Jag vill och jag kan!



Home again. Det har varit en bra dag! Jag hann äta upp frukosten. Sedan att det var precis innan tiden tog slut är en annan sak, jag klarade det i alla fall! Efter frukosten var det diskussionsgrupp. Det var mysigt och jag fick ut en hel del av det. Sedan när vi var färdiga så väntade jag på att min behandlare skulle bli ledig. Innan frukosten hade vi bestämt att vi skulle prata en stund sen efter diskussiongruppen. Efter den jobbiga gårdagen så kände jag att jag behövde det.

Efter samtalet kände jag mig väldigt peppad. Jag vet att jag kan, och jag vet att jag vill! Min behandlare ritade upp en bild där jag stod högt uppe på en trampolin. Hon sa att jag står där och tvekar om jag ska hoppa eller inte ska hoppa. Då sa jag att hon hade fel. Jag tvekar inte. Jag vill hoppa! Då sa hon att hon vet att jag vill, men att jag måste våga ta det där sista steget. Jag måste våga hoppa utan att tveka. Det har hon nog rätt i...

Nästa vecka blir det tuffare. Då ska vi börja jobba på riktigt eller vad man ska säga. Detta har varit en uppvärmingsvecka. Från och med nästa vecka har jag träningsförbud. Jag får bara vara ute och gå max en halvtimme innan lunchen. Ingen promenad mellan lunch och mellis alltså. Hur ska jag klara det? Då får dom fan binda fast mig eller något... Sedan ska jag börja med näringsdrycker. Jag fick en påse med massa näringsdrycker med mig hem idag. Jag har druckit en halv idag. Får väl satsa på att klara av att dricka en hel imorgon. Sedan ska jag dricka fyra om dagen. Det ser jag inte fram emot. Men jag vet att jag måste. Jag ska gå upp ett halvt kilo i veckan. Visar vågen minus på fredag så är det inte bra...

Men idag blir det ingen mer näringsdryck. Det blir naturgodis ikväll. Gott! Och jag ska inte träna efteråt. Jag ska verkligen försöka att inte göra det. Kommer blir väldigt svårt, men jag kan och jag vill klara det! Anorexin kan slänga sig i väggen! Ikväll är det Sofie som bestämmer!


Hoppa eller inte hoppa?



Godmorgon



Pigg och glad är jag. Eller kanske inte. Gårdagen har satt djupa spår i mig. Jag är nästan rädd för att somna på kvällen. Det känns som om jag inte förtjänar sömnen. Varför vet jag inte... men jag känner nog att jag har mer kontroll och är starkade om jag inte sover så mycket. Eller rättare sagt, jag blir tillsagd att det är så.

Jag ska snart åka iväg till dagvården. Vet inte riktigt hur dagen kommer bli. Är ju bara halvdag. Men systern min ska komma till Malmö runt lunchtid och sedan ska vi gå i stan. Tror att det kan bli mysigt, men vi måste äta lunch ute. Vad ska jag välja egentligen? Det är så svårt. Kommer antagligen bli jättejobbigt...

Nä, nu måste jag göra lite annat och sen bär det av till dagvården. Och vet ni? Idag SKA jag hinna äta upp frukosten. Ingen kan i alla fall säga att viljan inte finns där, för det gör den verkligen även om allt känns så jävla hopplöst ibland. Men jag vill och jag kan! (haha, tror du ja)



Mår bättre nu



Nu mår jag mycket bättre. Men vilken hemsk dag det har varit. Jobbigaste på länge. Men jag klarade mig igenom det. Pappa och jag åkte och handlade lite torkad frukt innan. När vi kom hem gjorde jag iordning en halv portion gröt och la några äpplebitar i. Jag vet att det är alldeles för lite, men med tanke på hur jobbig dagen har varit så är jag glad att jag lyckades äta någonting. Nu ikväll har jag också mumsat på lite torkad frukt. Papaya, äpple och nektarin. :-) Det känns bra. Men jag vet att jag inte slipper undan träningen ikväll. Det går helt enkelt inte. Jobbigt...

Men varför ska jag träna? Jag ska ju UPP i vikt. Jag har inget val. Det är så svårt det är. Två olika röster som skriker inuti huvudet. Tränar jag inte så kommer jag svälla upp tills imorgon. Jag vet att det inte är sant, men ändå lyssnar jag. Jag gör precis som rösten säger. Jag klarar inte av att kämpa emot.

Jag måste försöka få en liten pratstund med min behandlare imorgon. Denna dagen har verkligen varit hur jobbig som helst. Jag måste få prata ut om det och få lite råd om hur jag ska göra. Imorgon är det ingen lång dag på dagvården. Man kan typ gå efter frukosten om man inte har något på schemat innan lunch. Är bara halvdag eftersom det är dagen före röd dag. Men jag ska ha diskussionsgrupp efter frukost och sen får vi se hur länge jag blir kvar där.

En sak tycker jag är så skönt och det är att Idun och dagvården är en trygg miljö. Jag trivs där. Underbart...
Men nu ska jag snart försöka sova. Träna lite först bara... önskar att jag kunde stå emot, men det går inte. Men någon gång så...


Jag älskar denna bilden. Min lillasyrra och jag i somras. <3



Jobbig torsdag



Jag mår riktigt jävla dåligt. Dagen har varit hur jobbig som helst. Jag märker hur slut jag är nu...

Det började med vägning i morse. Jag var stensäker på att vågen skulle visa plus. Så fel jag hade. Den visade minus. Det jublades inuti mitt huvud. På utsidan däremot visades ingenting. Frukosten gick inte bra. Hann inte äta upp en liten del av mackan. Men det var faktiskt inte alls mycket kvar. Förresten så fick vi typ 5 minuter mindre på oss. Så någon minut till och jag hade klarat det.

Efter frukosten satt jag på golvet i dagrummet och fixade med min pärm. Nu är den mycket finare. Jag har satt dit lite foton och delar från låttexter. Sedan hade jag samtal med min behandlare. Jag får ut jättemycket av dom samtalen. Jag känner att jag kan prata om allt och det känns så himla bra. Men ett tag in i samtalet kom det som jag hade väntat på. Näringsdrycker. Jag vill inte. Jag vill verkligen inte dricka dom. Men jag vet att jag måste. Går jag inte upp i vikt så får jag inte gå kvar där. Och utslängd vill jag inte bli. Jag behöver detta. Alltså måste jag dricka näringsdrycker. Fyra om dagen. Det kommer innebära panik minst fyra gånger om dagen. Hur fan ska jag klara det? Jag fick smaka på två olika sorter. Vet inte vad jag ska välja, men förmodligen så får jag lite av varje. Det var meningen att jag skulle dricka upp den som jag fick då i förmiddags. Jag försökte, men det gick inget vidare. Jag hade den i handen under promenaden, den stod på brickan vid lunchen, den fick följa med upp i skapanderummet efter lunchen. Sedan när jag gick därifrån vid tjugo i två slängde jag den. Då hade jag kanske druckit en fjärdedel...

Lunchen var förresten megajobbig. Två stora crepes som var fyllda med spenat och lax, och ost ovanpå såklart. Men jag tog först och det var mindre ost på dom i kanten, så lite glad blev jag. Jag hann precis äta upp innan tiden tog slut. Men efteråt mådde jag extremt dåligt. Jag ville inte åka hem så jag och en annan fick tillåtelse att vara i skapanderummet en stund. När vi sedan gick därifrån så kunde jag inte åka hem heller. Jag orkade inte sätta mig på bussen, så jag gick i stan i tre timmar och åkte sedan hem med pappa. Mellanmålet uteblev såklart. Jag mår fortfarande dåligt efter lunchen. Känns som om magen ska sprängas. Vid fyratiden fick jag kramper i magen. Det har inte släppt än. Mår så jävla dåligt... men jag har lyckats äta en clementin och dricka te nu när jag kom hem.

Oj, vad detta blev långt. Mycket som har hänt idag. Uppdaterar senare ikväll igen. Har en del kvar i huvudet som måste ut. Men nu ska jag sätta på teven tror jag. Jag hoppas att magen mår bättre snart. Jag hatar att må så här dåligt. Det är inte ett dugg roligt...



Vägning på schemat



Jag är jääättenervös. Ska vägas idag... Jag är 110% säker på en viktuppgång. Jag blir väldigt förvånad om det inte är så. Men jag vill inte att vågen ska visa högre siffror. Kommer må skitdåligt då. Skulle den däremot visa mindre så vet jag hur jag kommer känna. Den där nöjda känslan kommer infinna sig. Bäst vore nog om den visar exakt samma siffror som förra gången, men det var en månad sedan jag vägde mig så chansen är inte speciellt stor.

Egentligen skulle jag inte behövt väga mig förrän på fredag, men vi fick boka om lite tider och det betydde att vägningen blev idag istället. Men kanske lika bra att ha det över. Nu ska jag fortsätta göra mig iordning. Slutar efter lunch idag. Skönt att slippa melliset. Men det är crepes till lunch. Snacka om att det kommer bli jobbigt. Men ja, det behöver jag inte oroa mig för än. Vägning först, och det är nog det värsta som finns...




Mysdag <3



Det har varit en jättemysig dag på dagvården idag. Vi var bara sju stycken. Många som är lediga på onsdagar. Jag kom dit vid 10 och då var det några som skulle ha ångesthantering. Vi andra tre som inte skulle ha det satt och pratade om allt möjligt och gick sedan en mysig promenad. Sedan var det lunch. En jobbig sådan. Klyftpotatis, kyckling i dragonsås och kokta morötter. Jag fick ta upp mer sås två gånger innan jag fick godkänt. Jag kunde inte doppa potatisen och kycklingen i såsen. Så såsen var kvar till sist. Det var inte roligt att äta den. Men jag hann precis äta upp innan tiden tog slut. Sedan hade jag MYCKET spring i benen. Det märktes ganska tydligt. Min behandlare var nere i köket och hon sa till mig att sätta mig brevid henne och prata lite. Vi pratade lite om gårdagen, vilket var skönt.

Resten av vilan så var jag i dagrummet och pratade med dom andra och spelade yatzy. Sedan blev det en liten promenad innan mellis. Jag var riktigt nervös för melliset. Blev inte direkt gladare när jag såg var det var. En macka med färskost och paprika, och så varm choklad. Inte roligt alls. Men jag lyckades äta och dricka upp det precis innan tiden var slut. Sedan blev det en promenad till Triangeln, upp och ner för trapporna och sen till pappas jobb. Precis som igår. Det kommer bli en vana. Jag känner det. Det är något jag måste göra varje dag, annars känner jag mig dålig...

