla läget lite där nere i köket. Svårt att släppa kontrollen...men jag har börjat bli bättre på det. Det tror jag att vi alla är glada för här hemma...





Dans



Nu har jag dansat Dance Stage i snart en timme. Jag har inga planer på att sluta än. Absolut inte. Jag tycker att det är kul, men det är inte bara det roliga som får mig att fortsätta. För egentligen fattar jag att jag inte borde hålla på med det här. Det räknas nog som motion, och motion är något som jag egentligen ska hålla mig borta ifrån. Men ångesten har fått ett starkt grepp om mig. Naturgodis mitt på ljusa dagen. Det är inte bra säger rösterna i mitt huvud...

Men jag dansar för att jag tycker att det är roligt. Väldigt splittrad är jag nu...



Härlig morgon



Idag är jag på bra humör! Jag var som vanligt uppe innan åtta och när jag såg hur fin himmelen var så sprang jag genast och hämtade kameran, tog på mig jacka och tofflor och gick ut. Det är härligt att vara uppe tidigt när det inte är någon annan vaken. Jag älskar det. :-)

Jag har ätit frukost precis. Ångesten kom smygandes när jag hade ungefär en halv macka kvar. Men det är bara att försöka strunta i den. Mamma och pappa åt frukost samtidigt så det var mysigt. Nu ska jag ordna upp lite på rummet och sedan ta en skön promenad tänkte jag. Underbart fint väder ute!

Det känns som om detta kommer bli en bra dag, men samtidigt är det något som känns fel...jag vet inte vad, men lite rädd är jag. Jag måste försöka skaka av mig den känslan. Detta SKA bli en bra dag. Nu är det bestämt. Bra.





Min kväll



Kvällen har innehållit detta:

Middag   Pussel   Naturgodis   Torkad frukt   Cola Light   Sing Star   Lite Dance Stage

Ångesten kommer krypandes nu, men den ska inte få komma så nära som den brukar göra. Jag kan acceptera att den finns där lite längre bort. Det är inte så konstigt egentligen. Men den ska inte få mig att göra något som jag inte vill. Visst, jag känner mig stor och tjock, men jag vet att det bara är en känsla. Och denna känslan stämmer inte överens med verkligheten. Jag måste komma ihåg det. Det är viktigt.

Nu ska jag hitta på något så att ångesten inte får någon chans att komma nära mig. Sedan är det sängen som gäller. Upp tidigt som vanligt. Jag gör allt för att dagarna ska funka. Vem var det som gick upp nästan halv åtta varje dag hela jullovet? Jo, jag. Vem är det som går upp halv åtta nu på helgerna? Jag. Jag kämpar och nu är det fan min tur att vinna. Jag ska visa att jag kan. Någon jävla time out ska det inte bli.

Natti natti!





Jag fortsätter min kamp



Jag har precis kommit hem efter att ha varit i Trelleborg med pappa. Det blev en hel del handlat faktiskt. Pusselmatta, pussel, hö till kaninerna och sedan lite mat. Frysta jordgubbar, naturgodis och mörk choklad ville jag bland annat ha. Jag köpte ploppchoklad också. Jag älskar det, men har inte ätit det på hur länge som helst. Men när jag såg det så blev jag väldigt sugen på det. Så det ska jag mysa med till mellis nu. Jordgubbar och yoghurt ska det också bli. Mums!

Jag fortsätter att kämpa. Måste se framåt... Nu ska jag ha ett mysig mellis. Titta på film eller något och bara ta det lugnt och njuta av chokladet och det andra. Det får jag faktiskt. Men jag måste påminna mig hela tiden om att det är tillåtet. För det vet jag att det är. Inga dumma tankar nu. Jag ska vinna!






Jag vet vad som gäller



Lördag idag då. Känns konstigt att det är helg redan. I morse vad jag faktiskt lite osäker på vad det var för dag. Men jaja, skit i det. Lördag är det. Jag har sovit bra inatt...vad jag kommer ihåg i alla fall. Vaknat någon gång och drömt massor som vanligt, men det känns ändå son om natten har varit okej. Eftermiddagen och kvällen igår var inte så roligt. Efter melliset mådde jag jätteilla och började typ känna mig febrig. Trots det blev det en promenad senare, och den var absolut inte planerad men jag orkade inte stanna kvar inne när min syster och hennes kompis började dansa. Det blev för mycket, så det blev en promenad som faktiskt var ganska skön. Tänkte mycket på vad jag måste göra...
Innan middagen mådde jag riktigt dåligt, men jag fick i mig en bra middag och sedan låg jag i soffan hela kvällen och tittade på Let's dance med mamma. Väldigt skönt...

