Några bilder från året



Ja, nu är det inte många timmar kvar av år 2008. Ett rörigt år har det varit. Mycket som har hänt. Tyvärr väldigt många jobbiga saker. Dom två sakerna som har varit jobbigast för mig är att i slutet av februari dog min farfar i cancer. Det påverkade mig väldigt mycket och det hade nog en stor del i att anorexian tog ett så starkt grepp om mig. Under året gick jag ner närmare 13 kg... Den mesta av vikten tappade jag under sommaren. Många kommentarer om att jag hade gått ner i vikt fick jag höra. Jag förnekade det. Jag ljög också för läkaren jag blev tvingad att gå till. Men den 12 augusti brast det. Då berättade jag för mamma (under täcket låg jag). I början av september var jag på Idunkliniken för ett första bedömningsamtal. I slutet av september var jag där för dom två andra. Sedan var det bara att vänta. I sluter av oktober började jag på dagvården. Sedan har tiden rusat iväg. Men visst har jag gjort framsteg. Men jag har fortfarande en lång väg att gå...

Det hände lite roliga saker under året också. Jag var på några underbara resor. Resor då jag flydde från verkligheten. Gran Canaria, Nice och Kreta fick sig ett besök. Att Indien och min tremånaders Englandsresa blev inställda är mindre viktigt. Indienresan får jag åka på om några veckor och England blir när jag är frisk.

Dom sista timmarna detta året ska jag tillbringa själv. Det känns både skönt, men självklart lite konstigt. Om en stund ska jag skjutsa iväg min lillasyster och sedan ska jag ta en sista promenad detta året. Sen ska jag mysa framför teven. Stora räkor ska jag äta. Vid 12-slaget ska jag skjuta raketer. Sedan när dom andra kommer hem igen ska vi skjuta upp en raket. Jag hoppas att ni får en trevlig nyårsafton. Det ska jag ha! :-)
 
Mars - Farfars begravning...                                                            

 

April - Gran Canaria med familjen                       Augusti/September - Kreta med mamma
 

Augusti - Besök på Ven där min
lillasyster var på konfirmationsläger :-)
































Jag kämpar vidare



Det är jobbigt just nu. Jag kämpar för att vinna över rösterna. Det är svårt, men jag vet att jag vill vinna och det ger mig lite kraft. Frukosten var kämpig, men jag vann. Det blev en bra frukost även om det tog lång tid att bestämma den och lång tid att äta. Jag var ute på en promenad innan frukosten också. Skönt att rensa tankarna lite. Sedan gjorde jag frukost och gick upp och satte mig i soffan och tittade på Sällskapsresan 2. Jag har nu suttit och tittat på hela filmen. Duktigt gjort tycker jag, och mamma hjälpte till lite. Hon satte sig också och tittade på filmen. Det betyder mer än vad man kan tro...

Nyårsafton idag då. Jag tänker inte ge några nyårslöften. Jag tror inte att det är lönt, jag blir bara besviken på mig själv om jag inte lyckas hålla dom. Men jag hoppas att 2009 kommer bli ett bra år. Även om det känns för jävligt just nu, så hoppas jag att jag kommer nå mitt mål. Vägen är lång, det vet jag. Jag har sagt att min väg är lång och där finns många hål som jag kan ramla ner i, både stora och små. Men varje gång som jag ramlar ner i ett hål så ska jag resa mig och kämpa vidare mot mitt mål. Och målet som finns längst där framme är friheten. Någon dag ska jag komma dit. Jag vet inte hur lång tid det kommer ta, men att jag ska ta mig dit, hur jobbigt det än är och hur många hål jag än ramlar ner i, det vet jag. Det har jag bestämt. Och så ska det bli.

Nä, nu ska jag städa mitt rum tror jag. Det behövs. Jag får väl försöka vara lite duktig denna sista dag på året...



På väg neråt...



Varför kommer alltid dessa dumma tankarna? Aldrig låter dom mig vara ifred. Och jag är dum nog att lyssna på dom. Jag gör som dom säger. Jag vet inte varför. Kanske för att jag litar på dom? Kanske för att dom får mig att känna mig trygg? Det är något med dom som gör att jag gång efter gång lyssnar på dom.

Men innerst inne vet jag ju att dom inte går att lita på. Det är inget tryggt liv dom erbjuder mig. Eller jo, ett liv som dom kontrollerar. Men det vill jag inte. Jag vill själv bestämma över mitt liv. Det är ju faktiskt...mitt?

Jag orkar inte kämpa just nu. Det finns ingen som helst kraft inom mig. Innan jag får lägga mig måste jag lägga mig på golvet och träna. Jag kommer göra det gråtandes...jag vill ju inte. Jag hade ju lyckats bli av med det tvånget. Det var flera veckor sedan jag låg där på golvet och tränade. Så varför nu? Varför kommer det tvånget helt plötsligt tillbaka? Vad gör jag för fel?

Det känns som om jag backar bakåt. Jag borde gå framåt, men jag klarar inte av det. Tryggheten och stödet från dagvården har jag varit utan för länge nu. Rösterna ser sin chans. Dom har fått vågen att visa mindre flera veckor i rad och dom vet att om den fortsätter att göra det så blir det en time out när jullovet är slut. Då vet dom att jag kommer förlora all kraft och då är det bara för dom att ta över helt och sudda ut dom framstegen som jag har gjort...

En fyra istället för en femma gör stor skillnad. Jag sa ju det. 4...5. Det är två helt olika siffror. Fan...jag orkar inte. Det är för många känslor och minnen. Jag var lycklig den dagen då jag såg att talet började med en fyra istället för en femma. Nu känner jag inte likadant längre. Nu känner jag mig bara rejält misslyckad. Jag är på väg neråt igen... men jag kanske aldrig var på väg uppåt?