Stämningen på dagvården har varit underbart bra idag. Och speciellt runt matbordet. Alla har pratat och skrattat och haft hur trevligt som helst. Vi klämde ihop oss vid samma bord allihopa. Så mysigt. :-) Förresten så har min älskade lilla älg varit med mig idag. Henke heter han. Han fick vara med och hjälpa mig idag. Speciellt då vid melliset. Många tyckte att han var söt, vilken han också är. ;-) Han får följa med imorgon också.

Nu ska jag hitta på något annat. Börja planera kvällsmaten kanske. Blir antagligen gröt ikväll igen. Men gröt är gott. :-)


Min älskade älg!




Stressad



Jag känner mig stressad. Börjar senare på dagvården idag, men det blev ingen lång sovmorgon för mig i alla fall. Klockan sju hoppade jag ur sängen. Kvart över nio måste jag ta bussen. På denna tiden måste jag alltså göra mig iordning, göra lite småsaker och äta frukost. Jag kan inte äta direkt när jag går upp. Är van vid att ha varit uppe typ två timmar innan. Men så kunde det alltså inte bli idag. Håller på att äta frukost nu. Det går trögt. Jag mår illa och det beror säkerligen på att jag känner mig stressad. Om typ en kvart ska jag gå till bussen. Skönt att få en promenad i alla fall.

Nä, jag får väl försöka äta upp min frukost nu. Sedan bär det av till dagvården. Jag är skitnervös för mellanmålet. Hoppas att vi får något "mindre farligt" idag. Men jaja, det får vi väl se sen. Hoppas ni får en bra dag!



Sova nu kanske



Nu får jag sova, men det är på gränsen. Egentligen förtjänar jag inte att sova. Jag skulle kunna göra så mycket mer. Jag är svag och börjar jag inte kämpa hårdare så kommer jag aldrig att nå mitt mål. Den säger det, den där rösten.


Jag är helt slut. Jag ska sova nu. Det ska jag. Inget mer tränande ikväll.

Nallen är trött. Han ser ut att ha det så skönt. Jag ska också försöka sova. Vi kanske kan hjälpas åt, han och jag. Han verkar veta hur man gör för att somna. Det behöver jag lära mig...





Inget roligt mellanmål



Det har varit en ganska seg dag. Maten har varit rätt jobbig också. Vid frukosten fick jag först tillsägelse att jag hade tagit för lite flingor och sedan när vi satt och åt så sa min behandlare att jag skulle ta mer på skeden. Jag hatar att äta med stor sked. Jag vill äta yoghurten med min tesked... Men värst var ändå mellanmålet. Fruktsallad och rostad kokos var gott, men den där klicken av grejsimojs som låg ovanpå var inte gott, och absolut inte okej att äta. Efter ett tag satt jag och skakade och hade en massa jobbiga tankar i huvudet. Sedan kom tårarna. Min behandlare satte sig brevid mig och med hennes hjälp lyckades jag äta upp. Det tog längre tid än det får ta (vi har 30 min på oss) men jag fick i mig det. Och det var väl det som var det viktigaste. Men fan vad jobbigt det var...

Det blev en promenad efter det. Jag gick till Triangeln, upp och ner för trapporna och sen till pappas jobb i västra hamnen. Jag var tvungen att gå i trapporna inne på Triangeln. Det sa den jävla rösten. Och jag gjorde som den sa. Det kommer bli mer träning ikväll. Någon mat ska jag också få i mig. Blir nog gröt ikväll igen. Det känns säkert. Och säkert är bra.

Nu ska jag mysa ner mig i sängen. Jag vill bara glömma det där mellanmålet. Ska tända lite ljus och försöka drömma mig bort...






Godmorgon



Det har inte varit en rolig natt. Vaknade vid ett och hade extrema magsmärtor. Inte alls roligt. Mår bättre nu som tur är. Ska snart ge mig iväg till dagvården. Det är så himla skönt att jag kan åka med pappa. Skulle inte orka ta mig till bussen. Men i eftermiddag blir det nog bussen hem. Orkar nog inte vänta tills pappa slutar, men jag får se hur jag känner då.

Nu är det en ny dag med nya tag. Jag hoppas den blir bra...



...



Jag vill försvinna. Långt bort vill jag. Där ingen kan hitta mig.

Jag är svag. Det får jag hela tiden höra. Det upprepas gång på gång inuti mitt huvud. Jag är inte värd att må bra.


"Du kommer aldrig klara det. Du kommer alltid komma krypandes tillbaka till mig. Du vill bli perfekt och du vet att jag kan hjälpa dig att bli det. Lyssna på mig och allt kommer bli bra. Det lovar jag dig."


Fan, jag orkar inte. Jag måste få lite sömn. Helt slut är jag.





Första dagen på dagvården



Jag överlevde första dagen på dagvården. Det har gått helt okej idag. Lite långtråkigt emellanåt, men man får försöka utnyttja tiden till något bra. Jag var ute och gick två gånger idag. Precis innan lunchen och innan melliset. Det var väldigt skönt att komma ut. Jag tror att dagvården kommer passa mig bra. Kommer antagligen bli lättare sen när man har kommit in i det lite. Men maten är god och dom andra verkar trevliga. Min behandlare trivs jag också med. Hade samtal med henne idag och det kändes väldigt bra.

Maten var ganska kämpigt idag. Frukosten hann jag inte äta upp. Kändes inte alls bra. Imorgon ska jag klara det! Till lunch blev det linssoppa och bröd. Soppan blev alldeles för mycket tillslut. Dom sista skedarna var riktigt, riktigt jobbiga. Men jag klarade det. Vilan därefter var inte alls rolig. Jag mådde inte alls bra, men det var skönt att jag fick en promenad innan mellis. Till mellis fick vi morotscones. Det var jättegott! Fast philadelphiaost är ingen favorit direkt, men det gick ner det också. Vad har jag för val egentligen? Inget alls. Det är bara att äta.

Sedan gick jag i stan lite och åkte sen hem med pappa. Det är skönt att vara hemma. Ikväll blir det bara slapp framför teven och datorn. Jag är helt slut... Måste fixa kvällsmat snart också. Är inte ett dugg hungrig. Mår bara illa. :-/ Men det får bli gröt eller något. Något måste jag ju ha, även om jag helst skulle slippa. Ja, vi får se vad det blir...



Dagvård idag



Nu åker jag snart! Är superdupernervös, men jag hoppas och tror att jag kommer lugna ner mig under dagen.
Kommer med update när jag kommer hem i eftermiddag (om jag lever ;-) )





Dagvård imorgon



Okej, jag vet inte riktigt vart jag ska ta vägen just nu. Har så väldigt mycket spring i benen. Det känns som om jag inte kommer kunna sova något inatt. Jag vill bara att det ska bli morgon så att jag kan åka till dagvården och sedan ha första dagen avklarad. Jag är jättenervös, fast det känns inte riktigt så, haha. Men jag vet att jag är nervös. Och värre kommer det bli. Men jag är glad och jag känner mig positiv. Jag känner mig redo för att kämpa. Det känns väldigt bra!

Jag hoppas att jag kommer kunna sova något inatt, men det känns inte som om jag kommer kunna det. Det är alldeles för många tankar som snurrar runt i mitt huvud. Jag måste äta det som serveras, även om jag inte tycker om det. Och vet ni? Jag är väldigt kräsen när det gäller mat. Det är inte alls roligt. Och sedan dom här näringsdryckerna. Jag kommer få panik. Jag sa att jag inte ville börja med dom direkt, men vi får se hur det blir. Hur tusan ska jag kunna äta normal mängd mat OCH dricka näringsdrycker? Det går inte. Jag klarar det inte. Jag är så extremt rädd för att gå upp i vikt.

Nu måste jag försöka lugna ner mig. Jag har köpt julmust light. De kanske jag ska ta och smaka. Jag borde bädda ner mig i sängen. Då blir jag kanske lugnare...





Skumtomtar!



Haha, nu har vi köpt skumtomtar! Pappsen, syster och jag har varit på Vellingeblomman och gått i deras tomteby. Självklart var vi tvungna att köpa skumtomtar när vi såg att dom hade det. :-p Jag ääääälskar julen! :-D

Nu ska jag ut på en promenad innan det blir för mörkt. Regnet öser ner, men skit samma. Jag måste ut. Men när jag kommer in igen ska jag lägga mig i sängen och titta på fim (och kanske äta några tomtar :-p ).






Sovmorgon



Idag satte jag inte klockan. Jag sov så länge jag ville! Känns underbart bra! Skönt att vi har ställt om till vintertid nu, då missar jag inte så mycket av dagen trots att jag sov länge. Alltså det blåser hur mycket som helst ute. Värsta höstvädret ju. Men ut ska jag. Det är bara att ta på sig varma kläder. Får se om någon vill göra mig sällskap. Tvivlar på det. :-p

Annars blir det lite fixande här hemma idag. Jag tänkte kanske baka bullar. Men får se om jag orkar. Måste ta tag i Idungrejerna också. Men först och främst ska jag äta frukost. Sedan får vi se vad som händer. :-)



Stark middag



Maten som vi lagade blev väääldigt stark. Hällde nog i lite för mycket chili, haha. Vi blandade ihop någon räkröra och hade couscous till det. Lillsyrran åt det med god aptit i alla fall. Jag tog det lite mer försiktigt. Det brann i munnen på mig typ. Jag klarade inte av att äta upp det. Tog en macka efteråt. Det kändes bra att jag klarade av att göra det. :-)

Sitter och mumsar på pepparkakor nu. Supergott! En lussebulle har det också blivit! I'm happy! :-D Men nu börjar magen bli full och illamåendet börjar komma... inte alls bra. Men skit samma. Usch, kom på att jag måste skriva matdagbok och lite annat som jag fick på Idun. Måste göra det imorgon. Jaja, det får jag tänka på då. Nu är det bara mys som gäller!


Dessa pepparkakorna mumsar jag på. Jättegoda!
Små pepparkakshjärtan - En ask full av kärlek


Högskoleprovet



Hemma igen. Äntligen. Jag kan inte direkt säga att dagen har varit jobbig, men jag har inte riktigt känt mig närvarande. Jag gjorde mitt bästa, men förväntar mig inget toppresultat. Långt ifrån. Men jaja, skit i det. Nu är det över.