Jag måste försöka se framåt. Jag ska inte hänga upp mig på saker som har hänt. Gårdagen och allt som hände då ska inte få påverka mig. Jag vet att det lätt blir så, men denna gången ska det inte bli så. Jag vet vad som gäller nu. Visar inte vågen plus på fredag så blir det time out. Och vad skulle det hjälpa mig? Absolut ingenting. Jag åker till Indien om 1 månad. Jag vet att jag måste upp i vikt. Det är det som driver mig framåt nu. Indien. Det ska bli en bra resa och för att det ska bli det och för att jag ska orka göra dom sakerna som jag vill så måste jag gå upp i vikt. Min kropp kommer inte klara det annars. Det är lång flygresa, annan mat, risk för magsjuka, helt annan miljö... ja, det är mycket  Så att tänka på denna resan hjälper mig mycket. Jag har sett fram emot denna resan så länge och jag ska inte förstöra den, varken för min familj eller mig själv. Jag har förstört tillräckligt mycket redan...

Frukost nu. Jag ska äta det där brödet som jag tvekar med. Det är ju gott! Och vad gör det om jag går upp i vikt? Det är ju det jag ska. Jag ska klara detta!

1 månad kvar...




Motivationen försvann



Denna dagen kan vi ju ta och glömma. Så mycket skit jag har fått ta emot idag. Nästan alla behandlare har varit på mig. Motivationen som fanns där i morse har försvunnit under dagen. Vägning i morse hade jag. Vågen visade neråt. Igen. Några hekto denna gången. Trots detta tycker jag att jag har klarat jullovet bra. På tre veckor har jag gått ner ungefär ett halvt kilo. Jag hade kunnat gå ner ännu mer om allt hade gått fel. Jag hade kunnat falla tillbaka i mina gamla vanor, men det har jag inte gjort. Jag tycker ju att det borde betyda något, men tydligen inte. Inga peppande ord fick jag efter vägningen. Bara "det här bådar inte gott". Nä, kanske inte, men jag gör fan mitt bästa. Men dom är väl beredda på att ge mig en time out nästa vecka. Ingen som verkar tro att jag ska klara det i alla fall. Men vet ni? Jag ska klara det. Hur vet jag inte, men vågen ska inte visa minus nästa vecka. Det ska inte bli någon time out för min del. Så det så.

Det har varit en konstig dag på dagvården. Man får tydligen inte skratta och ha kul. Inte jag och sötis i alla fall. Konstigt hur reglerna ändras hela tiden. Vi får väl sätta på musik istället då. Nej, men det har varit en tryckt stämning på något vis. Ganska jobbigt. Men vi får väl ta nya tag nästa vecka. Nu ska jag bara försöka hitta min motivation igen. Jag ska glömma allt skit och försöka se framåt. Nu är det helg, och det ska bli en bra helg. En sak i taget ska jag ta. Det går nog bäst då. Så mellis snart + näringsdryck. Jag kan ju. Jag hoppas det i alla fall. 

Jag ska visa att jag kan. Så det så!


You don't know what it's like
To be hurt, to feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you




Vägning idag



Jag är trött, men har faktiskt sovit ganska bra inatt. Jag har vägning idag och då brukar det inte vara lätt att sova. Men jag lyckades faktiskt hålla tankarna borta från det rätt bra igår kväll också. Det känns skönt. Inte lönt att slösa tid och energi på att oroa sig för något som händer först dagen efter.

Idag måste jag ta bussen. Pappa ska till Stockholm så han åkte redan för en halvtimme sedan, och det tyckte jag var lite tidigt om man säger så. :-p Mamma skjutsar mig till bussen i alla fall. Sedan ska jag försöka gå till Idun utan några omvägar. Svårt det där, men är det tillräckligt kallt och dåligt väder ute så är det stor chans att jag går direkt.

Nä, nu måste jag klä på mig. Det är lättare att välja kläder när jag har vägning eftersom jag alltid har ungefär samma kläder på mig. Något positivt med att vägas då. ;-) Jag verkar ju vara på bra humör idag. Bra! Fast när jag väl kommer till Idun kommer jag vara nervös. Vågen väntar där uppe. Alltid lika skrämmande... men jaja, det är ju först om 1½ timme. Så det ska jag inte tänka på nu. Nu måste jag klä på mig och sedan komma iväg i tid. En sak i taget...



