Myskväll

Usch, vad det är kallt ute. Men jag gillar det på något vis. Det är skönt att känna blåsten och kylan ta tag i mig. Jag känner mig på något vis renare och lättare efter att jag har varit ute en stund.

Om en stund ska jag ta bilen till Trelleborg. Jag ska köpa lite torkad frukt tänkte jag. Jag tycker att jag förtjänar en myskväll i mitt "nya" rum. Ska ligga i sängen och titta på bland annat Top Model. Det ska bli skönt. Fast jobbigt att jag måste ta mig till Trelleborg, men jag vet ingen annanstans där dom har sockerfri torkad melon och papaya. Och eftersom jag vill ha det ikväll så får jag ta mig dit. Men det är skönt att komma hemifrån lite också. :-)

Middagen ikväll blir räkor och kräftstjärtar, sedan får jag se vad jag har till. Ärtor och morötter blir det i alla fall. Kanske något knäckebröd också. Men det blir ett senare problem. Nu ska jag åka till Trelleborg.

En bit på väg

Nu börjar jag få lite ordning på rummet. Jag har fått upp min nya bokhylla, men fy vilket jobb det var att få ihop den. Skruvarna och delarna ville inte som jag och mitt humör blev bara sämre och sämre. Tillslut orkade jag inte längre och det slutade med att mamma och pappa fick hjälpas åt att skruva ihop den. Nu har jag i alla fall fått in de flesta sakerna. Det är inte mycket kvar. Ikväll ska pappa och jag sätta upp en hylla på väggen och sätta upp spegeln, men annars är det mesta klart. Det känns ganska skönt, och det bästa är att jag är nöjd med resultatet. Det känns som ett helt nytt rum och det är underbart!

Allt blir så mycket lättare när jag är på bra humör. Det gör det lättare att äta också. I morse bestämde jag mig för att äta flingor till frukost. Jag kommer inte ihåg när jag åt det sist, men imorse kände jag att jag ville byta ut frukten i yoghurten mot flingor. Jag är så glad att jag gjorde det. Jag vågade! Däremot klarade jag inte av att dricka lite mjölk till frukost idag. Jag har börjat dricka lite mjölk till frukost och middag och det känns bra, men eftersom jag åt flingor istället för frukt i morse så klarade jag inte av mjölken också. Men jaja, det kommer. Det vet jag!

Nu ska jag snart äta lunch tänkte jag. Har som vanligt ingen inspiration alls. Men jag tänkte rosta en polar extrem macka (det brödet är ju så gott!) och ha makrill i tomatsås som pålägg. Sedan får jag se om det blir något mer. Fruktsallad kanske. Får fundera lite till, men något kommer jag säkert på. :-)


Det går lite trögt

Just nu går det lite trögt med rummet. Jag har en förmåga att tröttna på saker ganska snabbt. Jag orkar inte koncentrera mig helt enkelt. Jag hatar det... Jag har i alla fall ägnat lite tid åt att titta på Ikeas hemsida, och jag har hittar några saker som jag vill ha. Bland annat en bokhylla, spegel och lite lådor. Jag hoppas att vi kan åka dit där idag. Jag kan inte börja ta in alla saker förrän jag har den nya bokhyllan och det andra som jag ska ha. Så jag tror att det mesta får stå kvar i vardagsrummet så länge. Jag ska sätta upp några tavlor kanske... men först ska jag ta en promenad och sen äta lunch. Frågan är bara vad jag ska äta. Jag har absolut ingen aning. Jobbigt...







En liten olycka

Hjälp, vilken panik jag fick nyss! Jag råkade snubbla över en sladd och stereon och en högtalare åkte i golvet. Jag tänkte genast att den hade gått i sönder. Men det hade den inte som tur var. Några sladdar hade lossnat, men jag lyckades hitta var dom skulle sitta. När jag hörde att det kom ljud ur båda högtalarna så kände jag mig väldigt lättad. Men det var några nervösa minuter. Det hade inte varit roligt om den hade gått i sönder. Jag tror inte att mamma och pappa hade blivit så glada heller.

Jag är fortfarande lite skakis. Ska sätta mig ner och äta frukost och läsa tidningen om en stund. Jag behöver ta det lite lugnt nu. Men sen ska jag fortsätta jobba med rummet. Det är så kul! :-D


Ett nytt rum

Vilket bra humör jag är på! Det är jätteroligt att göra om på rummet. Jag har hållit på med det hela dagen. Besöket på Ikea var lyckat. Jag fick ett nytt överkast och så köpte vi en bordskiva som jag nu har teven på. Det blir nog en tur till Ikea imorgon med. Jag ska se om jag kan få en ny bokhylla där jag kan sätta lådor, pärmar och sånt i. Den bokhyllan jag har nu är för liten för det. Och så vill jag ha en spegel. Jag har aldrig haft det på mitt rum. Har alltid fått springa in till mamma och pappas sovrum för att kunna spegla mig. Lite jobbigt faktiskt...

Jag har många idéer till mitt rum. Tycker detta är så kul. Det känns faktiskt som ett helt annat rum, och det är underbart. Jag hoppas framförallt att jag kommer kunna sova bättre... Förresten är det nog dags att sova nu. Jag är väldigt trött. Det har inte blivit så mycket sömn de senaste nätterna. Imorgon ska jag fortsätta jobba och komma på nya idéer. Det bästa är att tiden går så fort, och jag har absolut inte tråkigt. Känns skönt. Nä, nu ska jag sova. Godnatt!

Storstädning

Jag har precis rensat ut allting från mitt rum. Alla lådor och hyllor är tömda. Det är bara möblerna kvar. Det känns så otroligt skönt att ändra om. Jag behöver verkligen det här. Senare i eftermiddag bär det av mot Ikea. Får se om jag hittar något fint. Jag är i alla fall helt säker på att det kommer köpas någonting. Man åker aldrig ifrån Ikea utan att ha köpt något. Så är det, och det får man acceptera. :-p

Nä, nu ska jag fortsätta städa här! :-D


Choklad, middag och en bra idé

Jag har ont i magen, men jag är så van vid det att jag inte orkar bry mig. Jag är nöjd med kvällen. Lite choklad har jag ätit och det var väldigt gott. Att jag sedan sprang upp och ner för trappan ett antal gånger kanske visar att jag inte riktigt klarar av det egentligen. Jag är tvungen att kompensera och ja, jag kommer träna mer ikväll/natt. Det kommer bli ännu en natt med lite sömn.  Men va fan, jag åt choklad i alla fall och det är ett steg i rätt riktning.