Det är lördag! Det känns faktiskt jätteskönt. Jag brukar inte bry mig om ifall det är helg eller inte, men eftersom jag börjar på dagvården på måndag så får jag äntligen njuta av helgerna. Det ska bli så otroligt skönt att få rutiner i livet igen. Det var alldeles för längesen jag hade det. Så det kommer förhoppningsvis bli superduperbra. :-p

Mamma och pappa ska bort ikväll. Bara jag och lillsyrran hemma (om hon nu stannar hemma). Det ska bli skönt att ligga i soffan och bara ta det lugnt. Någon god mat ska vi också försöka laga till. Jag har hittat ett recept med räkor som verkar gott. Mat har det inte blivit så mycket idag. Frukt, knäckebröd och lite drickyoghurt har jag fått i mig. Bättre än inget. Ikväll tänkte jag mysa till det med lussebullar, pepparkakor och varm choklad. Det är min plan i alla fall och sen kanske det inte blir så, men jag ska göra mitt bästa. Jag får låtsas att det är jul. Kanske blir lättare då? Ehm...vi får se. En mysig kväll ska jag ha i alla fall. Jultema eller inte.

Alla dumma tankar som ens kommer i närheten av mig ikväll ska jag döda. Dom får inte vara där! Dom får inte förstöra min kväll! Jag förtjänar en riktigt mysig kväll. Så det så...


Denna pepparkakan fick jag av mamma och pappa på en julmarknad
förra året. Jag har varit sugen på pepparkakor i flera veckor. Men ikväll så
:-)




Sovdags nu



Det blev en tur till Kyrkans hus och rockcafét. Jag fick några välbehövliga kramar och dessutom en trevlig promenad. Jag är egentligen väldigt mörkrädd och hatar att gå själv ute när det är mörkt, men ikväll gick det bra. Jag behövde den promenaden och nu kan jag förhoppningsvis sova gott.

Imorgon är det upp tidigt. Högskoleprovet hela långa dagen. Det kan ju bli roligt...eller inte. Jag får göra mitt bästa, mer kan jag inte göra. Så är det. Men nu ska jag äntligen sova! Jag är väääldigt trött...



Det blev pizza



Det blev pizza. Men det tog lång tid att bestämma det. Jag sa till mamma och pappa att dom fick bestämma maten för jag orkade verkligen inte bråka. Så hemmagjord pizza blev det. Eller, nästan i alla. Vi använde ett pizzakit. Jag hade hellre bakat en helt egen pizza, men nu fick det bli så här. Det blev massa fyllning på i alla fall. Tomatsås, skinka, kalkon, räkor, färska champinjoner, tomater och så ost och pizzakryddor så klart. Gott blev det. Jag var nästan för trött för att orka tänka på vad jag åt. Jag borde gå och lägga mig nu egentligen...

Imorgon ska jag göra högskoleprovet. Det kommer ju gå rent åt helvete. Det kommer inte gå något vidare med maten heller. Jag har köpt en drickyoghurt som jag ska ta med och så tar jag väl med mig frukt. Äta lunch ute själv tänker jag då inte göra. Men jaja, det är imorgon det. Jag kanske ska koncetrera mig på kvällen som är just nu. Det är rockcafé i Kyrkans hus. Jag borde ta mig dit och krama på några personer. Dessutom så behöver nog min lillasyster sina nycklar. Den dummern glömde dom hemma. Så jag borde sätta mig i bilen och köra dit. Egentligen orkar jag inte. Vi får se hur det blir. Blir väl inte tidigt i säng ikväll heller. Det är inte bra...



Tråkväder och middagstankar



Alltså detta vädret gör mig riktigt deprimerad. Jag har inte varit ute idag. Det känns riktigt, riktigt jobbigt. Jag vill ut! Nu tar jag snart på mig regnkläderna och går en runda i det kalla, blöta vädret. Hoppa i vattenpölar har jag ju alltid tyckt om. ;-)

En riktigt tråkig dag har det varit. Jag har i alla fall dammsugit och dammtorkat hela huset. Känner mig lite duktig. Men jag är så seg. Vill egentligen bara krypa ner under täcket och titta på en bra film. Men vet ni? Det klarar jag inte av. Jag har så mycket spring i benen. Så även om jag är hur trött som helst så kan jag inte sitta stilla och ta det lugnt. Jag blir galen på mig själv. Jag har hur många bra filmer som helst att titta på, men jag klarar typ aldrig av att titta på en hel film. Frustrerande...

För en stund sedan åt jag mellanmål. Eller ja, det blev en clementin. Bättre än inget. Men clementiner är så gott! Vi vet inte vad vi ska äta här hemma ikväll. Det har pratats om hemmagjord pizza, köpt pizza... jag vill bara försvinna. På ett vis är jag sugen på pizza. Det vore ju faktiskt lite gott? Men orkar jag med den ångesten som det innebär att äta pizza? Jag vet inte. Allt känns förbjudet just nu. Jag önskar att jag kunde låta dom andra bestämma vad vi ska äta och så skulle jag bara acceptera det. Kanske är så jag ska göra. För jag kommer inte kunna bestämma mig för något. Det känner jag på mig. Ja, vi får väl se vad det blir för mat. Trött är jag i alla fall...


Gott!



Tur att dom är söta



Hade inte våra kaniner varit så söta så hade jag kastat ut dom direkt. Smutsgrisar är vad dom är. Dom får allt lära sig att inte skita ner så mycket. Känns knappt lönt att dammsuga, dom skitar ner direkt igen. Men jaja, så är det.

Jag har haft en bra morgon. Läst tidningen, tittat på tv, ätit frukost, duschat. Nu ska jag städa. Ska börja med att dammsuga huset. Vädret är inte det roligaste idag. Jag hoppas att det klarnar upp sen. Jag vill inte frysa ihjäl när jag är ute och går.

Nä, dags att ta tag i städningen nu. Jag har förresten börjat skriva matdagbok nu. Känns helt okej än så länge. Tur det.


Smutsgrisar... grr.




I like mysa



Det är mysigt att mysa. Att tända lite ljus förändrar verkligen stämningen totalt. Jag blir i alla fall väldigt lugn av det. Jag gillar hösten och vintern. Allt blir så mycket mysigare. Man tänder ljus, dricker te och bara sitter inne och tar det lugnt. I like! Jag hade planerat att sova tidigt ikväll, men det blir nog inte så. Jag gillar att sitta på mitt rum med massa tända ljus. Sätter kanske på en film sen. Eller så fastnar jag framför datorn. Blir väldigt lätt så ibland. :-p

Imorgon ska jag börja skriva matdagbok. Ser inte fram emot det direkt, men det är bara att vänja sig. Det kan vara tillräckligt jobbigt att äta, men att sedan tvingas skriva ner det också... Nä, usch. But I can do it. Styrkan finns hos mig nu. Även om det bara är för en liten stund... men jag tar vara på det. Jag vill kämpa!

Tur att man kan ha myskvällar och skämma bort sig själv lite. Det behövs verkligen! :-p





Hemma efter en lång dag



Hm, vilken konstig dag det blev egentligen. Eller inte konstig, bara väldigt mycket velande från min sida. Men så brukar det vara. :-p

Jag åkte med pappa till Malmö och sedan var jag en stund på hans jobb innan det var dags att gå till Idun. Det gick bra på Idun. Jag träffade min behandlare, fick schema och lite så. Börjar på dagvården på måndag. Jag hoppas att det blir bra. Men hjälp vad nervös jag kommer vara. Massa människor som jag inte känner. Det tar väl lite tid att komma in i det, men så är det med allt. Nu har jag en bra chans att komma någonstans i livet. Och det är det jag vill. Jag vill ha min frihet tillbaka och jag vill orka leva livet så som jag vill. Det kommer bli kämpigt. Säkert många tårar och dumma tankar, men förhoppningsvis skratt och leenden där emellan. Jag ska kämpa, det lovar jag!

Efter Idun gick jag i stan en stund, men hade inte den där jag-vill-gå-på-stan känslan. Jag ville inte åka hem så jag ringde till mamma och frågade vad jag skulle göra. Vi beslutade att jag skulle ta bussen till Trelleborg och så skulle vi äta lunch ute. Så det fick bli så. Jag tycker det är jättejobbigt att äta ute, men det är bara att försöka ignorera alla dumma tankar. Jag åt i alla fall en jättegod kycklingfilé. Jag fick typ megamycket ris till. Jag skojar inte, det var löjligt mycket. Halva tallriken var fylld med ris. Så det var jag inte ens i närheten av att äta upp, men jag åt tills jag var mätt och det räcker för mig. Fast jag var tvungen att lämna en liten bit av kycklingen. Vet inte varför, men det känns alltid så mycket bättre om jag gör det. Måste försöka sluta med det...

Efter lunchen åkte mamma tillbaka till jobbet och jag åkte till Maxi. Jag köpte film, läkerol, tidning, torkad frukt och lite skumgodis. Jag är på myshumör! Det är jag typ alltid nuförtiden, haha. Men det gör inte mig ett dugg. Så ikväll blir det massa mys. Tända ljus och så. Det förtjänar jag efter en ganska jobbig dag! :-)



Myskväll



Jag ändrade om mina matplaner lite. Åt gröten då vid halv sex. Tyckte att det var lika bra. Nu ikväll har jag suttit i soffan framför teven och myst. Det har bara varit jag och mamma hemma. VI har tittat på Bonde söker fru. Ganska roligt tycker jag. :-p Men nu är det slut på lugnet. Lillsyrran kom precis hem, och pappa förväntas komma när som helst. Jag hoppas att syrran håller munnen ganska stängd resten av kvällen. Jag orkar inte med massa ljud, tyvärr blir det lätt ganska högljutt här hemma. Jobbigt, men det är bara att försöka stå ut.

Nu ska jag fortsätta mysa med min kopp te. Imorgon blir det upp tidigt. Jag åker med pappa och är på hans jobb en stund, och sedan går jag den lilla biten till Idun. Jag ska försöka att inte tänka alltför mycket på imorgon. Blir bara nervös. Kommer säkert vara sjukt nervös imorgon, haha. Men jag klarar mig säkert. Brukar på något vis göra det. :-p






En bra onsdag



Dagen har flutit på bra. Jag har gjort det som jag hade planerat att göra och det känns bra. Gjorde en liten omelett till lunch, med räkor och curry. Jättegott blev det. Nu i eftermiddag har jag och Ie varit ute på en lång promenad. Underbart skönt! Fast det är så sjukt kallt ute. Det blir att ta på sig varmare kläder i fortsättningen. Ska nog börja använda vinterjackan. Känns som om det behövs. :-p

Nu ska jag äta lite hallonkräm tänkte jag. Senare ikväll blir det havregrynsgröt med banan. Det är riktigt gott! Börjar bli lite nervös inför imorgon. Ska ju till Idun då och träffa min behandlare och så. Men det går säkert bra.