Tillbaka på dagvården



Jag kom hem för en liten stund sedan. Det blev en lång dag det här. Absolut inte planerat. Jag trodde att jag skulle sluta efter lunch och sen åka hem. Fel, fel, fel. Efter frukosten fick jag reda på att jag skulle ha samtal med min behandlare klockan 14. Så ja, det vara bara att ändra planerna.

Det var skönt att vara tillbaka på dagvården. Men helt många som var borta idag och ingen verkade vara på så bra humör. Förutom jag och sötis då. Vi skrattade och fnittrade hela dagen, haha. Kul hade vi! :-D Men jag tycker att det var elakt att mobba mig så mycket för att jag är rädd för dataspelsspindlar. Fy, vad dom skrattade. Dumma människor, tänker inte alls på mina känslor. ;-) Nä, men jag har haft en bra dag. Skrattat hur mycket som helst... :-)

Vid lunchen blev jag lite chockad. Det var morotssoppa och två varma mackor med ost. Just det, två. Ganska jobbigt, men jag och sötis skrattade ganska mycket vid lunchen i alla fall. Jag vet inte vad det var med oss idag, men att skratta är bra. :-p Så samtalet med min behandlare då. Det gick väl bra. Jag kommer knappt ihåg något. Det känns som det i alla fall...mycket prat om att min vikt är samma som den var för 1½ månad sedan, om näringsdrycker och time out. Jag har vägning imorgon. Skulle vågen visa minus imorgon händer inget, men har jag inte gått upp tills nästa vecka så blir det time out. Så en nystart ska jag försöka få imorgon. Jag måste börja med mina näringsdrycker. Jag vet det...

Jobbigt samtal, men så är det ibland. Efteråt stannade jag kvar och pratade med sekreteraren som sitter i receptionen. Hon är så gullig! Eftersom klockan var närmare halv 4 så tvingade hon mig att äta mellanmål där. Det blev ett glas yoghurt och ett knäckebröd med smör. Smöret var hon inte riktigt nöjd med, haha. Men mina mackor brukar nästan aldrig bli godkända. Det känns som om jag tar mycket smör, men tydligen inte...grr. Men det var i alla fall jättesnällt av henne att göra så att jag fick i mig mellis. :-)

Men nu måste jag göra mat. Hokifilé ska det bli. :-)





Godmorgon



Jag har inte sovit alls bra inatt. Drömt en massa. Bland annat om hur man odlar selleri. Öhm...det var en ganska konstig dröm, haha. Jag  vaknade i alla fall vid halv 4 och låg sedan vaken över en timme. Massa tankar som snurrade runt i huvudet. Jag trodde inte att jag skulle kunna somna igen, men som tur är gjorde jag det. Men trött är jag. Det blev lite sent i säng eftersom jag tittade på dokumentären på fyran, den om barn med anorexia. Någon som såg den? Jag kände igen mig i så mycket som tjejerna sa. Det var många gånger som jag reagerade på att dom sa precis det som jag brukar tänka.

Det var en tjej som pratade om det här med förebilder, att många vill bli lika smala som den där kändisen, eller den där kändisen. Men så var det inte för henne. Hon hade en egen bild i huvudet av hur en smal människa såg ut, men den människan fanns inte på riktigt. Precis så är det. Jag ville inte gå ner i vikt för att jag såg en kändis som jag ville bli lika smal som. Jag hade en egen bild av hur man såg ut när man är smal, och ja, den finns där fortfarande. När jag tittar mig i spegeln tycker jag att jag måste bli smalare, även om jag vet att det inte är så egentligen. Anledningen till att jag vet det är att alla andra säger att jag måste upp i vikt, att jag faktiskt har anorexia och går i behandling för det och så klart att mitt bmi visar undervikt. Men detta betyder att jag måste lita på andra, något som jag har svårt för att göra...

Oj, det blev lite djupa tankar så här på morgonen. :-p Nu har klockan sprungit iväg. Måste skynda mig att göra mig färdig. Pappa gick precis ut för att skrapa rutorna på bilen. Dagvård idag då. Nu är jullovet slut. Ja, vi får väl se vad den här dagen har att bjuda på. Kan bli spännande...