Jag gjorde en god middag nu till kvällen. Hittade receptet i Viktväktarnas familjekokbok. Man skivar kokt potatis och lägger i en form. Sedan lägger man torsk och tomatskivor ovanpå. Man pressar saften ur en citron, saltar och pepprar och strör dill över allt. Sedan in i ugnen. Enkelt och hur gott som helst! :-)

Jag kom på en jättebra sak innan. Jag ska möblera om på mitt rum. Det känns som om det är något jag verkligen behöver. Det blir en liten nystart. Visst, det är samma möbler och så, men det är en förändring som jag tror kommer göra livet lite lättare. Jag ska försöka övertala mina föräldrar att åka till Ikea imorgon. Det var längesen jag var där. Något kul hittar man alltid.

Nu ska jag nog packa ihop lite saker. Blir lättare att flytta möblerna då. Får se när jag går och lägger mig. Det känns som om det kommer dröja några timmar till. Tyvärr...


Middagen som blev väldigt god :-)



Simning och choklad

Det blev lite simning i alla fall, trots att jag var trött och frusen. Det var skönt att röra på sig lite. Jag älskar att simma. Ska börja göra det lite mer. Det är bra att hela kroppen får arbeta tror jag... Vi var inte någon längre stund i vattnet, utan gick och satte oss i bastun ganska snart. Jag satt där inne ett bra tag. Det konstiga är att jag inte ens var i närheten av att börja svettas. Skumt...

Vi åkte och handlade lite grann efteråt, och jag köpte choklad. Men gud vilken lång tid det tog för mig att välja. Det tar alltid lång tid för mig att handla. Jag måste vända och vrida på varenda liten sak. Vet jag inte näringsinnehållet så köper jag oftast inte den produkten. Jag hatar det. Jag vill kunna handla något utan att titta efter något jävla kaloriinnehåll. Jag valde i alla fall att köpa mörk choklad och Marabou Digestive. Får se om det faller mig i smaken.

Nu sitter jag i uterummet och tittar på när kaninerna hoppar runt. Jag är också sugen på att hoppa. Studsmattan ser lockande ut. Kanske blir det så att jag fördriver lite tid på den. Jag har ändå inget annat att göra...





En trött Sofie

Jag sov typ fyra timmar inatt. Somnade inte förrän efter tre och vaknade sedan några gånger innan jag gick upp halv åtta. Jag var ganska pigg i morse men nu känner jag mig hur trött som helst. Kroppen känns seg och jag vill egentligen bara lägga mig ner och sova. Men det kan jag inte göra. Sova på dagen är inget för mig. Jag satsar på att gå och lägga mig tidigt ikväll. Ikväll ska det bli så. Det har jag bestämt!

I morse skjutsade jag lillsyrran och två av hennes kompisar till Vellinge. Det är konfirmand kickoff där idag och dom skulle hjälpa till. Jag ska snart köra och hämta dom, och samtidigt ska jag passa på att krama på några personer där. Jag behöver det. Mamma och jag var på Lions loppis innan och även en tur till biblioteket har vi hunnit med. Vi får se vad vi hittar på i eftermiddag. Hade planer på att åka och simma, men så trött och frusen som jag är nu så vet jag inte om jag orkar det. Får försöka komma på något annat roligt.

Ikväll ska jag äta choklad. Det har jag bestämt. Jag orkar inte bry mig om någon jävla ångest. Okej, jag klarar inte av att ignorera den, men jag får försöka klara av det. Ikväll SKA jag ha choklad. Måste bara bestämma vad för sorts choklad jag ska ha. Det kommer bli väääldigt svårt...

Nä, nu ska jag hämta dom små och förhoppningsvis få några kramar!

Ett tråkigt slut på kvällen

Myskvällen blev nog lite väl mysig. Jag hann inte riktigt med. Ångesten kom. Jag hatar den. Varför kan den inte lämna mig ifred en liten stund ens? Nu kan jag ju inte sova. Jag vill sova, men det finns inte en chans att jag kan somna nu. Träna är det som gäller. Ingen sovmorgon blir det heller. En trevlig morgonpromenad väntar imorgon.

Jag är svag, sämst i världen. Jag låter något annat styra mig. Jag lever i ett fängelse. Jag vill bli fri. Men hur gör man? Man måste nog kämpa, vägra göra vad det där jobbiga säger åt en att göra. Men det klarar jag inte. Jag gör som det säger. Säger det att jag ska hoppa, då gör jag det. Utan att ens fråga varför...





Fredag

Så sitter jag äntligen ner i soffan och tar det lugnt. Mamma sitter bredvid och teven är på. Det är bara vi två hemma ikväll. Middagen blev fläskfilé, råstekt potatis och morötter. Det var gott, men det tog väldigt lång tid innan jag hade bestämt att det vad det jag ville ha. Fan att det ska vara så svårt.

Dagen har varit bra i alla fall. Lillasyrran hade studiedag så vi åkte till Malmö i förmiddags. Sedan gick vi där tills det var dags för mig att gå till Idun. Hon fick följa med in och satt och väntade medan jag pratade med Ingrid. Det var skönt att hon var med. Så slapp jag känna mig så ensam. :-p Nu är det bestämt att jag ska börja på dagvården. Det känns ganska läskigt, men det tar väl några veckor till så jag har tid att försöka förbereda mig... Det ska bli otroligt skönt att ha något att göra på dagarna. Jag är trött på att gå hemma själv, även om det är skönt ibland. Men nu räcker det tycker jag. Nu vill jag göra något med mitt liv. Jag vill ha friheten tillbaka!

När jag var färdig på Idun så skjutsade pappa oss till Mobilia där vi träffade mamma. Sedan tog syrran bussen hem och mamma och jag gick kvar en stund till. Sedan handlade vi mat hemma i Höllviken och nu sitter vi här i soffan. En myskväll som vi båda behöver. :-)

Nu ska jag snart öppna en flaska Cola Zero och så får vi se om det blir något mer. Popcorn skulle vara väldigt gott...

Trött men nöjd

Jag är helt slut. Jag orkar knappt stå på benen. Men idag har jag tagit det lugnt... Jag ska i alla fall snart sova. Det ska bli så skönt.

Det har varit en ganska bra dag. Jag bakade muffins i eftermiddags. Det var en skön känsla att baka något annat än bröd. Jag är glad att jag vågade, för det handlar mycket om mod. Jag har alltid älskat att baka och kladdkaka är nog det jag har bakat mest. Det bakade jag typ alltid innan, men nu kommer jag inte ens ihåg när jag åt det senast. Jag saknar friheten att kunna göra precis vad jag vill. Men idag bakade jag havremuffins och det känns sååå bra!

Nä, nu ska jag krypa ner under täcket. Jag behöver verkligen sova. Imorgon ska jag till Idun igen. Då ska vi prata igenom allt. Det känns som om det kommer bli jobbigt, men det kommer kännas så skönt när det är över. Sova var det ja, just det. Natti!


Lunch och misslyckad målning

Mina kylskåpsmagneter blev inte så fina när jag målade dom. Jag gav upp efter ett tag. Får göra ett nytt försök någon annan gång. :-p Lunch har jag lyckats få i mig också. Det blev ett kokt ägg och två bitar av ett bröd som jag har bakat. Jag har jätteont i huvudet nu, men magen mår helt okej. Lite illamående bara...