Nä, dags att äta lite nu. Lite konstiga tider, men så blir det ibland...



Onsdag



Ingen rolig start på dagen. Jag mår skit rent ut sagt. Magen krånglar och jag mår illa. Jag har precis ätit frukost. Kände ingen smak, utan jag bara tuggade. Var lika bra att få det överstökat. Jag vet att inget blir bättre av att jag inte äter, även om det är lätt att tro det...

Jag får se vad som händer här idag. Jag måste i alla fall städa kaninernas bur, hänga upp tvätt och småstäda lite. Promenad blir det senare. Men nu ska jag sitta och ta det lugnt en stund. Samla tankarna lite. Det behövs...



Nattens tankar



Imorgon kommer inte bli någon rolig dag. Det lovar jag dig. Jag ska vara på dig hela dagen. Hacka så mycket jag bara kan. För det du gjorde nu ikväll var fel. Sådant gör man inte ostraffat, och det vet du.

Ibland förstår jag inte hur du tänker. Tror du att det är du bestämmer? Det är ju jag som bestämmer. Det vet du mycket väl. Du måste göra som jag säger, annars vet du hur det slutar. Det slutar aldrig bra. Du är fast, och jag vet att du inte vill bli av med mig. Utan mig är du ingen. Du har inget liv. Jag är ditt liv. Inse det. Acceptera det. Jag är här för att stanna.



Jag hatar den rösten. Hur tog den kontrollen över mitt liv? Men den har rätt. Den är mitt liv. Jag har inget annat. Jag lever i ett jävla fängelse. Jag sitter inne på livstid. Det är inte lönt att kämpa. Rösten kommer aldrig släppa mig fri. Vad har jag gjort för att förtjäna detta egentligen?






Mysig eftermiddag med mamma



Fy, vilken dag. Jag vet inte vad det var med mig innan, men jag mådde inte alls bra. Som tur är ringde mamma och vi bestämde att jag skulle ta bussen till Trelleborg och så skulle hon möta mig där efter att hon slutat jobba. Så det gjorde jag. Vi gick runt lite i affärer och efter en stund satte vi oss på ett café. Jag var stelfrusen. Mina händer var helt blåa och jag kände mig svag. Men vet ni? Jag drack varm choklad! Drack inte upp allt, men det gör inget. Jag är så glad att jag vågade. Det har jag mycket att tacka mamma för. Hon hjälpte mig! <3

Sedan åkte vi till Maxi och handlade. Jag köpte nötter och lite annat naturgodis. Det tog tid innan jag bestämde mig för att göra det. En röst skrek inuti mitt huvud att jag absolut inte skulle göra det, men ha, jag vann! Nu ska jag snart äta middag tänkte jag. Lite sent, men jag är inte hungrig direkt. Men det är god mat. Hemmagjorda köttbullar och hemmagjort potatismos. Det var längesen jag åt det. Ska bli mumsigt!

Senare ikväll ska jag mysa med lite naturgodis (hoppas att det blir så också. Inga dumma tankar nu). Kanske är det något roligt på tv, annars får jag väl sätta på en film eller något. En myskväll ska jag i alla fall ha. Det förtjänar jag!


Blir ännu mysigare med ljus :-)




...



Jag vet inte vart jag ska göra av mig själv. Jag har skakat i flera timmar... haft spring i benen, men inte kunnat komma fram till vad det är jag vill. Jag vet fortfarande inte vad det är jag vill, eller vad min kropp vill. Nu sticker jag härifrån. Det går inte att vara här längre. Jag blir galen...



Godmorgon...



Jag känner mig lite borta. Har inte sovit alls många timmar inatt. Jag gick och la mig lite innan elva (stolt över det) men sedan kunde jag inte somna trots att jag var hur trött som helst. Det känns som om jag har vänt och vridit på mig hela natten. Jag verkligen hatar när det är så. Lite sömn fick jag i alla fall. Jag drömde någon sjuk dröm. Jag var på sjukhus eller något. Lika konstig som alla mina andra drömmar...

Vädret är ingen höjdare idag heller. Riktigt grått och trist. Jag ska krypa ner under duntäcket och titta på Ice Age. Ska väl få i mig lite frukost om en stund också. Känner mig inte ett dugg motiverad till att äta, men jag måste. Dagvård på måndag. Jag kommer svälla upp som en stor ballong. Näringsdrycker kommer dom väl också tvinga i mig. Men jaja, det ska jag inte tänka på nu. På torsdag får jag reda på mer.

Nu ska jag titta på Ice Age!





Lite trött



Nu är jag trött. Det kommer bli tidigt i säng ikväll. Jag ser fram emot många timmars sömn inatt. Hoppas att det blir så också...

Jag har ingen aptit alls. Känner mig inte ett dugg hungrig. Det får bli gröt eller yoghurt nu ikväll. Kanske blir jag hungrig senare. Egentligen hade jag kunnat gå och lägga mig nu direkt. Men jaja, vi får se. Ska kanske gå ner och prata med mamma och pappa. Om jag orkar rättare sagt. Jag ligger ganska bekvämt här i sängen. :-p



Glad!



Dagen började seeegt. Det var väldigt svårt att komma upp ur sängen. Somnade om ett antal gånger. Måste lära mig att gå och lägga mig tidigare. Det blir dagens utmaning.

Men nu är jag absolut inte trött. Dom ringde precis från Idun och jag ska dit på torsdag. Får antagligen börja i dagvården på måndag! Känns så himla skönt! :-D Men fan vad nervös jag kommer vara. Kommer säkert knappt kunna stå på benen. :-p

Nu har jag massor av energi! Mamma och pappa har skrivit en lista på vad jag kan göra. Får väl ta och börja på den. Bäst att ta vara på energin jag har. Men den kommer att stanna kvar hela dagen, det är jag säker på.

Livet känns ljusare. I'm happy!



Krig inuti mitt huvud



Nu är jag trött. Promenaden i eftermiddags var underbar, men jag kände mig ganska slut efteråt. Gick i ganska högt tempo. Mamma skulle blivit galen på mig om hon visste hur snabbt jag gick. Men jag hade så mycket energi...

Efter middagen blev det lite jobbigt. Jag ville ha något att mysa med, men visste inte riktigt vad. Funderade länge på den halvfulla B&J glassen som står i frysen. Popcorn var också ett alternativ. Alla tankar blev till ett stort och jobbigt krig inuti mitt huvud. Jag flydde till studsmattan för att försöka bli av med allt. Det hjälpte lite och när jag kom in igen gjorde jag iordning en skål med lite yoghurt, banan och russin, och så en kopp te till det. Jag är nöjd med det beslutet. Skulle jag ätit glass eller popcorn vet jag att jag hade hoppat runt som en galning nu och inte kunnat sova på flera timmar. Nu kommer jag i säng tidigare som tur är och slipper dom allra värsta tankarna.

Jag ska krypa i säng snart. Lite träning först bara. Önskar att jag kunde hoppa över det, men det går inte. Imorgon börjar en ny vecka. Jag hoppas att jag får veta något om när jag får börja på dagvården. Skulle vara skönt... men vi får se.

Träning nu. Sen sova!
Natti!



Den bra söndagen fortsätter



Det var roligt att åka skridskor. Fick lite ont i fötterna bara. :-p Lunch har det blivit också. Ett tunnbröd. På halva hade jag kalkon, mjukost och gurka, och på den andra halvan leverpastej och gurka. Nu ska jag ut och gå i det fina vädret. Tror att jag ska gå min "Höllviken runt runda". Det tar sin lilla tid, men jag känner verkligen för en promenad. Måste passa på att njuta av det fina vädret också ju! :-)





Idag blir det skridskoåkning



Dagen har börjat superbra! När jag vaknade (av att radion började spela. Var tvungen att sätta klockan idag också) så gick jag ner och pratade med mamma och pappa under tiden dom åt frukost. Så mysigt var det. Läste tidningen och pratade om allt möjligt. Perfekt start på dagen.

Nu har jag duschat och ätit frukost.  Naturell yoghurt med flingor och så en rostad macka med kalkon och gurka. Mums! Jag har lite ångest från igår då jag åt popcorn och lite godis, men jag försöker ignorera det. Och jag känner att det går ganska bra. Dom dumma tankarna ska fan inte få dra ner mig. Jag vill kunna äta vad jag vill och det ska jag göra också. Så det så!

Nu måste jag göra mig iordning. Mamma och jag ska till Trelleborg och åka skridskor. Kommer bli jättekul! Jag har inte åkt skridskor sedan förra vintern typ, haha. Men det kommer säkert gå bra. Jag kommer ha väldigt kul i alla fall, och det är bra! :-D



...



Jag och Estrellas färdigpoppade popcorn är ganska bra kompisar. I alla fall för stunden...

Image



Seg dag



Hemma igen. Så skönt. Dagen har varit så seg. Beror väldigt mycket på det tråkiga vädret, men jag har inte mått så bra heller. Magen har krånglat och jag har känt mig stor som ett hus. Så obehagligt. Ingen hunger känner jag då heller. Men lax, lite räkor, en potatis och grönsaker åt jag i alla fall. Efterrätten hoppade jag. Lite hallon åt jag, men glassen fick vara. Mamma och jag kom ut på en liten promenad trots regnet. Skönt att prata lite. Jag älskar kombinationen av att gå och prata samtidigt. Underbart bra!

Sedan skulle det klart fikas. Jag fick panik när jag såg vad som ställdes fram på bordet. Chokladmuffins, chokladbiskvier, vetebröd... jag rörde det inte. Jag satt där med min kopp te och mådde dåligt. Sedan åkte vi hem och ett besök på Netto blev det på vägen. Godis skulle självklart inhandlas tyckte min lillasyster. Jag började nästan gråta så dåligt jag mådde där inne. Jag vill också kunna köpa vad jag vill. Jag vill också köpa en påse godis. Jag vill, jag vill, jag vill! Varför kan inte jag få göra det? Jag hade inget som helst problem med det innan. Godis, chips och popcorn var typ standard framför teven fredag/lördagkvällar. Ett paket dumleklubbor köpte jag i alla fall. Var så sjukt längesen jag åt en sådan. Jag åt en i bilen och det var så gott! Trist bara att jag vet exakt hur många kalorier den innehöll...