En spruta klar



Hemma igen. Alltså, fy vad kallt det är ute. Jag var dum nog att bara ha t-shirt under jackan så jag höll på att frysa ihjäl. Vaccinationen gick i alla fall bra, men det var segt. Det är en drop-in klinik så vi fick vänta en timme innan det blev vår tur och sedan satt vi där inne typ en halvtimme. Mycket som skulle diskuteras tydligen. Jag har nu fått första dosen av Twinrix, och ska tillbaka om fyra veckor igen och ta den andra dosen. Sedan fick vi något drickvaccin också som vi ska ta om några veckor, och så måste vi kolla över grundskyddet...massor av saker. En spruta har jag i alla fall fått, och känslig som jag är så låg jag ner medan jag fick den. Men det var inte så farligt. Fast har ganska ont i armen nu. Högerarmen dessutom. Får hoppas det känns bättre imorgon. Jobbigt att behöva äta med vänster hand liksom...

Det har blivit lite fel med maten. Jag har fått i mig två små päron sedan lunchen. Men om en stund ska jag koka gröt och göra mackor och sedan ska jag sätta mig framför teven och titta på Top Model. Det får bli så. Inget att göra åt det. Får äta med vänster hand dessutom. Kan ju bli roligt, haha. Åh, nu längtar jag efter att krypa ner under täcket och titta på tv. Så mysigt det ska bli... :-)

Mina hjärtljus står fortfarande orörda.
Dom är så fina att jag inte vill tända dom. :-p





Läkerolberoende



Jag är beroende av läkerol. Eller jag klarar mig utan det, men när jag har det hemma så äter jag det. Så egentligen borde jag inte köpa det överhuvudtaget. Fast det blir lätt så att jag slänger ner en ask eller två när jag är och handlar med mamma eller pappa. Usch, jag måste sluta det med...

Jag var ute på en jätteskön promenad innan. Solen sken och snön låg så fint där på marken. Men när jag kom hem var jag alldeles slut. Jag har legat helt utslagen i soffan i typ 1½ timme. Känner mig riktigt trött... men jag hoppas att jag piggnar till snart. Mamma kommer hem om en stund och då ska vi åka till Malmö. Vaccineras ska vi alltså göras idag...usch för sprutor. Men jag får väl trösta mig med lite shopping efteråt. Får passa på när jag är med mamma i stan, haha. Nä, jag behöver ingenting faktiskt. Ingenting i klädväg i alla fall. Det kom jag fram till för någon dag sedan. Men något kul brukar man alltid hitta i stan. :-)

Ikväll blir det slapp framför teven. Top Model klockan åtta och sedan kommer det en dokumentär klockan 22.40 på fyran. "Barn med anorexia" heter den. Blev tipsad om den i kommentar för någon dag sedan. Kanske något som resten av familjen också borde se?

Nä, nu måste jag byta om. Mamma kommer snart. Usch, spruta...läskigt.





Ingen bra start



Jag är INTE på bra humör. Min lillasyster har hoppat och studsat där nere på sitt rum hela natten. Dansat så klart. Jag förstår henne. Det är roligt, men man kan inte göra det mitt i natten när resten av familjen vill sova. Jag skickade ett sms och bad henne sluta. Självklart gjorde hon inte det. Så nu sen jag vaknade har jag inte varit så tyst som jag brukar vara... Detta är en sak som jag kan hänga upp mig på och som kan förstöra hela dagen, men det ska det inte få göra. Jag vill inte det. Så nu måste jag tänka lite positiva tankar. Hm...jo, maten igår var ju något positivt. Spagetti och köttfärssås till middag. Det var dessutom mamma som gjorde maten. Jag trodde att det skulle vara jobbigare att äta, men jag var för trött för att orka bry mig. Jag hade varit ute på en snabb promenad precis innan. Så ja, middagen var inget problem direkt. Skönt det...

Vet ni? Vi har äntligen fått lite snö här nere i sydvästra hörnet av Skåne! Efter frukosten ska jag ut en sväng. Bäst att göra det innan snön försvinner igen. Den brukar nämligen göra det ganska snabbt, haha. :-p I eftermiddag ska jag till Malmö. Vi ska vaccineras. Jag gillar inte sprutor, men när jag var liten älskade jag sprutor. Lite konstigt. Men det ska väl gå bra. Det måste liksom göras.

Nu ska jag lägga mig framför teven en stund innan frukosten. Eller oj, kom på att jag måste göra hemuppgiften till självbilden imorgon. Det handlar om motivation. Det var ju passande... att veta att jag kanske åker på time out efter att ha kämpat igenom tre jobbiga veckor utan dagvården känns ju inte så roligt. Jaja...så är det. Bäst att göra dom där frågorna nu kanske...