Nu ska jag tömma diskmaskinen och sen ut och cykla en runda. Jag ska baka havremuffins sen så det behövs handlas lite. :-)






En bra start på dagen

Jag är så glad. Leendet som fanns på mina läppar igår finns kvar. Jag känner mig lugn och livet känns inte helt värdelöst. Däremot har jag ont i mitt knä och häl. Det blir så när jag har gått mycket. Igår var en jobbig dag då jag gick väldigt mycket, och det känns. Idag ska jag försöka vara stilla så mycket som möjligt. Ska ta en cykeltur senare tror jag. Men jag känner mig ganska rastlös. Det är glassen som jag åt igårkväll som spökar. Men jag ska försöka skjuta bort dom tankarna. Varför ska inte jag få äta lite glass liksom?

Jag gjorde förresten en god frukost. Mixade banan, frysta jordgubbar och yoghurt. Supergott! Det blev en knäckemacka och en stor kopp te till det. Funderar på att baka något senare. Men jag får se. Idag ska jag måla mina kylskåpsmagneter i alla fall. Det ska bli roligt. :-p


En lång onsdag

Det har varit en lååång dag. Men jag har ett leende på läpparna och känner mig ganska lugn inombords. Jag är nöjd med dagen. Den har enbart varit positiv! :-)

Mötet på Idun gick bra. Ska dit på fredag igen och prata igenom allt. Det ska bli så skönt. Just nu har jag kraft till att kämpa, men jag vet att den kan vara borta imorgon. Men ikväll har jag njutit, och det ska jag fortsätta göra resten av kvällen. Jag ska göra något jag aldrig har gjort förut, nämligen äta Ben&Jerry glass. Alla tycker ju att det är så gott, så jag får väl ge det en chans. Det var längesen jag åt glass överhuvudtaget. Men jag förtjänar det. Jag vill klara av att äta lite glass utan att ångesten kommer. Jag vill! Vi får se hur det går. Jag hoppas att jag fortfarande har ett leende på läpparna när jag går och lägger mig sedan. Det skulle vara så underbart...

Jag hoppas att jag får fortsätta vara glad och positiv imorgon. Jag är inte ensam. Det vet jag. Jag har underbara människor runtomkring mig. Människor som bryr sig om mig. Men jag glömmer lätt bort det. När all energi och kraft försvinner från mig så försvinner allting annat också. Då känner jag mig ensammast i världen...

Nej, nu ska jag minsann ta och smaka på den där glassen. Några Vänner-avsnitt och glass verkar vara en bra kombination. :-D


Förbereder för en myskväll

Vilken jobbig eftermiddag... när jag hade ätit lunch försvann all min energi och jag fick ont i magen och började må illa. Lunchen blev för mycket för mig tror jag, även om det inte kändes så först. Men det kom en stund efteråt. Jag tror dessutom att nervositeten inför morgondagen slog till i eftermiddags någon gång. Jag tog mig ut på en långpromenad i alla fall. Känns lite bättre nu. Illamåendet har börjat försvinna som tur är, men någon bra middag kommer jag inte kunna få ner. Familjen åt kasslergryta med ris, och det både såg och luktade gott. Men jag klarar inte av att äta det. Det får bli en knäckemacka med något lätt pålägg på. Jag har dessutom köpt torkad frukt och lite nötter. Det ska jag mysa med här ikväll. Det är lite lättare att få ner än "riktig mat".

Jag ska fixa till en mysig plats på mitt golv och försöka ta det lugnt ikväll. Fast jag har så svårt att bara sitta still och titta på tv. Måste nästan alltid göra något annat samtidigt. Men jag ska verkligen försöka att bara titta på tv. Får se om det går. Men innan det ska jag försöka få i mig ett knäckebröd och sedan hjälpa lillasyrran med matte tror jag...


Lite småseg

Så segt allting kan vara då. Vad gör människor om dagarna egentligen? Jo, jobbar och gå i skolan. Det vet jag ju, och jag vill också göra det. Istället får jag ägna dagarna åt att försöka hitta på saker att göra, och ja självklart att planera mat. För det är fan det enda jag gör känns det som. Ska till Idun imorgon i alla fall. Det känns både bra och jobbigt. Jag kommer få väga mig imorgon, och det vill jag inte. Är livrädd för dom där siffrorna på vågen. Men det får jag oroa mig för imorgon. Nu ska jag försöka göra något vettigt av denna dagen.

Jag har precis startat diskmaskinen, tvättmaskinen och så håller gipset till mina kylskåpsmagneter på att torka. Ska bli spännande att se om det blir något av dom. Blir målning senare då. Det är roligt att pyssla! :-) Jag tror att jag ska en sväng till biblioteket sen också. Förresten så är jag så grymt sugen på lussebullar. Mamma är emot julbak när det inte är jul, men hon har gett mig tillåtelse att baka om jag vill. Fast då måste jag köpa saffran. Får se hur jag gör.

Nu ska jag sätta på lite julmusik och titta till mina kylskåpsmagneter.

Liten myskväll

Det blev ett litet kvällsmål i alla fall. Jag åt upp dom bitarna som fanns kvar av den torkade melonen. Jag älskar torkad frukt, speciellt melon och papaya och då helst sockerfri. Då är det ännu godare! :-) Nu har jag precis blandat en tillbringare med Fun light. Ska lägga mig i sängen med datorn och titta på Andra Avenyn. Jag känner mig så seg och trött. Fryser också. Jag känns kall men luften känns inte speciellt kall. Lite konstigt... Jag ska försöka lägga mig snart. Tror att jag behöver det faktiskt...






Middagen avklarad

Så mår man illa igen. Middagen ligger tungt i magen. Men det var gott. Kycklingfilé, kokta morötter, ärtor och sallad. Det har inte blivit så mycket annan mat idag förutom frukosten då. Annars har jag bara ätit lite torkad frukt. Får se om jag tar något senare ikväll. Fast just nu känns det inte som om jag kommer göra det...

Mamma och jag var en sväng inne i Malmö nu i eftermiddags. Jag ville till en grekisk affär vid Möllan och se om dom har yoghurten jag vill ha, men dom hade semesterstängt... Dom öppnar på onsdag i alla fall och då ska jag dit. Ska till Idun på ett andra bedömningsamtal på onsdag också. Usch, jag kommer vara så sjukt nervös, men jag vet att det förhoppningsvis kommer kännas bra efteråt.

Nu ska jag lägga min framför teven tror jag. Har ont i mina axlar. Inte alls kul...


Godmorgon!