Nu har jag precis ätit kvällsmat. Det blev havregrynsgröt med några skivor banan och en macka. Gott! Jag ska sätta mig i soffan och ta det lugnt nu. Sedan ska jag träffa Ie en stund. Tror att det får bli en promenad dit. Måste röra på mig. Blir galen annars...



Godmorgon!



Jag är ganska trött. Radion började spela klockan åtta. Men jag gick inte upp direkt. Orkade helt enkelt inte. Tyvärr känner jag att jag måste sätta klockan, och just idag var det viktigt att jag inte kom upp alltför sent. Vi ska nämligen till min farbror vid lunch. Imorgon ska jag försöka att inte bestämma en tid då jag ska gå upp. Jag ska försöka sova så länge jag vill och behöver. Det var längesen jag gjorde det...

En del av dagen ska alltså tillbingas hos min farbror. Eftersom vi ska vara där vid klockan ett så betyder det att vi ska äta typ direkt när vi kommer. Lax ska det bli. Jag tycker att lax är jättegott, men att äta det mitt på dagen är jobbigt. Jag brukar äta mackor, gröt, yoghurt eller kanske soppa till lunch oftast. Men jag antar att jag måste vänja mig vid att äta "riktig" mat till lunch också. Kommer ju göra på det Idun.

Nu måste jag röra på mig. Har lovat mamma att dammsuga och dammtorka här uppe. Sedan blir det frukost. Måste bestämma vad jag ska ha på mig också. Kanske den vita nya tröjan... får se. :-)


Det där med kläder är svårt.
Blir kanske denna tröjan....





It's friday!



Jag är på så bra humör! Jag har varit ute och gått en lååång promenad med Ie. Vi kan prata om allt mellan himmel och jord och det känns så bra. Vi måste planera in några fler promenader. Det är så otroligt skönt att vara ute och gå och samtidigt få prata om allt möjligt. :-)

Middagen börjar närma sig och ikväll kommer den bli supergod. Kyckling, nybakat bröd och morötter. En av mina favoriträtter och en ganska vanlig fredag/lördag-middag här hemma. Fast det känns som om det var längesen vi hade det. Men ikväll så! Sedan blir det antagligen mys i soffan. Lillsyrran är borta ikväll så det är bara jag, mammsen och pappsen hemma.

Jag känner mig verkligen avslappnad och lugn just nu, och en sak är säker. Jag uppskattar och njuter av det. Det är inte ofta jag känner så här, men jag inser att det är så här jag alltid borde känna. Jag ser fram emot en lugn och trevlig fredagkväll. Hoppas att ni också får det! :-)




...



I won't give up
No I won't break down
Sooner than it seems life turns around
And I will be strong
Even if it all goes wrong
When I'm standing in the dark I'll still believe
Someone's watching over me






Godmorgon!

Idag känner jag mig ganska positv. Det var svårt att komma upp ur sängen. Jag har som vanligt sovit för lite, men jag ville komma upp på min vanliga tid. Det är lättare att få en bra dag då. Speciellt när det gäller maten. Går jag upp en timme senare så skjuter jag liksom på allt. Det blir inte frukost förrän vid halv elva, lunch vid två... ja, det funkar inte. Så idag började radion spela halv åtta. Det är skönt att komma upp hyffsat tidigt tycker jag.

Jag vet inte riktigt vad jag ska äta till frukost. Har beslutsångest som vanligt. Tror att det blir vaniljyoghurt med flingor och kanske något knäckebröd eller en rostad macka till. Jag önskar att jag bara kunde gå ner och ta precis vad jag är sugen på, och framförallt vill jag slippa mäta upp allt. Jag vill hälla upp yoghurt och flingor i en skål utan att det där decilitermåttet måste göra mig sällskap...

Nu ska jag fortsätta titta på Top Model. Det har blivit en vana att ligga i sängen och titta på Top Model och äta frukost. Mysigt! :-)




Mat betyder träning

Ju mer jag äter, desto mer tränar jag. Så funkar det.

Jag tog precis in träningscykeln på mitt rum. Gissa vad jag ska göra ikväll? Cykla, cykla, cykla. Måste göra min vanliga kvällsträning också. Den har kommit tillbaka. Egentligen känns det för jävligt. Men jag kan inte låta bli. Jag är tvungen...

Jag vill inte bli större. Jag är så otroligt rädd för det. Men jag vet att när jag börjar på dagvården på Idun så kommer jag bli tvungen att gå upp i vikt. Det är inte bara några kilo heller. Tvåsiffrigt tal... Jag är livrädd! Vart ska dom kilona sitta är det tänkt? Det finns inte plats för några fler kilo på min kropp. Jag är redan tillräckligt stor... ser ni inte det?


Jag längtar efter att bli fri. Jag vill slippa tvånget att träna och jag vill slippa tänka på mat och kalorier 24 timmar om dygnet. Jag är jätterädd för dagvården, men jag vet att den kanske är början på min väg till friheten. Och jag vill bli fri! Jag vill, jag vill, jag vill!

Men samtidigt så hör jag rösten i mitt huvud viska: "Är du redo för friheten? Vill du verkligen slippa mig?"

Jag känner mig så förvirrad. Varför ska det vara så jävla svårt?

Tårar och tankar

Det har varit en hemsk natt. När jag la mig i sängen kom tårarna och tankarna... Varje gång jag tänker på att jag skulle varit i England nu så börjar jag gråta. Jag vill ju så gärna. Jag vill inte vara här. Varför blir det aldrig som jag vill? Sedan började jag tänka på farfar. Jag saknar honom så otroligt mycket. Livet är inte rättvist...

Jag orkar inte försöka kämpa. Det hjälper inte. Jag mår inte bättre av det. Jag vill bara försvinna. Jag känner mig falsk. Tror ni att jag vill gå upp i vikt? Tvärtom. Jag vill se kilona rasa. Och vet ni varför? Jo, bara för att jag kan. Det är något jag klarar av. Det värsta är att jag helt har tappat mig själv. Jag har ingen aning om vem jag är. Spegeln visar en person som jag inte känner. Jag tror inte att någon känner den där personen. Det är en person som bara finns. Hon behöver egentligen inte finnas till. Hon betyder ingenting. Hon är osynlig...


(Jag vill kämpa, men jag klarar inte av det)


Tänk om dom visste hur det var att stå där ensam kvar


...

Tjock. Tjockast i världen.
Ingen vill vara i närheten av dig. Ingen vill ha med dig att göra.

Du måste skärpa dig. Du måste kämpa hårdare.
Du måste bli perfekt.



Jag lyssnar på rösten inuti mitt huvud. Jag gör som den säger. Jag har inget annat val.
Jag vill ju bli... perfekt?





Uttråkad

Jag har inget att göra. Jag kommer inte på något att göra i alla fall. Varför måste det regna hela tiden? Det blåser dessutom. Det gör inte livet roligare precis. Usch, vad negativ jag är. Blir lätt så tyvärr... Jag vill åka utomlands. Jag längtar efter sol och värme! Men jag får väl tänka tillbaka till Kreta och minnas den underbara veckan där...

Nu kom jag på en sak som jag måste göra. Tömma diskmaskinen. Bättre än inget...


Att prata med getter uppe i bergen på Kreta var ganska roligt :-p



Tråkväder

Idag är jag på ganska bra humör. Jag har lite ont i magen, men det är inte så farligt... Frukosten var god. Det blev vaniljyoghurt med flingor och så ett knäckebröd. Jag försökte ta mer pålägg än vad jag brukar och tycker att jag lyckades ganska bra. Ost, skinka och tomat blev det.

Jag har inga direkta planer för idag. Var ju borta hela dagen igår så det känns ganska skönt att vara hemma. Jag håller på att plocka undan lite saker och tror att jag ska städa rummet sen. Tråkigt väder är det ute i alla fall. Regn... suck. Men det är ganska skönt att vara ute och gå i regn ibland. Avkopplande tycker jag. Blir säkerligen någon promenad sen.

Men nu ska jag fortsätta ordna upp här och lyssna på julmusik. Ja, jag längtar efter julen! ;-)


Ny tröja!

Köpte en tröja när jag var i stan idag. Har sett den innan, men slog inte till förrän idag. :-p Übermysig är den i alla fall! :-D

Nä, nu ska jag fixa lite mat. Minipizza it is! Tror jag. Eller så blir det en vanlig hederlig macka. Åh hej, beslutsångest...





Trubbellunch

Jag har varit borta hela dagen. Sååå skönt! I morse åkte jag med mamma till jobbet. Har fått sortera papper och så, inte så jättekul men bättre än att inte göra någonting alls. Efter lunch tog jag bussen till Malmö. Träffade Ami och sedan också Victoria. :-) Jag åkte med pappa hem sen. En heldag har det blivit alltså. Mycket trevligt!

Det strulade till sig lite vid lunchen. På mammas jobb kan man beställa mat från en restaurang och idag var en av rätterna varmrökt lax, kokt potatis, champinjoner och bearnaisesås. Efter viss tvekan bestämde jag mig för att ta det om jag fick såsen vid sidan om. När vi sedan fick vår mat så var inte såsen sidan om utan all mat var typ dränkt i sås (okej, inte riktigt så, men nästan i alla fall). Det blev alltså ett väldigt pillande i maten. Försökte skrapa bort all sås. Gick faktiskt ganska bra. Bearnaisesåsen var ganska tunn också, inte så tjock som den brukar vara. Det kändes lite bättre då. Laxen var verkligen jättegod och champinjonerna också (dom som inte var dränkta i sås), men potatisen var rätt äcklig. Jag har aldrig gillat kokt potatis något vidare. Jo, nypotatis som är kokt är jättegott, men inte annars.

Nu ska jag röra lite på mig tänkte jag. Har suttit här ett tag nu. Ska äta mackor senare ikväll tänkte jag. Är inte speciellt hungrig just nu. Kanske göra någon typ av minipizza... Får se hur jag gör. :-)


Snart är det jul...

Vet ni?? Jag har bakat lussebullar!! :-D Sitter och mumsar på en nu. Efter en så kass start på veckan tyckte jag att jag behövde göra något som muntrade upp mig. Det blev alltså lussebullsbak. Jag äääälskar julen! Det känns så himla bra nu. Jag hoppas att det fortfarande gör det när jag har ätit upp min bulle. Ska försöka hålla alla dumma tankar borta.