Frukostbråk



Vilken rörig dag. Eller det är jag som är rörig. Frukosten var jobbigare än på länge. Ett stort brödbråk blev det, och sedan påläggen också...suck. Jag låg i alla fall kvar i sängen när frukosten var uppäten och tittade färdigt på OC-avsnittet. Sedan hoppade jag in i duschen och efter det rensade jag rummet på julsaker. Allt gjorde jag snabbt och utan att egentligen veta vad jag gjorde. Stressad till max. Frukostbråket påverkade mig mycket. Mamma och jag åkte en sväng till Trelleborg och då lyckades jag lugna ner mig. Skönt...

Vi köpte mitt julklappspel förresten. "Dancing Stage Supernova 2". Jag och lillsyrran ska prova det nu! I eftermiddag kommer Ie hit också. Förhoppningsvis med den första säsongen av OC. Vi har bara dom allra första avsnitten här hemma. Ikväll blir det utmaningsmiddag också. Spaghetti och köttfärssås. Jag är livrädd för pasta. Men det kommer säkert gå bra. Jag har ju ätit det innan. Men det får jag tänka på senare. Nu ska det dansas! :-D





Godmorgon!



Godmorgon!
Jag har varit uppe en timme redan. Ingen sovmorgon som vanligt. Men det är lika bra det. När dagvården börjar så kommer jag gå upp vid 6. Jobbigt, men inget att göra åt det. Jag är så tacksam för att jag inte behöver ta bussen till Malmö varje dag, utan kan åka med pappa. Det är guld värt! Fast på fredag måste jag ta bussen för då ska pappa åka jättetidigt för att han ska ta tåget till Stockholm och lämna in vår visumansökan till Indien. Egentligen kan man skicka upp det, men det är bara 5 veckor kvar innan vi ska åka så det känns säkrare att åka upp och lämna det. Extra kostnad, men det får man ta.

Idag känner jag mig bättre. Tror jag i alla fall. Jag har nog inte hunnit vakna än riktigt... jag har förresten ont i benen, och jag vet precis vad det beror på. Promenaderna igår så klart. Dumma, dumma jag. Idag ska det inte bli så mycket promenader. Det får det inte. Jag kommer ta sönder mig själv. Jag har redan problem med mitt ena knä och mina hälar. Men vi får se. Idag är hela familjen hemma så det blir nog lättare för mig att hålla mig inne då. Kan ju alltid hoppas...

Men nu måste jag göra min frukost. Hm...gröt eller yoghurt, eller kanske fil? Och vilka bröd? Pålägg? Alltid dessa jobbiga beslut. En halv banan och kanel är det enda som jag vet att jag kommer äta. Det har jag i yoghurten eller om jag äter gröt. Skönt att det är bestämt i alla fall. Kom på att det inte kommer någon tidning idag...grr. Vad ska jag då göra medan jag äter? Blir nog så att jag tittar på OC. Ja, så får det bli.

Okej, frukost nu då.



Dumma promenader



Det är kallt ute. Trots det har jag varit ute på två promenader. 1½ av dom var dumma. Nu ska jag i alla fall lägga mig i soffan med mitt duntäcke, tända några ljus och sätta på en film. Och så ska jag äta mellis. Lussebulle, clementiner och jordgubbste. Kanske smiter jag ner och hämtar några pepparkakor eller dom få skumtomtarna som är kvar också. Vi får se. Mysigt ska jag i alla fall ha det! Perfekt nu när solen håller på att gå ner också... :-)





Bra kväll igår!



Idag är jag trött och seg. Förkylningen sitter i. Jag har ont i huvudet och mår illa. Frukosten var kämpig, men jag åt så mycket som det är meningen att jag ska äta. Nu mår jag inte alls bra, men jaja...inget att göra åt det. Istället för att sitta här och tänka på hur dåligt jag mår så ska jag tänka tillbaka på kvällen igår. Det var en bra kväll!

Som jag skrev så skulle vi beställa pizza från en pizzeria. Något som jag inte har ätit på väldigt länge, så jag stod inför en riktig utmaning. En barnpizza med kyckling, curry, färska champinjoner och lite annat gott på blev det för mig. Beställde med mindre ost också. Och den var så god! Den pizzerian som vi beställer ifrån har faktiskt väldigt goda pizzor. Så jag klarade utmaningen hur bra som helst! Så stolt jag var efteråt! Mamma, lillasyster och jag tittade på Sex and the City filmen medan vi åt. Mysigt! :-)

Vid kvällsmålet sedan fortsatte jag att utmana mig. En del av min chokladtomte tillsammans med clementiner och julmust light blev ett gott och mysigt kvällsmellis. Ångesten började komma till mig, men jag struntade totalt i den. Och det kändes så jävla bra! :-D

Så om jag börjar känna mig nere ska jag tänka tillbaks på kvällen igår. För det ger mig styrka! Vad som händer idag vet jag inte riktigt. Mår som sagt inte så bra. Blir nog många timmar nerbäddad i sängen eller soffan. Men en promenad först. Det är underbart väder, men kallt. 8 minusgrader...brr. Men ut ska jag...