Det är kallt och tråkigt ute. Egentligen har jag ingen lust att gå ut och gå nu, men jag känner mig tvungen. Vet dessutom att jag kommer må bättre efter promenaden, och då blir det lättare att äta frukost. Fast jag vet inte vad jag ska äta till frukost. Har precis tittat igenom kyl, frys och skafferi. Allt känns tråkigt. Jag vet inte vad jag är sugen på. Om jag ändå kunde sluta räkna alla dumma kalorier, då skulle det bli så mycket lättare att ta något att äta. Hur ser en normal frukost ut egentligen? Hur mycket ska man äta? Jag har ingen aning, och det är sjukt jobbigt... Men jag försöker så gott jag kan. Finns inget annat att göra.

Nu ska jag ut i det tråkiga vädret. Så roligt...


Jobbig helg

Måndag imorgon. Jag ser för en gångs skull fram emot att en ny vecka ska börja. Helgen har varit jobbig. När jag vaknade igår var jag på dåligt humör. Det gick ut över alla andra, speciellt mamma, och jag åkte hemifrån sur. Jag skulle åka till farmor. Pappa hade åkt dit dagen innan. Egentligen ville jag bara vara själv. Kände för att stänga in mig på rummet och bara skita i allt, men det gick inte. Pappa behövde hjälp med att ringvälta och harva. Egentligen hade farmor kunnat göra det, men jag ville göra det. Känner att jag måste hjälpa pappa. Något bra måste jag göra...

När jag satt på tåget började jag få dåligt samvete över att jag hade åkt hemifrån sur, så jag skickade ett sms till mamma och sa förlåt och förklarade lite kort varför jag hade uppfört mig så som jag gjorde. Kändes lite bättre när jag hade gjort det, även om jag inte riktigt gillade svaret jag fick tillbaka...

Jag tycker att det är skönt att vara hemma igen. Jag klarar inte av att vara hos farmor så länge. Jag är ledsen över det. Varje sommar brukar jag vara där flera dagar i rad. Denna sommaren klarade jag inte det. Det beror så klart  väldigt mycket på maten. Jag har alltid älskat farmors mat, men den är ångestframkallande. Det är så jobbigt att behöva säga nej till så mycket när man är där. Förutom maten är det tomheten efter farfar som är jobbig. Det är snart sju månader sedan farfar dog. Tårarna kommer så fort jag tänker på det. Jag började storgråta när jag satt i traktorn igår. Det var så många tankar och känslor som kom fram. Jag saknar farfar så väldigt mycket. Allt påminner om honom. Jag kommer ihåg hur roligt det var att sitta i farfars knä och styra traktorn. Man kände sig så stor och duktig. Usch, jag vill inte tänka på detta nu. Orkar inte börja gråta nu... Jag måste försöka sova. Ska gå upp vid halv åtta-åtta som vanligt. Sedan blir det en morgonpromenad nästan direkt. Jag känner att jag måste röra på mig. Känner mig så äckligt stor och uppblåst. Hatar det...

Nä, sängen nu. Jag ska försöka hoppa över träningen och gå och lägga mig direkt. Tror dock inte att det går...



Min favoritbild från förra sommaren. Jag och lillasyster hade några underbara dagar hos farmor
och farfar. Då tänkte inte jag ständigt på mat och hur jag såg ut, och farfar levde... Livet var roligare då.




Jag är en isbit

Okej, man kan inte tro att det är mitten av september. Det är svinkallt ute. Idag har jag haft både mössa och vantar... Tivoli var roligt, men det hade varit ännu roligare om det inte hade varit så kallt ute. Jag har frusit sen jag gick utanför dörren. Tårna försvann en efter en och mina fingrar var alldeles blåa. Jag har varit en isbit hela kvällen. Har hoppat upp och ner när vi stod i kö på Tivoli, men jag lyckades aldrig få upp värmen. Till slut stod jag inte ut mer så vi satte oss inomhus och åt. Jag hann tina upp lite under den tiden, men frös fortfarande jättemycket... sjukt jobbigt.

Jag undrar hur min kropp kommer kännas imorgon. Jag har gått och spänt mig i flera timmar eftersom jag har frusit så mycket. Åh, jag skulle verkligen behöva massage. Det skulle vara så skönt... men jaja, vi får se hur jag känner mig imorgon. Nu är det snart dags att sova. Jag är väldigt trött. Det ska bli skönt att krypa ner under duntäcket...





Har lite sådär tråkigt

Jag har tråååkigt. Är så rastlös. Frukosten var jobbig idag. Vet inte riktigt varför, men en macka är jobbigare att få ner än ett löskokt ägg. Frukosten la sig som en klump i magen, och jag mår fortfarande illa. Jag vet att jag borde äta lunch, men jag har absolut ingen lust. Vet inte vad jag ska äta heller. Jag vill bara springa tills benen viker sig. Ska nog ta en dusch och se om jag mår bättre sen.

Om några timmar när mamma och lillasyster kommer hem ska vi till Köpenhamn och Tivoli! Det ska bli sååå roligt! :-D Så det blir konstigt med maten idag. Jag måste äta något innan vi åker. Vet inte hur det kommer bli med mat när vi är där. Jag hopps att jag kan glömma alla dumma prolem här hemma och bara ha kul och njuta som alla andra. Tänk att kunna sätta sig på en restaurang och äta det man är sugen på, att slippa tankarna om hur många kalorier det finns på tallriken... jag önskar att det vore så. Jag hoppas att kvällen blir lyckad. Tivoli är superroligt och jag hoppas att jag kommer kunna äta någon supergod mat också. Det vore roligt...


Denna är tagen när  vi var på Tivoli med fysiken för två år sedan :-p



Torsdagen

Det har varit en ganska bra dag. Det kan nog bero på att jag inte har känt mig så ensam. Min lillasyster kände sig inte bra i morse så hon slapp skolan idag. Därför har jag haft sällskap hela dagen. Vi åt frukost ihop, tittade på tv, myste med kaninerna och bakade sedan. Jag gjorde underbart goda scones! Så det blev scones till lunch för oss två. Jag mådde inte så jättebra efter det, men försökte strunta i det. Gick inte så bra, men det är bara att kämpa... En stund efter lunchen gick jag till Kyrkans hus. Det var trevligt att träffa lite människor och göra lite "normala" saker. Allt är bättre än att sitta hemma hela dagarna. Sedan är det ju ett plus att man får många kramar när man är där. :-p Efter att jag varit där satte jag mig på bussen till Malmö. Har varit på bio med Anna. Vi såg Wall-e. Jag vet inte riktigt vad jag tycker om den, men den är sevärd. Helt klart!

Och nu sitter jag här. Jag planerade att gå och lägga mig tidigt, men som vanligt blev det inget av det. Jag får alldeles för lite sömn. Går upp vid halv åtta varje dag. Brukar vakna då... Men jag tycker att jag börjar få in lite rutiner i min vardag. Fast maten idag har inte gått så bra. Det blir så när jag inte är hemma. Efter lunchen, som då var scones, har jag ätit ett äpple och ett päron, och så popcorn. Men jag har inte känt någon hunger alls. Skitjobbigt... jaja, vi får väl se hur morgondagen blir. Nu ska jag försöka sova. Natti!