Jag bakade inte enligt det vanliga receptet. Hittade ett på nLife.se. "Lättare saffransbullar" heter receptet. Man har bland annat kesella och mandlar i. Blev jättegott att ha mandlar i faktiskt. Lite mer att tugga på. :-) Trevlig kvällsfika det här. Det är bara den varma o'boyen som saknas. Någon dag snart SKA jag dricka varm o´boy. Hur svårt ska det vara egentligen?

Jag är i alla fall glad över att dagen slutade bra. Den varma o´boyen får bli en annan dag. :-)



Börjar lugna ner mig

Dagen började hemskt, men det börjar kännas lite bättre nu. Jag börjar lugna ner mig lite nu. Har nyss varit ute på en promenad i det fina vädret. Gjorde iordning en liten skål fruktsallad när jag kom hem. Banan och clementin är så gott! Nu ska jag sitta och försöka ta det lugnt en stund tänkte jag. Ska ut och klippa gräsmattan sen. Efter det ska jag försöka få i mig lite mer mat. Jag vet mycket väl att en halv banan och en clementin inte räcker som lunch.

Det är kämpigt nu, men jag gör så gott jag kan. Mer kan jag inte göra. Jag vill inte leva som jag gör. Jag vill vara fri, och någon gång ska jag bli det också!

Kämpar

Jag hatar mitt liv. Jag vill inte leva med denna skiten längre. Låt mig slippa allt jobbigt. Jag vill härifrån. Jag orkar inte mer...

Jag tvingade i mig frukost. Kände ingen smak överhuvudtaget. Tugga och svälja var det enda som gällde. Ingen glädje alls. Jag mår illa nu. Känner hur jag sväller upp. Vill fan bara gråta. Detta är ett helvete. Jag vill inte leva så här.

Nu när jag är ensam ska jag låta tårarna rinna, samtidigt som jag gör allt det där som jag förväntas göra. Bädda sängarna, tömma diskmaskinen, klippa gräsmattan, städa... Sedan när jag inte är ensam längre ska jag ha ett leende på läpparna och säga att dagen har varit bra.

Jag kämpar varenda jävla sekund. Frågan är hur länge jag orkar. Snart faller jag. Det är jag nästan säker på...



Snälla föräldrar

Jag har precis kommit hem. Familjen har varit på Center Syd och shoppat. Hittade en del fint! :-) Mina föräldrar är så snälla. Jag får ganska mycket av dom. Det har inte alltid varit så, men nu är det väl lite "vi-vill-göra-Sofie-glad". Inte mig emot. Jag gör ganska mycket här hemma. Städar, tvättar, stryker och annat som behöver göras, så jag tycker nog att jag förtjänar dom sakerna jag får.

Jag hittade en motionscykel på rea och lyckades övertala mamma och pappa att köpa den. Jag är ganska nöjd kan jag ju säga. :-p Hittade faktiskt ett par jeans som satt okej också. Min lillasyrra och jag fick dom tillsammans. Vi ska dela på dom, hur nu det ska gå, haha. Men det har varit en trevlig dag. Jag klarade av att äta lunch där. Tycker att det är jättejobbigt att äta ute, men det är bara att vänja sig. På Kreta klarade jag liksom av att äta ute varje dag.  En grillad baguette med ost och skinka blev det i alla fall. Pillade bort lite av osten, men annars gick det bra. Hade ont i magen efteråt, men det var inte så farligt.

Det är skönt att vara hemma igen. Ligger i sängen och tar det lugnt. Det är fint väder ute, men jag orkar inte gå ut. Har stått på benen tillräckligt idag. Nä, det är skönt att bara sitta stilla. Jag uppskattar dom stunderna då jag faktiskt inte känner att jag behöver röra på mig. Det är så skönt...


En stor uppblåst ballong

Det känns inte bra just nu. Jag känner mig så obekväm i mig själv. Jag känner mig som en stor uppblåst ballong. Det är så obehagligt. Jag vet inte vad jag ska göra idag. Det fanns planer på att åka till Center Syd, men det blir nog inget av det. Men kanske blir det så att jag tar mig till Malmö för jag har fortfarande inte fått tag i den där tröjan jag vill ha. Jag får se hur det blir.

Morgonen har tillbringats i sängen. Jag har tittat på "Huset fullt". Jag älskar den serien! Men nu får jag nog försöka ta mig upp härifrån. Måste försöka bli av men den där äckliga känslan jag har i kroppen...

"Huset fullt" 

Fredag kväll!

Jag är jättetrött. Idag har jag dammsugit hela huset, städat kaninburen, hoppat på studsmattan, gått en promenad, varit en sväng i Trelleborg... ja, en del har jag hunnit med. Det ska bli skönt att tillbringa kvällen i soffan. Jag vill bara skita i allt nu och försöka koppla av och äta det jag är sugen på. Det är faktiskt fredag kväll! Då får man ha det lite extra mysigt, speciellt om man knappt har suttit ner under dagen. Ja, vi får väl se. Det är bara jag, mamma och pappa hemma ikväll. Så det blir en lugn kväll.

Mamma håller på med maten och jag ska strax gå ner och hjälpa henne. Ikväll blir det riktigt potatismos blandat med morötter och palsternacka (recept från Ica), och till det kotlettschnitzel tror jag att det var. Kan nog bli gott. :-)

Men nu ska jag gå och hjälpa mamma. Ha en trevlig kväll! Det ska jag försöka ha i alla fall!

Mycket energi

Idag har jag hur mycket energi som helst. Jag kommer inte kunna sitta stilla en sekund ens. Eller okej, jag ska försöka sitta still. För äta måste jag och sedan försöka vila lite. Men däremellan kommer jag springa runt överallt.

Jag bara väntar på att det ska ta stopp. Energin kommer försvinna bara sådär. Jag har varit med om det innan. Kanske händer det när jag är ute på promenad och är som längst hemfrån. Kommer säkerligen bli så. Men då har jag inget annat val än att fortsätta kämpa. För när jag sätter mig ner i soffan ikväll ska jag känna mig nöjd. Jag orkar inte må dåligt. Idag ska jag fan kämpa tills jag inte längre orkar stå på benen. Så får det bli.

Perfekt?

Vad är perfekt egentligen? För det är väl det jag vill vara?
Perfekt... det låter bra. Det vill jag vara.
Men då måste man kämpa.
Okej, jag lovar att jag ska skärpa mig.

Imorgon ska jag gå upp tidigare.
Jag ska röra på mig mer.
Jag ska ha bättre kontroll.
Jag ska göra allt ni ber om.

Imorgon ska bli en bra dag. Jag ska göra allt jag kan för att ni ska tycka att jag är duktig.
En perfekt flicka. Det vill jag vara.

Men har vi egentligen samma syn på vad perfekt är? Jag tror inte det.
Ni tycker en sak, jag tycker en annan. Jag lyder rösten inuti mitt huvud.
Ni kan inte vinna över den där rösten. Jag måste lyda den.

Rösten säger åt mig att le. Den säger att jag ska säga att allt är bra.
Så det är det jag gör. Jag orkar inte kämpa emot.

(jag vet att ni ibland ser igenom det där falska leendet, och det är jag väldigt tacksam för)


Hemsk dag

Vilken jävla hemsk dag. Jag vill bara glömma dom senaste timmarna. Jag tog mig in till stan. Promenaden till bussen var jobbig. Jag trodde att jag skulle ramla ihop så trött jag var. Men när jag kom till stan kändes det lite bättre. Jag ringde mamma för att få lite peppning. Började tyvärr må sämre sen igen. Jag vet inte vart jag har hållit hus den här eftermiddagen. Den personen som gick i stan var absolut inte jag. Jag kunde inte koncentrera mig på någonting. På något vis hamnade jag inne på Hemköp och när jag gick därifrån hade jag en påse lösgodis i handen. Jag åt några bitar och började må ännu sämre. Vad trodde jag? Skulle jag kunna äta godis utan att må dåligt? Vilket önsketänkande...

Jag började i alla fall gå mot pappas jobb. Hade redan bestämt att jag skulle åka hem med honom. Men den promenaden var inte lätt. Jag hade extrema smärtor i magen och trodde nästan att jag skulle svimma där mitt på gatan. Jag skakade och var alldeles genomfrusen när jag äntligen kom fram och kunde sätta mig ner. Det var ingen lyckad eftermiddag på stan.

Det är skönt att vara hemma. När jag kom hem kokade jag en kopp te och gick upp och satte mig i sängen. Här ska jag sitta ett tag till. Måste försöka få ordning på tankarna och kroppen. Kaoset börjar lägga sig lite nu. Allt känns inte så hemskt längre. Jag ska äta middag sen. Det finns ingen anledning att låta bli bara för att jag har ätit lite godis. Jag måste lära mig att jag inte klarar av att äta godis, inte i nuläget i alla fall. Men någon gång ska jag fan klara det också!

Nu ska jag ligga här i sängen tills jag orkar ta mig ner och fixa mat. Det är skönt att bara ligga stilla. Just nu är det faktiskt det...

Dumma jag

Äckelkänslor. Jag är fan dum i huvudet. Nu drar jag till stan. Jag måste bort härifrån. Jag börjar med att gå en omväg till bussen. Jag behöver det! Sedan ska jag gå massa i stan, jag hoppas att jag till slut inte orkar stå på benen. Det vore rätt åt mig...



Idag blir det stan

Är det verkligen torsdag idag? Veckorna går väldigt fort egentligen. Det jobbiga är att veta att jag inte gör något vettigt av tiden som går. Förhoppningsvis är det inte så många veckor kvar innan jag får börja på Idun. Jag är skitskraj för att börja där, men jag vet att jag måste ta tag i detta. Jag tycker att jag kämpar på bra, men jag vet att det inte räcker...

Idag ska jag åka till Malmö i alla fall. Måste försöka hitta ett par jeans, men jag hittar aldrig några som sitter snyggt. Det är riktigt deprimerande. Jag har börjat låna min lillasyrras jeans, men jag kan inte springa runt i hennes kläder hela tiden. Några dagar är väl okej, men jag förstår att hon också vill använda sina kläder. Nä, idag ska jag försöka hitta ett par som sitter snyggt och som inte kostar alltför mycket. Lycka till säger jag bara...

Innan jag drar till stan ska jag städa kaninernas bur, och försöka äta lite lunch. Funderar på om det blir omelett kanske. Jag får se. Frukosten bestod av yoghurt, flingor och skivad banan. Jag var lite tveksam till den blandningen, men det var faktiskt helt okej. Nä, nu måste jag ta tag i saker och ting. Städning av kaninbur är det som gäller nu!