Jag vill ha snö...




Pizzautmaning!!



Okej, ikväll blir middagen utmaning på hög nivå. Pizza från en pizzeria! Det var lääängesen jag åt det. Hemmagjord pizza åt vi ju på min födelsedag, men jag kommer inte ihåg sist jag åt köpt pizza. Men ikväll så! Jag ser faktiskt fram emot denna utmaningen. Min lillasyster fick bestämma varifrån vi skulle bestämma mat, och det tog inte så lång tid för mig att bestämma pizza. Det sa mamma i alla fall. :-p Jag tänkte först ta kycklingsallad, men bestämde mig sedan för en kycklingpizza. Det har jag aldrig ätit förut, så det ska bli spännande att smaka. Beställer en barnpizza med mindre ost. Men det är en pizza i alla fall. :-)

Jag börjar känna mig lite bättre nu faktiskt. Det blir en promenad till pizzerian. Det tar väl sådär 20-25 minuter. Borde kanske inte egentligen, men det får bli så. Att jag ska äta köpt pizza är i alla fall ett stort framsteg. Heja mig!



Sjukling



Så har det hunnit bli eftermiddag. Mellis dax till och med. Jag vill bara sova. Mår inte ett dugg bättre än i morse. Snarare sämre. Jag orkar inte göra någonting. Känner mig helt utslagen... den där promenaden var idiotisk, speciellt att gå upp och ner för dom där kullarna. Fan också. Och jag är inte ens säker på att jag kommer kunna hålla mig inne resten av dagen. Men jag ska verkligen försöka. Ut i kylan vill jag inte...

Jag har precis tittat på "The Holiday". Den är så fin tycker jag. Måste hitta på något annat nu. Just det, mellis måste jag äta nu ju. Kanske är det något roligt på tv. Annars får jag titta på en film till kanske. Eller spela tv-spel. Eller sitta kvar här... bestämma mellis ska jag göra först i alla fall. Beslutsångest på hög nivå...

Mysfilm! :-)




Kanske lite sjuk



Godmorgon... eller jag tycker inte att det är en så god morgon. Jag vaknade upp och kunde knappt prata. Jätteförkyld har jag blivit. Känner mig svag och har ont i magen också. Frukosten var grymt jobbig... men jag gjorde mitt bästa och nu sitter jag i min saccosäck med en kopp te och tittar på slalom. Får hoppas att jag känner mig bättre snart. Men jag tvivlar på det. Pappa tyckte att jag så ganska dålig ut... Jag borde kolla om jag har feber, men det tar emot. Om någon timme ska jag ut på promenad. Idiotisk, jag vet. Jag borde ligga i sängen och bara mysa. Jag borde nog inse att jag är lite sjuk, och det kommer inte bli bättre av att jag går ut på en snabb och kall promenad. Flera minusgrader ute idag dessutom...

Men ja, i sånna här lägen inser jag vilket starkt grepp anorexin har om mig. Jag hade väldigt gärna krupit ner under täcket igen och bara legat där hela dagen, men jag kan inte göra det. Jag får inte. Promenad först. Sen kanske jag kan lägga mig där under täcket. Jag hatar detta...

Vi får väl se hur dagen blir. Ie ska komma hit i eftermiddag i alla fall. Roligt! Mamma var tvungen att jobba idag också och pappa ska till farmor. Lillsyrran sover väl fram till lunch. Så jag får underhålla mig själv. Med en promenad. Just det. Oj, vad kul... Först ska jag nog börja lite på packlistan till Indien. Vi fick förresten 2000 kr tillbaka på vår resa igår. Kändes jättebra. 2000 kr räcker väldigt långt i Indien. Åh, snart bara 5 veckor kvar...



Och så regnar det...