Supergoda blev dom!

Sockerfria syltscones (recept från www.nlife.se)

4 st kakor som delas till 16 bitar


  • 4 dl dinkelmjöl fullkorn
  • 4 dl grahamsmjöl
  • 1 tsk salt
  • 5 tsk bakpulver
  • 4 dl mild lättyoghurt
  • 5 msk sockerfri sylt, ej sötad med sötningsmedel.

Sätt ugnen på 275 grader och blanda ihop mjöl, salt och bakpulver i en bunke. Rör ner yoghurt och sylt och blanda väl. Dela den kladdiga smeten med händerna snabbt till 4 högar och klappa ut dem ganska tjocka i vardera hörnet av en bakplåtspapperklädd plåt. Platta till dem något med baksidan av en, eventuellt oljad, stekspade eller handen till en kaka. Dela varje kaka i fyra delar med en kniv, trots kladd. Sätt in i dem i ugnen och grädda ca 12 minuter eller något längre om de är tjocka. Se till att de blir genomgräddade. Låt dem svalna på galler.


Jobbig dag

Fy vilken jobbig dag. En dag som började helt okej, och även kvällen har varit ganska okej. Men däremellen, fy fan alltså. Då mådde jag väldigt dålig. Ångest, ångest, ångest. Jag visste inte vart jag skulle ta vägen. Jag sprang runt i panik. Jag lyckades lugna ner mig tillslut, men det var några jobbiga timmar. Anledningen till dessa jobbiga timmar var torkad frukt. Oplanerad torkad frukt (sockerfri dessutom) som jag stoppade i munnen. Jag klarar inte av det. Jag måste ha kontroll. Det är sjukt jobbigt. Jag orkar inte med det...

Nu ska jag försöka sova i alla fall. Tänkte få några timmars sömn denna natt. Det blir ingen sovmorgon imorgon heller. Jag tycker inte att jag förtjänar det...


Mår inte så bra

Så mycket spring jag har i benen. Samtidigt så har jag jätteont i magen och börjar få huvudvärk av allt planerande. I morse skjutsade jag mamma till jobbet och sen när jag kom hem gick jag ut en liten stund. Jag älskar att gå promenader på morgonen. Det är så härligt. Jag måste nog ta mig ut snart igen. Jag vet inte vart jag ska göra av mig själv just nu. Jag har ångest, och det känns som om jag har tappat kontrollen. Jag hatar det. Måste försöka lugna ner mig. Det går inte att hålla på så här. Fan...

Bråk här hemma

Min cykeltur gick bra. Det var skönt att röra på sig. Det tog bara 50 minuter. Jag var stolt när jag väl kom fram och mamma stod där och väntade på mig. :-) Men jag känner hur trött jag är nu. Jag börjar få ont i benen och är nästan lite rädd för hur jag kommer må imorgon...

Det blev lite bråk här hemma för en stund sen. Jag och min lillasyster skrek på varandra, och mamma la sig i. Det känns jättejobbigt, och eftersom jag är extra trött ikväll så blev allt ännu jobbigare. Att bråket handlade om torkad frukt och popcorn känns bara löjligt... men oj, vilken stor sak det kan bli. Jag orkar inte tänka mer på det. Var ute i trädgården en stund och hoppade lite på studsmattan för att lugna ner mig. Det hjälpte lite. Nu ska jag nog sätta på en film och kanske ta lite popcorn. Jag köpte dom innan idag för att jag verkligen var sugen på popcorn och tyckte att jag förtjänade dom efter min cykeltur. Men nu vet jag inte. Får se hur jag gör...


Dags att gå ut

Vet ni? Nu ska jag cykla till Trelleborg och möta mamma. Hon får jobba lite längre idag eftersom jag kom på denna roliga idé. Det ska bli otroligt skönt med en cykeltur. Lunchen ligger som en klump i magen. Jag tröttnade dessutom på att städa. Lite frisk luft är precis vad jag behöver.

Snart jul eller?

Dagen har börjat bra. Har som vanligt legat i soffan framför teven några timmar. Ätit frukost och sedan gjort mig iordning, bäddat sängar och lite sånt. Jag är på städhumör, så det är lika bra att uttnyttja det. Jag har börjat städa lite på mitt rum. Har för mig att mamma ville att jag skulle stryka och tvätta också, så det är lika bra att ta tag i det.

Jag har börjat längta så extremt mycket efter julen. Jag blir sån ibland. Så nu sitter jag och lyssnar på julmusik. Köpte faktiskt första julklappen igår. Två skivor med Christer Sjögren till farmor. Hon tycker om honom så mycket och när jag hittade skivorna så var det lika bra att köpa dom tänkte jag. :-p

Nä, nu får jag väl resa på mig och ta tag i saker. Städa, stryka, tvätta... men det känns okej. Måste bara komma ut lite också. Blir väl någon promenad senare. Men nu ska jag stryka tror jag. Ska släppa ut kaninerna så att dom blir glada och så ska jag lyssna på julmusik. Inte helt fel tycker jag :-p


En liten del av vår julgran förra året :-p Längtar tills granen står där!



Hemska liv

Jag förstår mig inte på mig själv. Jag orkar inte leva så som jag gör. Jag vill inte mer, jag orkar inte. Jag vill bara försvinna. Detta är fan inget liv att leva. Jag orkar inte kämpa. Det går inte. Låt mig få försvinna. Snälla... Jag förstår inte hur livet kan gå upp och ner så som mitt gör. Ena sekunden känns allt bra, men sedan blir allt bara svart. Jag måste hela tiden kämpa för att se något positivt i livet. Lyckas jag hitta något positivt så försvinner det lika snabbt igen.

Jag känner mig osynlig och betydelselös. Men samtidigt vet jag att det finns människor som bryr sig om mig. Jag vet ju om det. Varför är det då så svårt att förstå att jag inte är osynlig? Jag känner mig falsk. Jag förtjänar inte att människor bryr sig om mig. Jag orkar inte kämpa. Då ska ingen annan lägga energi på mig heller...

Jag orkar inte kämpa, men jag vill bli frisk. Jag vill inte leva så här. Jag vill inte räkna kalorier hela dagarna, mäta upp yoghurten med ett decilitermått, tvångsträna, få ångest så fort jag har stoppat något i munnen... ja, listan kan bli lång. Detta är ett skitliv rent ut sagt. Men samtidigt är jag så extremt rädd för att gå upp i vikt. Jag vill ju gå ner i vikt. Men varför? Jag vet inte. Det enda jag vet är att jag vill gå ner i vikt. Det kvittar att alla andra säger att jag är jättesmal. Jag ser det inte själv, och så länge jag inte ser det så finns tanken att jag måste gå ner i vikt. Det är det mitt liv går ut på. Och förresten, vet ni en sak? Jag HATAR det!