Mycket mys

Det blev inget Malmö idag. Eller jo lite, mamma och jag åkte till Mobilia när hon kom hem. Men imorgon ska jag åka till Malmö och gå i stan några timmar tror jag. Har hittat en tröja på Vero Moda som jag måste ha!

Dagen har varit bra. Framförallt tycker jag att jag har ätit bra. Middagen blev ändrad i sista sekund. Jag hade tänkt äta samma som igår, ett tortillabröd med quornfärs och grönsaker, men det kändes fel på något vis. Jag var sugen på kyckling, så när vi åkte hem från Mobilia så åkte vi inom affären och köpte färsk kycklingfilé. Jag åt det tillsammans med en sallad av svamp, tomat, majs och gurka. Jättegott var det och jag är fortfarande väldigt mätt...

Jag ska mysa med en kopp te nu. Hela familjen har suttt och tittat på Bonde söker fru. Det är pappas favoritprogam, helt klart. :-p Det är i alla fall mysigt att sitta och titta på det tillsammans. Men nu har jag lagt mig i sängen med datorn. Det är ganska mysigt det med. :-)

Mamma köpte dessa mysiga strumpor till mig idag! :-D



En bra start på dagen!

Idag mår jag betydligt bättre. Jag har precis tittat på Top Model och ätit frukost. Frukosten blev en liten utmaning för mig. Jag hade jättesvårt att bestämma mig för vad jag skulle äta, men efter en ganska lång stund hade jag lyckats bestämma mig. Det blev en skål med yoghurt, banan och kanel. Till detta tinade jag en av mammas bullar och hade dessutom sylt på en av halvorna. Bullen var ganska liten, men jag vet inte hur många kalorier den innehåller och därför är det svårt för mig att äta den. Att jag dessutom hade sylt på halva bullen gjorde det ännu jobbigare, men jag klarade det! Det var förresten jättegott! Jag har väldigt ont i huvudet nu, men jag är så nöjd. Jag kan, jag kan!

Jag vet inte riktigt vad jag ska göra idag. Åker kanske in till Malmö senare. Får se hur jag känner. Nu ska jag i alla fall hänga upp tvätt. Skönt att det finns något som jag faktiskt måste göra...

En dag att glömma

Suck, vilken dag. Jag har mått skitdåligt hela dagen. Jag vet inte riktigt varför, men allt har känts så hopplöst. Jag hade ingen energi alls. Jag ringde mamma på jobbet och hon bestämde sig för att komma hem till lunch. Egentligen ville jag inte det, men det var ändå skönt när hon kom hem. Nu i eftermiddags så har vi varit på Ikea och Nova Lund. Det var skönt att komma hemifrån. Jag funderar på om jag ska åka till Malmö imorgon. Jag orkar inte vara hemma. Det kan vara skönt att bara gå på stan och fördriva tid...

Maten har gått åt helvete idag. Eller frukosten gick bra, men någon riktig lunch och mellanmål blev det inte. Men det blev i alla fall tacos med quornfärs nu ikväll. Gott var det! Och nu ska jag snart poppa popcorn har jag tänkt. Jag har varit sugen på det hur många dagar som helst, så nu ska jag faktiskt ha det också. Kan hända att jag ångrar mig sen, men jag orkar inte bry mig just nu.

Popcorn ska det bli!

Deppig

Jag vet inte vad det är med mig. Jag har ingen energi och känner mig hur deppig som helst. Frukosten var god. Jag hällde till och med upp lite mer flingor än jag brukar. Men nu känner jag mig helt borta. Jag vill bara krypa ihop i ett hörn och låta tårarna rinna. Aldrig kan något vara bra...

Väldigt trött

Gud vad trött jag är... Middagen var svår att få ner. Jag hade ingen aptit och kände mig alldeles för trött för att äta. Jag åt nästan upp allt i alla fall. Ugnstekt laxfilé, tomat och svamp, och så mitt nybakade knäckebröd till det. Knäckebrödet blev förresten jättegott! Jag känner mig lite duktig. :-p

Jag känner för att gå och lägga mig nu. Orkar knappt hålla ögonen öppna. Men klockan är åtta liksom. Jag kan inte gå och lägga mig nu. Tror förresten att lillsyrran behövde hjälp med matten. Jag får väl försöka leka lärare lite då. Men ikväll blir det tidigt i säng. Det ska bli sååå skönt.

Några bitar av knäckebrödet. Två plåtar blev det. :-)




Knäckebrödsbak

Promenaden var underbar! När jag kom hem gjorde jag iordning lunch till mamma och mig och sedan har jag suttit här och letat efter recept på knäckebröd. Jag ska baka det idag tänkte jag. Så nu ska jag ta en cykeltur till affären och handla mjöl och lite annat. Jag har aldrig bakat knäckebröd innan så det ska bli väldigt spännande. :-p

Jag ska visa resultatet här senare. Förresten så åt jag nyss en av mina kanelbullar. Gott, gott, gott! :-D


Godmorgon!

Jag känner mig helt borta. Jag har vaknat flera gånger inatt och när radion började spela vid halv åtta i morse så var jag trött. Egentligen borde jag stängt av radion och sovit en stund till, men det klarar jag inte av att göra. Jag vet inte när jag sov ut senast. Det var ett tag sedan... men det lär inte bli någon sovmorgon den närmaste tiden. Jag tycker inte att jag förtjänar det.

Frukosten var jobbig att få ner. Jag kände ingen hunger alls, och det känns typ ingen skilland nu när jag har ätit heller. Det är riktigt jobbigt. Det är så mycket lättare att äta om jag är hungrig innan, men det är väl ganska självklart egentligen. Det blev i alla fall en skål med lite yoghurt och banan, en kopp te och en clementin. Det känns som om maten kommer bli kämpigt idag. Jag tror det har att göra med att jag åt så pass bra igår. Så ska det inte få kännas. Jag vill inte känna så. Jag vill kunna äta utan att känna tvånget att kompensera hela tiden...

Det finns en positiv sak idag i alla fall, och det är att solen skiner! Dessutom är mamma hemma idag. Skönt att ha lite sällskap. Men nu ska jag göra mig iordning och gå en lååång promenad i det vackra vädret. Det ska bli underbart!

Sjuk?

Jag tror att jag håller på att bli sjuk. Jag har ont i huvudet, ont i halsen och känner mig så trött och svag. Kanske vaknar upp med feber imorgon. Usch, det vill jag inte. Jag hoppas att detta bara är något kortvarigt och att jag vaknar upp pigg och glad imorgon.

Idag har jag ätit mycket bättre än vanligt. Jag har ätit frukost, lunch, mellanmål, middag och så blev det en kanelbulle till efterätt. Jag är stolt över mig själv. Men det känns jobbigt att jag har varit inne hela dagen. Vädret har inte tillåtit några promenader tyvärr. Jag klarar inte av att äta så mycket som jag har gjort idag utan att ha fått röra på mig under dagen. Jag har, trots att jag känner mig sjuk, varit väldigt rastlös de senaste timmarna. Jag sprang omkring i hela huset bara för att bli av med lite energi. Jag hoppas verkligen att det blir bättre väder imorgon. Då ska jag ut på långpromenad. Det är en sak som är säker.

Jag ska snart snart försöka sova tror jag. Väntar bara på att mamma och pappa ska komma hem. Dom har varit i Tyskland hela helgen. Förresten så blev kanelbullarna jättegoda. Dom ser lite konstiga ut, men smaken var det absolut inget fel på. :-)

Nu längtar jag efter att få sova. Är så himla trött...




Bakning pågår!

Jag håller på att baka kanelbullar och det känns såå bra! :-D Jag hoppas bara att dom blir bra också, annars blir jag sur. :-p Nä, men förhoppningsvis blir dom goda. :-)

Jag passar på att äta mellanmål nu när degen jäser. En halv banan, en clementin och mjölk. Gott!

Snart dags att titta till degen. Jag längtar tills det luktar kanelbullar i hela huset...


Det ska bli en lugn söndag

Shit, vad det blåser ute! Jag höll på att blåsa bort när jag var ute och hämtade tidningen. Dagen kommer tillbringas inne. För när det blåser och regnar så mycket är det inte ett dugg roligt att vara ute. Dessutom har jag jätteont i mina knän. Jag måste försöka vila... Varför ska det vara så svårt? Jag har en del att göra här hemma som tur är. Huset ska städas och jag ska baka kanelbullar. Idag SKA jag baka det. Jag har lovat pappa, så det är bäst att jag tar mig kragen och gör det.

Jag hade en trevlig kväll igår. Var på bio med Ie, vi såg Patrik 1,5. Helt okej film. Sedan körde vi hem här och satt och pratade. Det var skönt att prata av sig lite. Idag känns allt lite bättre. Jag ska försöka få mer ordning på maten idag också. Gårdagen var ingen bra dag... Men jag hoppas att detta blir en bra söndag! Det ska det bli!


Jag hoppas att mina kanelbullar bli riktigt goda!



Dagen kunde varit bättre

Suck, vilken dag... Jag har inte kunnat koppla av alls. Så mycket mat har det heller inte blivit. Får ta nya tag imorgon. Ikväll blir det bio i alla fall. Det ska bli skönt, och det bästa är att vi ska på bio här i Höllviken. Så snart ska jag ta en promenad dit. Det är skönt att slippa ta bussen till Malmö. Man kommer hem så mycket snabbare också. Jag är väldigt trött känner jag. Men jag tror att det kommer bli ganska sent innan jag kommer i säng. Syrran är hos en kompis och jag vet inte om jag kan gå och lägga mig innan hon kommer hem. Så vi får se hur det blir.

Men nu blir det bio! :-)


Ingen rolig dag

Idag mår jag inte alls bra. Det var för mycket som kom ner i min mage igår. Jag har ont i magen. Jag känner mig stor som ett hus. Jag försöker skjuta bort dom känslorna, men det går inte. Jag känner mig helt tom...

Det blir inte mycket sitta ner idag. Jag var ute och gick innan frukost, städade upp lite och så. Nu ska jag snart ställa mig och stryka, sen ska jag städa i alla fall halva huset, jag ska ut på långpromenad, hoppa på studsmattan, springa i trappan och göra massa annat som gör att jag glömmer hur jävla dåligt jag mår. Jag ska försöka äta också. Jag vet att det inte hjälper att sätta kroppen på svält.