Vilken tur att jag var ute på promenad innan. Nu ösregnar det och har gjort det i några timmar nu. Jag hoppas det slutar...jag har planerat en liten promenad till idag. Jag gjorde en jättegod lunch idag. Ugnstekt lax och rotfrukter. Gjorde till pappa också. Jag hade till och med en liten klick sås på tallriken. Väldigt bra känns det! Melliset som jag ska äta om någon timme tänkte jag också skulle bli en utmaning. Varm choklad ska det bli. Frågan är bara vad jag ska ha till. Hm...får fundera på det.

Jag funderar på att klicka hem några filmer, eller tv-serier snarare. Lizzie McGuire har jag helt fastnat i nu. Har köpt två delar av serien billigt. Men den är så söt. Tror att jag ska beställa några delar till. Jag hittade även en Simple Plan cd+dvd, med ganska okej pris. Tror att jag vill ha den också...

Nä, nu ska jag städa kaninburarna. Dummisarna kan inte hålla sams, så vi måste ha dom i varsin bur. Grr...jag ska nog tvinga dom att tycka om varandra igen. :-p

Denna vill jag ha!
 



Bra start på dagen



Min förkylning blir värre och värre. Det enda jag gör är att snyta mig...eller okej, det känns så i alla fall. Men trots det blir det inte så mycket stillasittande för mig. Idag har jag i alla fall en ganska bra planering för dagen. Det känns skönt. Innan frukosten dammtorkade jag mitt rum och sedan la jag mig faktiskt i sängen och tittade på tv en stund innan jag gick ner och gjorde frukost. Jag tror att det var bra för mig att varva ner lite. Frukosten gick lugnt till, lite bråk om vilket bröd jag skulle ha, men annars kändes det bra. Bra start på dagen! :-)

Det är snart bara 5 veckor kvar tills vi åker till Indien. Jag kan inte fatta det. Jag ser fram emot det väldigt mycket. Den här resan har jag väntat på i närmare 1½ år. Jag provade några shorts igårkväll, haha. Underbart ska det bli att kunna gå i sommarkläder. Mina älskade jeansshorts som jag köpte innan mamma och jag åkte till Kreta längtar jag efter. Om några veckor så... :-D

Om en timme eller så ska jag ge mig ut på en promenad. Kallt och blåsigt ute, men ut måste jag. En promenad tidigt på dagen hjälper mycket och gör så att jag inte känner mig så stressad och rastlös. Sedan ska jag hjälpa pappa att städa och förebereda mat inför kväll. Två vänner till mamma och pappa kommer hit. Mamma var tvungen att jobba idag, så det blir pappa och jag som ska fixa här hemma. Mamma sa att hon ser fram emot att komma hem till ett nystädat hus och att maten är klar, och det ska hon minsann få göra också. :-)

Nu måste jag göra mig iordning. :-)

Bild från Kreta.
Jag var lite småirriterad över att bussen inte kom. :-p





Stressad



Usch, som jag springer runt. Jag känner mig jättestressad, men frågan är varför? Det har blivit lite fel med mattiderna idag. Pappa och jag åkte ju till Malmö och sen fortsatte vi till Svågertorp och sen handlade vi mat innan vi åkte hem också. Så vi var inte hemma förrän vid två. Då var det fem timmar sen jag åt frukost. Inte så bra. Lunchen gjordes snabbt iordning, det blev resterna från tacosen som vi hade igår. Men jag kände mig stressad under hela tiden som jag satt och åt och efteråt kunde jag inte sitta stilla. Jag tömde diskmaskinen, ordnade upp i kylen och skafferiet, strök lite kläder... men nu har jag suttit ner och tagit det lugnt en halvtimme i alla fall. Ätit mellanmål och tittat på Lizzie McGuire. Om en stund ska jag ta mig ut på en promenad. Väldigt skönt ska det bli, även om jag vet att det är kallt ute. Sedan ska jag försöka ha en mysig kväll. Maten till ikväll är inte planerade. Men jag orkar jag inte bry mig, dom andra får komma på något och så ska jag försöka acceptera det valet. Inte alltid så lätt tyvärr... men det är bara att öva. Ikväll kanske det går.

Nä, promenad snart. Tvätten måste hängas upp först bara. Eller in i torktumlaren ska den kanske. Jaja, något av det. Sen ska jag ut på promenad. :-p





Tankar som stör



Jag har inte sovit alls bra inatt. Hade väldigt svårt att somna och sov sedan oroligt hela natten. Mååånga tankar som snurrar runt i mitt huvud. Mest handlar det om vad som kommer hända. På torsdag börjar dagvården igen. Det ska bli skönt, men jag vet att jag är så nära en time out man kan komma. Hotet om time out har varit där i flera veckor, och det på grund av att jag inte har gått upp i vikt. Jag vet att jag borde börja ta mina näringsdrycker, men det är så jävla svårt eftersom det känns som om jag går upp i vikt hela tiden. Idag känner jag mig hur stor som helst, och spegelbilden bekräftar det jag känner. Så nu är det jobbigt...