Ska försöka sova snart. Blir ingen sovmorgon imorgon heller. Det förtjänar jag inte...



Min älskade lillasyster <3
Det känns som om det är henne jag har skadat mest. Jag visste inte att hon var så orolig, att hon tänkte så mycket på mig. Men nu vet jag, och det får mig att känna mig så dålig. Jag är inte värd alla tankar...



Kaninerna har roligt

Nu sitter jag på det kalla golvet i hallen och tittar på kaninerna när dom hoppar omkring och undersöker allt. Dom har fått hoppa runt i över en timme nu, och jag ser hur modet växer hela tiden. Jag ser att dom har kul, och det gläder mig. Det kan bli ganska ensamt här hemma om dagarna, men kaninerna gör så att jag känner mig lite mindre ensam i alla fall.

Mamma kom hem för en stund sedan och snart kommer lillasyster också. Sedan bär det av till Malmö och Jägersro. Det ska bli skönt att komma härifrån lite, och förhoppningsvis kommer jag hem med de sakerna som jag letar efter. Nämligen en grekisk yoghurt som jag åt på Kreta som ska finnas i Sverige, och så torkad melon. Yoghurten heter TOTAL och ska finnas i Coop Forum och Hemköp butiker. Än har jag inte hittat den... men jag håller tummarna. :-)

Nu ska jag snart fånga in kaninerna och sätta dom i buren. Fast det kan nog bli svårt, så kul som dom har det. :-p


Jag vill ha!!


Så börjar ännu en vecka

Ny vecka. Men det känns lika tråkigt som alltid. Jag har ju inget att gå till. Jag var uppe redan 7.20 i morse. Hann träffa hela familjen innan dom åkte iväg till jobb och skola. Det kändes skönt. Sedan har jag legat i soffan framför teven några timmar. Tog mig ner och gjorde iordning frukost, matade även kaninerna. Jag är nöjd med min frukost. Blev björnbärs/vanilj yoghurt med en halv banan och persika. Persikan passade inte riktigt in i den kombinationen märkte jag, så några bitar blev liggandes. Till detta åt jag ett ägg. Bra start på dagen tycker jag.

Nu ska jag fortsätta göra mig iordning och sen gå ut en runda tänkte jag. Solen skiner ju! :-D


Igår när vi kom hem satt Teddy och Wille där.
Dom har lite konstiga ideér, men söta är dom! :-p



Orkar knappt stå på benen

Hemma igen. Helgen har varit helt okej. Jag har suttit i traktorn minst 10 timmar. Efter några timmar blir man lite uttråkad... men det är bara att stå ut. Maten har väl gått bra också. Jag tycker att jag har ätit enormt mycket. Känns som om jag äter hela tiden. Väldigt jobbigt... En sak som är skönt är att farmor inte en enda gång denna helgen har kommenterat hur smal hon tycker att jag är. Annars brukar hon alltid säga det... Hon vet inte om mina ätstörningar. Det enda pappa har sagt är att jag inte åkte till England för att jag har problem med magen. Hon vet att jag själv bestämmer vad jag vill äta. Förr eller senare får hon väl reda på sanningen, men just nu låter vi det vara så här.

Jag borde sova nu egentligen. Är så sjukt trött. Men jag kan inte gå och lägga mig än. Har lite småångest över det jag åt nu när vi kom hem. Gjorde en fruktsallad bestående av papaya, banan och persika, och så en liten klick grekisk yoghurt till det. Men gott var det. Åt dessutom lite av en sak som jag köpte på Kreta. Det är en blandning av nötter, sesamfrö och honung. Det är gott, men nötter ger mig alltid ångest...

Ska försöka sova snart i alla fall. Jag ska upp ganska tidigt imorgon. Jag tycker inte att jag förtjänar att sova länge. Fråga mig inte varför, men det känns så. Så det blir lite träning och sen ett försök till att sova. Natti!


                                          

Dagen

Det har varit en rätt bra dag. Brödet som jag bakade i morse blev helt okej, så det blev mackor till lunch. Fick i mig något ordentligt mitt på dan för en gångs skull. Det brukar vara ganska svårt annars, men nu hade jag varit uppe så tidigt så jag kände att jag hann med lunch. Efter det gick jag till Kyrkans hus och träffade Victoria. Det var så skönt att få prata av sig. Det behövdes. Jag har tur att det finns personer som orkar lyssna på mig och alla mina konstiga tankar. För jag vet att det är viktigt att prata av sig ibland. Det är inte bra att stänga in sig i sig själv. Jag mår inte bra av det i alla fall.

Middagen här hemma ikväll blev lasagne. Det var jag som gjorde den. Jag provade ett nytt recept och det blev ganska bra. Just lasagne är något som jag har längtat efter länge, men inte riktigt vågat äta. Men för några dagar sedan bestämde jag att vi skulle ha lasagne idag, och det gick ju hur bra som helst. Men hade det varit någon annan som hade gjort lasagnen vet jag inte om det hade gått lika bra. Nu hade jag gjort den och visste precis vad och hur mycket av allt som fanns i. Jag måste ha kontroll, och jag tycker att det är jättejobbigt. Mat, kalorier och träning är det som snurrar i mitt huvud hela tiden. Aldrig får jag en lugn stund...

Ikväll kommer det bli kvällsträning också. Annars kommer jag inte kunna somna. Jag är hur trött som helst, men jag vet att jag inte kommer känna mig lugn förrän jag har tränat. Måste packa också. Helgen ska tillbringas hos farmor. Jag ska leka bonde i helgen alltså. Sitta i traktorn hela tiden typ. Jag kommer bli sjukt rastlös av att sitta still så mycket, men jag har mina små knep. För visst läggs det in lite träning här och där, utan att jag tänker på det egentligen. Så är det... inget jag kan göra åt det nu.

Nu ska jag träna, packa och sen försöka sova. Önskar att jag kunde gå och lägga mig direkt, men tyvärr går inte det...

Godmorgon

Jag har varit vaken sen innan kl sex. Vaknade och kunde sedan inte somna om. Men det är väl lika bra att gå upp. Funderar på om jag ska baka morotsbullar. Dom blev så goda sist... vi får se hur det blir. Annars lägger jag mig där ute framför teven. Om någon timme har familjen försvunnit. Både skönt och tråkigt, men är det någon tid jag älskar att vara själv så är det på morgonen. Det är så skönt att kunna ta allt i sin egen takt.