Jag som skulle baka kanelbullar idag. Kommer jag klara av det? Jag har ju lovat pappa att dom ska få kanelbullar när dom kommer hem imorgon. Men det är ju inte förrän imorgon, så jag kan kanske baka dom då. Då mår jag förhoppningsvis bättre också.

Nu kan jag absolut inte sitta stilla längre. Jag tror dessutom att tvättmaskinen är färdig. Dags att hänga upp tvätten då...

Misslyckad

Jag är besviken, men inte bara på mig själv.

Tydligen duger inte jag. Visst, jag kunde sagt nej, men vad hade det varit för mening med det?

Kvällen började bra, men den slutade i katastrof. Jag kröp ihop i hörnet i soffan. Jag skakade, och tårar rann. Men det var inte bara den vanliga ångesten som plågade mig. Jag kände mig ensam. Jag kände mig osynlig. Mer än vad jag brukar. Jag kände hur misslyckad jag var. Tjock, äcklig, ful och värdelös. Och dessutom helt ensam. Ingen axel att luta mig mot, inga tröstande ord...

Är det meningen att jag ska sova nu? Klockan är trots allt ett på natten. Men jag kommer aldrig kunna somna. Jag får dessutom inte sova. Jag måste träna. Sedan kommer jag gråta tills jag somnar. För jag hatar detta livet. Jag verkligen hatar det...


All alone

Det blir en lugn kväll. Jag vet inte när systern min kommer hem, fast det blir inte alltför sent tror jag. Men jag känner faktiskt för att vara själv. Orkar inte vara social, fast det är inte ofta jag orkar det. Det känns jobbigt. Jag orkar inte umgås med andra människor. Jag känner hur jag mer och mer drar mig undan. Jag orkar inte ta kontakt med någon. Det finns så många underbara människor i min närhet, men jag glömmer dom så lätt. Jag tror att ingen orkar bry sig om mig. Det är helt fel, det vet jag. Det finns dom som bryr sig om mig, men ändå kan jag inte låta bli att tänka att ingen ser eller orkar bry sig om mig. Jag är osynlig, jag finns inte. Så känns det...

Det var nära att det inte blev någon middag för mig. Jag mådde så extremt illa innan, men jag ställde mig i köket och lagade mat i alla fall eftersom jag visste att jag säkert skulle må bättre efteråt. Det känns bra att jag klarade av att göra det, och jag hade rätt. Jag mår bättre nu när kroppen fick näring. Det var gott också. Jag kokade en laxfilé i mikron (snabbt och bra) och så stekte jag färska champinjoner och en tomat lite lätt. Supergott!

Nu sitter jag i soffan med en kopp jordgubbste. Jag funderar på vad jag ska unna mig sedan. Det finns ostbågar, popcorn, naturgodis, torkad frukt, Ben & Jerry glass... ja, här har vi laddat upp. Ostbågar har jag varit så grymt sugen på i flera veckor, eller månader egentligen. Får se om jag vågar ta det. Något blir det säkerligen, men frågan är bara vad. En sak vet jag i alla fall, och det är att jag är väldigt trött. Jag var ute och gick en ganska lång promenad i eftermiddags och då kände jag hur svag jag var. Ikväll ska jag försöka sitta stilla. Tyvärr brukar jag aldrig klara av det, men vi får se...


Kvällens middag


Dagens lunch

Dagen har gått ganska fort idag tycker jag. Jag åt precis en jättegod lunch. Thaisoppa som var över från igår, men jag la i kokta morötter, och så en rostad macka till det. Det känns väldigt bra. Men en sak som är jobbigt är att jag hela tiden måste planera vad jag ska äta. Det är det som snurrar runt i mitt huvud hela tiden. Jag hoppas att syrran har något bra förslag på vad vi kan äta ikväll, om hon nu ska äta hemma ikväll. Kan hända att det inte är så och då får jag komma på något själv. Det har jag inget emot egentligen, det jobbiga är att jag alltid har sån beslutsångest. Men vi får se hur det blir.

Nu ska jag hitta på något annat att göra. Vad vet jag inte bara...


Uppd. Syrran ska inte äta hemma ikväll. Jag blir ensam några timmar. Det har jag inget emot, men frågan är vad jag ska äta. Har ingen aning...suck.


Dagens lunch



Så var det fredag

Idag känner jag mig seg. Jag har varit uppe några timmar redan, men jag äter nästan alltid frukost i sängen medan jag tittar på tv och sedan blir det lätt att jag stannar kvar här. Jag måste ta mig upp snart. Andra maskinen med tvätt är klar och ska hängas upp. Det blir några maskiner tvätt till idag tror jag. Annars vet jag inte vad jag ska göra. Vädret är tråkigt, men det blir en promenad i alla fall. Jag behöver det.

Nu är mamma och pappa på väg till Tyskland. Jag och syrran är ensamma hela helgen, men det ska nog gå bra. Jag har lovat pappa att jag ska baka kanelbullar imorgon som dom kan ha på söndag kväll när dom kommer hem. Nu kommer jag inte undan. Jag har lovat att jag ska baka kanelbullar och då ska jag göra det också. Förresten är det kanelbullens dag imorgon och då ska man äta kanelbullar. Men jag kommer ihåg sist jag åt en kanelbulle och det är inget trevligt minne... men imorgon ska jag äta en kanelbulle! Så, då var det besämt.

Nu ska jag ta tag i mig själv och försöka göra något vettigt. Bädda sängen, tömma diskmaskinen, mysa med kaninerna... ja, det finns ju massor att göra. Idag ska bli en bra dag. Jag hoppas på det i alla fall.



<a href="http://www.bloggkoll.com/blogg/212337/lilla-sofie?claim=9v9b3nqwr6h">Följ min blogg med bloggkoll</a>

Jooobbig dag

Vilken jävla dag. Morgonen och förmiddagen var däremot bra. Jag låg i sängen och åt frukost, duschade sedan och gjorde lite av varje. När jag hade ätit min lunch så var jag sugen på choklad så jag bestämde mig för att ta det. Jag tog två bitar mörk choklad, men det skulle jag inte gjort. Det var inte planerat och det betyder att jag fick ordentlig ångest direkt efteråt. Allt blev bara svart och jag visste inte vart jag skulle ta vägen. Studsmattan blev min räddare. Jag hoppade tills jag nästan inte orkade stå på benen. När jag sedan gick in la jag mig på sängen och grät. Jag kände mig så extremt dålig...

Det var några jobbiga timmar, men det blev bättre sen som tur var. Kvällen har varit bra. Jag fick fräscha upp mina mattekunskaper lite när lillsyrran behövde hjälp med läxan. Det var rätt kul. Nu ska jag snart sova. Imorgon bitti åker mamma och pappa till Tyskland. Dom ska handla och förhoppningsvis kommer dom hem med min älskade grekiska yoghurt. Jag hoppas!

Nä, sängen nu. Jag hoppas att morgondagen blir bättre. Jag orkar inte med ännu en dag som denna. Den kraften finns inte inom mig...

Ångest

Just nu är allt svart. Jag orkar inte med detta. Ångesten slog ner som en blixt i mig. Jag vet att jag inte borde stänga in mig i mig själv nu. Men jag gör det ändå. Jag klarar mig själv. Det har jag alltid sagt. Men jag vet ju att det inte är sant. Jag klarar mig inte själv. Men jag kan inte ta emot dom tröstande och uppmuntrande orden som jag vet att jag kan få höra. Jag förtjänar dom inte.

Jag försökte vara "normal", men misslyckades igen. Jag förstår inte hur jag någonsin ska lyckas ta mig ur detta helvete...


Godmorgon

Det känns som om det kommer bli en tråkdag. Blåst och regn. Blä. Det blåser riktigt mycket och nu hör jag att regnet börjar också. Suck...men jag kommer säkerligen ta mig ut på promenad i alla fall. Jag har så mycket spring i benen. Men jag ska försöka sysselsätta mig så gott jag kan inomhus. Finns väl alltid något som behöver göras. Det svåraste för mig är att koncentrera mig på en sak. Vill alltid göra flera saker samtidigt...

Nu ska jag snart fixa frukost och lägga mig framför teven en stund. Sedan får vi se vad som händer. :-)


Nerbäddad

Fy vad kallt det är ute! Jag fryser ihjäl ju. Jag har nu bäddat ner mig i sängen under duntäcke och filt med myskläder på mig. Bredvid mig står en kopp te och det är Top Model på tv. Här ska jag nu försöka ligga still ett tag. Jag har oftast stora problem med det. Men vi får se hur det går ikväll. Trött är jag i alla fall. Väldigt trött...



Lite bättre nu

Natten var jobbig, men när jag väl somnade så sov jag bra. Drömde massa som vanligt, men jag vaknade inte så många gånger. Frukost har jag fått i mig. Men det var svårt. Kände ingen hunger direkt. Allt kändes bara hopplöst. Men efter frukosten var jag ute och gick en lång promenad och nu känns allt lite bättre. Jag åt precis lunch och det blev omelett och ett knäckebröd med lax på. Gott var det! :-)

Nu ska jag försöka sitta ner och ta det lugnt. Det kommer nog bli ännu en promenad senare idag. Måste handla mat till kaninerna. Det är förresten jättekallt. Mina händer är alldeles stelfrusna. Jag hatar att jag fryser så mycket. Riktigt jobbigt är det...


Nattens tankar

Jag klarar det inte. Jag är svag. Jag har ingen kraft. Jag orkar inte kämpa. Jag vill att det ska ta slut, och det nu.

Nattens mörker - tyst och ensamt. Jag både älskar och hatar det.

Jag vill sova, men jag får inte. Rösten i mitt huvud säger att jag ska röra på mig. Sover jag nu så kommer jag vakna upp stor som ett hus imorgon.

Jag mår illa, har ont i huvudet och hela kroppen känns svag. Skulle någon annan må så som jag skulle den antagligen sova. Så funkar inte jag. Jag måste lyda rösten inuti mitt huvud. Det är så jag lever. Detta är jag. Jag hatar detta livet, men så länge jag inte orkar kämpa så är jag fast.

Förresten är jag rädd. Hur ser livet ut utan den där rösten inuti mitt huvud? Vem är jag då?

Nu har jag suttit stilla alldeles för länge. Rösten i mitt huvud skriker åt mig att lägga mig på golvet och bränna bort alla äckliga kalorier som jag har stoppat i mig. Det är lika bra att lyda. Jag orkar inget annat...





Håll om mig. Älska mig. Lova mig att aldrig gå.


Bloggtoppen.se