Känslan att jag har gått upp i vikt är så stark, men vågen har visat tvärtemot. I måndags visade den en vikt som var lägre än den jag låg på i början av december. Sakta börjar vikten minska igen... men varje gång har jag varit tvärsäker på att vågen skulle visa plus. Jag kommer tro precis samma sak när jag står där och ska kliva upp på vågen om en vecka.

Så hur tusan ska jag kunna ta mina näringsdrycker när jag känner så här? Jag vet inte... men jag är i alla fall stolt över att jag faktiskt äter mina fem mål mat om dagen. Det måste väl betyda något? Jag hade lika gärna kunnat falla tillbaka till mina gamla vanor som innebär att knappt äta någonting, men det har jag inte gjort. Och det är jag glad och stolt över. Att jag sedan inte lyckas ta mina näringsdrycker är en annan sak, men jag äter i alla fall. För mig betyder det mycket. Varje gång jag äter en bra måltid är det en vinst för mig. Skulle jag få en time out nu när dagvården börjar igen för att jag inte har gått upp i vikt så skulle det vara ett slag i ansiktet. Ett rejält misslyckande, och jag skulle känna mig så jävla värdelös och dålig. För jag tycker att jag klarar av jullovet bra. Jag äter ju. Det är mer än vad jag har klarat av innan. Men det kanske inte är tillräckligt?

Nä, nu måste jag sticka. Pappa och jag ska till Malmö och göra några ärenden. Underbart väder ute idag förresten! :-)


Min älskade älg :-)




En isbit



Usch, så kallt det är ute idag. Min promenad förvandlade mig till en isbit. Det var skönt att komma in i värmen igen. Ikväll ska jag hålla mig inne. Det är en sak som är säker. Jag ska kolla på film tror jag. Myspys! Men först blir det middag. Tacos blir det här hemma ikväll. Mamma blev nog lite irriterad på mig när hon skulle steka köttfärsen. Hon hade hällt i massa olja (enligt mina ögon iaf) i stekpannan och eftersom det är en sån där teflånpanna (eller hur det stavas?) så tycker inte jag att man behöver smör eller olja att steka i. Så mamma tog bort oljan som hon hade hällt i. Inte allt, men i alla fall lite. Så då lugnade jag ner mig lite. Jag skulle inte gått ner i köket överhuvudtaget. Att jag alltid måste ha kontroll över maten...riktigt jobbigt. Inte bara för mig, utan för alla andra också...

Nä, dags att äta nu. Sedan ska jag försöka ha en mysig kväll. Jag är sugen på clementiner...det kommer säkerligen göra mig sällskap om jag tittar på film. Gott, gott! :-)


Mellanmålet som jag åt första advent. Te och clementiner
kommer det absolut bli ikväll. Kanske någon pepparkaka
också. Några finns där kvar. :-p





2009



Nytt år. 2009... det känns konstigt. Jag hade en mysig kväll igår. Åt räkor, lite yoghurtglass, tittade på film, sjöng Sing Star och skjöt sedan några raketer. När resten av familjen kom hem vid halv tre hade jag somnat i soffan. I morse vaknade jag vid halv 10 och sedan dess har jag legat i sängen och tittat på film och ätit frukost. Vad som händer resten av dagen vet jag inte. Men en slappdag blir det. Jag känner mig inte helt bra. Är förkyld, har ont i huvudet och känner mig konstig i kroppen... åh, om jag nu ska bli sjuk så kan jag väl bli det nu. Jag orkar inte gå runt och må halvdåligt. Nä, bättre att bli riktigt sjuk så att man kan vara pigg och frisk helt sedan.

Så vi får se vad som händer under dagen. Jag ska nog fixa ihop pallen och dvd-hyllan som jag fick i julklapp, och min sänglampa har inte blivit uppsatt sedan jag gjorde om på rummet. Så en slapp första dag på 2009 ska det bli. Fast en långpromenad kommer det ändå bli. Sitta inne en hel dag kan jag inte.

Nä, nu ska jag ta tag i saker och ting. Skriva matdagbok får jag väl göra först kanske...






Bloggtoppen.se