Nu ska jag ta mig upp ur sängen. Tror att det blir bakning faktiskt. Var ett tag sedan. :-)


Får hoppas att bullarna blir lika goda denna gången. :-)

Sovdags

Det har varit en sjukt jobbig dag. Men den avslutades på ett bra sätt i alla fall. Ie kom hit och vi tittade på Top Model och sedan på "Ciao bella". Jag ska snart gå och lägga mig. Jag hoppas verkligen att jag kan somna för jag är jättetrött... Det har varit för mycket motion och för lite mat idag. Men jag känner mig nöjd. Ibland gillar jag den känslan, ibland inte. Just nu gillar jag den... Ingen ångest och ingen panikträning ikväll i alla fall. Sjukt skönt att slippa det. Nu ska jag bara krypa ner i sängen innan jag kommer på andra tankar. Det ska bli skönt att sova, så otroligt skönt. Jag känner till och med att jag förtjänar att sova. Det känns väldigt bra...


Tråkdag

Detta är en dag då allt känns tråkigt och jobbigt. Det är kallt både ute och inne, och det enda jag vill göra är att sova bort tiden. Ingentings känns meningsfullt. Jag kan lika gärna försvinna för gott. Jag gör inget vettigt i alla fall. Så känns det.

Jag ställde mig på vågen innan. Detta är något jag har försökt undvika den sista tiden, men idag var jag tvungen veta. Och det kunde varit värre. Jag trodde att vågen skulle visa mer, men som tur är gjorde den inte det. Men jag känner mig misslyckad. Det känns som om jag har tappat kontrollen och det är sjukt jobbigt...

Nä, nu måste jag göra något. Jag kan inte sitta här och klaga. Ska ut och gå en lång promenad senare idag tänkte jag. Måste bli av med lite ångest. Då kanske allt känns bättre. Kan ju alltid hoppas på det i alla fall. Idag är det förresten ett år sedan jag tog körkort. Har det verkligen gått ett år? Jag har i alla fall inte gjort något vettigt under året, det är en sak som är säker.

Nere på botten

Jag orkar inte mer. Jag vill inte leva i denna helvetesvärld. Jag vill bara försvinna. Det kvittar om jag finns eller inte. Jag är bara något jobbigt som finns i er närhet. Ni skulle ha det så mycket skönare om det där jobbiga försvann. Det vet jag.

Jag är trött på att må dåligt. Jag är trött på livet. Trött på att leva. Jag hatar mitt liv. Jag hatar mig själv. Eller jag kan kanske inte hata mig själv för jag har ingen som helst jävla aning om vem jag är. Jag går bara runt här och lever något sorts liv. Vad är meningen med det? Absolut ingenting. Jag kan lika gärna ge upp. Jag kommer aldrig bli någonting. Jag klarar inte av någonting. Allt blir bara fel. Ingenting känns rätt. Jag hatar detta...

Jag förtjänar inte att någon bryr sig om mig. Det är inte lönt att försöka hjälpa mig, för jag kommer aldrig klara av det i alla fall. Jag är ett hopplöst fall. Inga positiva tankar överlever länge inuti mitt huvud. Jag vänder på allt och ser bara det negativa. Det är nog bättre att låta mig vara och låta mig leva i min egen värld. Där kan jag bråka med mig själv och må hur jävla dåligt som helst utan att någon annan tar skada. Det låter bra tycker jag...



Vad jag än säger och skriver så är jag tacksam att ni bryr er om mig. Det betyder mycket, även om jag har svårt att visa det. Jag har alltid haft svårt för att ta emot hjälp och just nu är det svårare än någonsin. Jag vill klara mig själv, men jag vet att det inte går. Jag klarar inte av det och det gör mig så ledsen. Jag har svikit mig själv...


Rastlös

Usch, vilken dag. Jag kan inte sitta still. Kan inte koncentrera mig på något. Måste hela tiden röra på mig och hitta på nya saker. När jag vaknade hittade jag en lapp från mamma där det stod saker som jag kunde göra. Lite grann har jag gjort. Strukit mina kläder, vattnat blommorna och lite sånt. Men jag är så sjukt rastlös. Ska nog gå ut en sväng. Tror att det har slutat regna. Sedan måste jag sätta mig ner och äta något... Jag var så sugen på mackor i morse, men jag kunde inte äta det. Jag vågade inte. Det blev som vanligt lite yoghurt med skivad banan och äpple och kanel. Och ett glas vatten till det. Men jag ska äta mackor om en stund. Det har jag bestämt. Lantbrödet luktar så gott... Varför ska det vara så svårt att äta en macka? Jag skjuter upp det hela tiden. Nu är klockan snart två. Men snart så. Måste bara röra på mig lite...


Ångest

Jag mår dåligt, men jag ångrar inte att jag åt naturgodiset... inte helt i alla fall. Jag vet att jag inte kommer kunna sova på ett bra tag. Jag måste röra på mig. Måste göra mig av med alla kalorierna som jag har stoppat i mig. Klarar inte av att sitta still. Åh, vad jag hatar detta. Aldrig kan jag få göra som jag vill. Jag vill inte längre. Orkar inte. Vill bara försvinna. Men jag är fast. Fast i en jävla värld som inte är något att ha. Men det är kanske här jag hör hemma? Jag duger inte till något bättre. Det är nog så.

För några timmar sedan fanns det ett leende på mina läppar, en glad och positiv ton i min röst. Jag hade kraft att kämpa, och allt kändes så enkelt. Nu är allt borta. Jag vet att jag har flera timmars arbete framför mig. Jag ska återigen kämpa i nattens mörker. Bara jag, helt ensam. Men jag är van. Detta är det livet jag lever. Jag förtjänar inte bättre...


Jag har ofta drömt
Om en plats långt bort
Där dom möter mig
och säger välkommen hit
Och där hurrar dom
och jag får eskort
Av en röst som säger
platsen finns och du hör dit






Idunkliniken

Jag är väldigt trött. Kom hem för en timme sedan ungefär. Men det har varit en helt okej dag. Besöket på Idun gick bara bra. Men fy vad nervös jag var innan. Benen skakade, tårarna var nära och pulsen var hög. Men det kändes skönt efteråt. Jag ska dit om två veckor igen och ha dom två sista bedömningssamtalen. När jag var färdig där så gick jag runt på stan. Tänkte först åka hem, men kände inte riktigt för det. Så jag gick gågatan fram och tillbaka och gick tillslut till Ica Maxi i västra hamnen och handlade. Jag köpte naturgodis och Sprite Zero. Jag tycker att jag förtjänar det. Jag hoppas att jag kan äta det utan att må alltför dåligt. Chansen är väl liten, men jag får tänka att jag faktiskt förtjänar att ha det lite mysigt. Ikväll börjar Top Model också! Jag tittar alltid på det, men bara den amerikanska versionen. Dom andra dissar jag.

Så jag ska ha en liten myskväll ikväll tänkte jag. Det förtjänar jag verkligen. :-)

Vems liv lever jag?

Jag har suttit och tittat på kaninerna en stund. Jag blir lugn av det. Jag har alltid älskat djur. I deras närhet behöver man inte tänka på vem man är... det är skönt, för jag har ingen aning om vem jag är. Det är skrämmande. Jag går runt här och lever ett liv... men vems liv är det jag lever egentligen? Jo, mitt. Men jag känner inte mig själv. Jag vet inte vem jag är. Livet som jag lever handlar om att bli smal, att bli perfekt... det är inget roligt liv. Vilket liv levde jag innan? Det frågar jag ofta mig själv, men aldrig lyckas jag komma på något bra svar. Jag vet bara att jag mådde så mycket bättre för några år sedan. Varför gav jag upp det livet? En jobbig fråga som jag inte har något svar på...

Jag är väldigt glad att vi har kaniner här hemma nu. Dom kommer hjälpa mig. Imorgon innan jag ska till Idun kommer jag vara ett nervvrak. Jag kommer inte veta vart jag ska ta vägen, och framförallt kommer jag inte kunna sitta still. Men då ska nog kaninerna kunna lugna ner mig lite. Jag hoppas på det. För jag är aldrig ensam, det vet jag...

Nu ska jag krypa ner i sängen och titta på ett Vänner-avsnitt. Sedan ska jag försöka sova. Jag är väldigt trött, så jag hoppas att jag kan somna. Godnatt!



Två små kaninpojkar!

Nu har vi två små kaninpojkar här hemma. Så glad jag är! :-D Måste bara komma på bra namn. Det är svårt...


Kaninjakt

I morse åkte jag med pappa till jobbet. Där var jag i några timmar och sedan träffade jag Ami vid Kronprinsen. Vi gick på kaninjakt. Tyvärr gick det inte så jättebra. Vi hittade inte många kaniner alls. Affärerna hade bara massa marsvin... Men när vi satt och fikade i västra hamnen så ringde mamma och sa att hon hade hittat en familj som var tvungen att sälja sina kaniner. Jag har precis tittat på dom och dom är så söta! Så vi får se om det blir dom. Min lillasyster måste godkänna det också bara. Så förmodligen kommer vi ha kaniner hemma ikväll. :-D

Imorgon ska jag förresten till Idun. Jag är väääldigt nervös. Men det kommer förhoppningsvis gå bra...


Mår dåligt

Jag har ont i magen och huvudet, mår illa och har ångest. Så roligt livet kan vara... Middagen blev för mycket för mig. Det tog stopp, men jag fortsatte att tugga och svälja, tugga och svälja... till sist var tallriken tom (nästan i alla fall). Men fan vad dåligt jag mår. Kroppen vill inte ha maten. Den vill att jag ska göra mig av med den. Jag är nära att göra det också... men istället kryper jag upp i ett hörn med datorn i knät och musik i öronen. Jag måste försöka glömma att jag inte mår bra. Det är inte alls lätt...


Håll om mig, älska mig
Lova mig att aldrig gå

Kaniner!

Jag och min lillasyster har övertalat mamma och pappa att vi ska få varsin kanin! Jag fick min första kanin när jag var sju år, men den dog nästan direkt... jag fick en ny och den levde i många år. Jag har tjatat sedan dess att jag vill ha en kanin igen, men det har inte gått att övertala mamma och pappa. Nu har dom i alla fall gett med sig. Jag vet ju varför... men jag är i alla fall jätteglad. :-)

(Förresten så skulle jag varit på flygplatsen nu, på väg till England. Men förstör man sitt liv så går det inte. Det gör så ont... )

...

Snart blir det mat här. Kräftor, räkor och bröd. Jag känner mig inte hungrig... fast räkor är ju gott. Kräftor vet jag inte om jag tycker om. Vi får väl se om det är ätbart. Det har inte blivit mycket mat idag. Tyvärr känns det bra, alldeles för bra. Jag känner mig duktig, men samtidigt  så dålig. Och den där studsmattan är ju alltid lika rolig att hoppa på. Men jag tror att jag hoppar av fel anledning. Förmodligen är det så...

Mat om 5 minuter sa mamma. Bäst att börja ta sig ner till bordet då. För det kan ta tid...

Dumma mig

Jag känner mig så trött. Har i alla fall sovit bra inatt. Men allt känns känns extra jobbigt just nu. Imorgon skulle jag åkt till England, och att jag inte kan göra det är helt och hållet mitt eget fel. Jag förstör mitt liv och jag undrar varför. Jag hatar att jag ska gå hela hösten och inte göra något vettigt. Alla andra går i skolan eller jobbar, men jag ska bara gå runt här hemma och göra ingenting. Det är jättejobbigt... men som sagt det är mitt eget fel och därför är jag extremt arg och besviken på mig själv...

Familjen äter lunch nu. Ägg, sill och mackor tror jag. Jag vill inte ha det. Jag vet inte vad jag vill ha. Allt känns förbjudet. Tar kanske något knäckebröd eller någon frukt. Jag ska i alla fall lägga mig i soffan och titta på en film som jag hyrde igår. Ska ta en cykeltur till byn och lämna tillbaka filmerna sen. Det ska bli skönt att komma ut lite.

Så nu ska jag försöka få i mig lite lunch och lägga mig i soffan och titta på film. Familjen ska en tur till Lund så jag blir ensam hemma. Så skönt...


Who the hell is gonna believe me, I don't believe in myself...



Jag önskar att jag fortfarande var på Kreta. Då var allt så mycket lättare. Men jag undrar varför det var så...


Så var man hemma igen

Home sweet home. Njäe, jag hade gärna stannat på Kreta ett tag till. Har haft det så underbart. Perfekt väder och allt... åh, jag vill tillbaka! Jag vill inte vara hemma. Här är inget bra. Bara massa jobbigt... men det är väl dags att ta tag i det jobbiga kanske. För det försvinner inte. Man kan inte springa ifrån det. Jag vet det, och jag hatar det...

Kreta har varit underbart, men jag trivs inte alls i min kropp... Det känns som om jag har gått upp flera kilo. När vi först kom ner så var det en lättnad att slippa vardagen här hemma. Jag var så glad. Jag trodde att jag skulle kunna släppa alla tankar på mat, kalorier och vikt. Men det gick så klart inte, och det visste jag egentligen om. Det funkar inte så. Ångesten växte sig större för varje dag som gick. Jag stod allt längre framför spegeln, maten blev mer kontrollerad, mer och mer träning lades in under dagen i form av promenader, simning... och jag kände hur jag bara blev större. Jag har en tanke i huvudet just nu och det är att jag måste gå ner i vikt...

Jag vet inte vad jag ska göra nu. Röra på mig måste jag absolut. Har suttit stilla tillräckligt länge nu... Jag längtar tills familjen kommer hem. Jag vill inte vara ensam. Det är alldeles för många tankar som far runt i huvudet, alldeles för många dåliga tankar...


Vi var på Elafonisi, Kretas Maldiverna som det så fint kallas. Men fint var det. Alldeles underbart...

Bloggtoppen.se