Ont i knäet



Jag slog i mitt knä jättehårt i trappan för en stund sedan...gör jätteont och ett stort blåmärke har jag fått. :-( Men det går väl över snart förhoppningsvis. Några skumtomtar och jag är på bra humör igen. :-p

Jag sitter i vardagsrummet i min saccosäck med datorn. Pappa sitter vid datorn. Mamma sitter i soffan och tittar på Mamma Mia. På bordet finns det nötter, clementiner, skumtomtar och te. Mysigt! Och imorgon är det sista dagen på detta skitåret. Okej, det har hänt många roliga saker i år också, men sammanfattar jag detta året så har det hänt mest dåliga och jobbiga saker. Men nu ska jag njuta av myskvällen här hemma! Blir sängen tidigt ikväll. Jag är trööött...


Mååånga skummisar har vi :-p





Skumtomtar här i huset



Ännu en ny dag. Jag hade en mysig kväll igår. Det hände en liten rolig sak. Pappa ringde och sa att han inte hittade några skumtomtar så mamma och jag körde snabbt till affären och köpte en stooor burk med skummisar, men sedan så hade pappa kört till en annan affär och köpt två ganska stora påsar skummisar så vi hade över 1 kg skumtomtar (lite mindre nu, hihi) här hemma. Men inte gör det mig något. Dom är så goda ju! Så några stycken hamnade i min mage igår. :-p Lite popcorn också! Gott, gott, gott! Jag avslutade kvällen med att lägga mig i sängen och titta på "John Tucker must die" och äta clementiner, lite popcorn och några skummisar. Mysigt! :-D

Jag hade lite svårt att somna igår. Många tankar som snurrade...men jag somnade tillslut. Har tyvärr drömt väldigt mycket inatt. Inga roliga drömmar. Hade också jätteont i benen. Jag vet att det beror på att jag gick så mycket igår och dessutom frös så mycket. Men ja...så är det.

Det blir ingen hemmadag idag heller, vilket jag faktiskt trodde att det skulle bli. Vi måste ju ha visum nu när vi ska till Indien så därför måste vi ta fina foton. Så det blir en tur till Trelleborg efter lunch för att fotograferas och så blir det nog en runda i affärerna också. Om nu pappa går med på det, men det är nog inga problem att övertala honom. :-p

Fast nu ska jag ta en liten promenad. Skönt. :-)

Mina fina ljus...




Home sweet home



Hemma. Äntligen! Jag har frusit jättemycket idag. Så det var skönt att komma hem till ett varmt hus, ta på mig mina fleecebyxor och dricka en kopp varmt te. Dagen har varit ganska jobbig. En vägning är aldrig lätt. Jag hade fel för tredje veckan i rad. Vågen visade inte plus, den visade ännu en gång minus. Bara 1 hg, men det är inte okej. Jag ligger nu under den där jävla gränsen som är så jobbig. Hade inte vi haft jullov från dagvården så hade jag åkt på time out. Så risken att jag får time out när vi börjar igen är ganska stor...men jag ska försöka börja med mina näringsdrycker. Jag vet att jag måste. Jag går ju inte upp i vikt av det jag äter. Även om det känns så. Det är så svårt att få in det i huvudet bara...

Efter vägningen pratade jag lite med läkaren som vägde mig. Hon sa att jag måste bestämma mig för om jag vill hoppa eller ej. Jag vill ju hoppa! Jag önskar bara att jag vågade... men jag ska verkligen försöka få i mig näringsdryckerna. En time out vill jag inte få...

Efter Idun träffade jag min lillasyster i stan och vi gick för att äta lunch. En utmaningslunch blev det. Bakad potatis med thaikycklingröra. Ett himla pillande i maten blev det. All röran låg ju på potatisen, och kycklingbitarna var tyvärr väldigt få. Så det blev mest potatis till lunch. Men jag åt lite av röran också. Ångestladdad, men jag klarade det ganska bra om jag får säga det själv. Sedan gick vi några timmar i stan. Men mot slutet blev det för mycket folk och då ville jag bara hem. Fyndade i alla fall en bikiniunderdel och en väska. Alltid något. :-)

Vet ni? Ikväll ska jag ha mina popcorn. Jag har tänkt på det alldeles för länge nu. Pappa ska se om han hittar skumtomtar också. Jag hittade det inte i den affären som vi var i... men jag hoppas på att pappa har bättre tur. Så en myskväll med sing star (antar jag, hihi) blir det. Det ska bli skönt. Jag har gått alldeles för mycket idag känner jag. Har ont i axlarna... så ikväll MYS! :-D



Det där jobbiga



Så är det vägning idag... jag är väldigt nervös. Inget ovanligt. Jag är alltid ett nervvrak innan en vägning, men idag är det värre än vanligt. Att jag bara ska vägas och sen gå igen känns heller inte så roligt. Men förmodligen så ska min lillasyster möta mig i stan efteråt och så ska vi äta lunch och gå i affärer. Det känns i alla fall bra. :-)

Frukosten var svår att få ner. Det blev en macka mindre, men jag la i alla fall till några russin i yoghurten. Lite duktigt tycker jag... Det enda som finns i mitt huvud nu är dom där jävla siffrorna som vågen kommer att visa. Jag är säker på att vågen komma visa plus. Den kan inte visa något annat. Men jag har haft fel två veckor i rad nu...jag är medveten om det. Men nä, idag har jag rätt. Ja...om typ två timmar vet jag.

Dags att ta på mig. Sedan blir det en promenad till bussen. Det ser ut att vara kallt ute...usch. Men inget att göra åt det. Jag kan nog behöva kylas ner lite...





Jag en Sing Star?



Så... nu sitter jag äntligen ner. Lugnt och stilla. Jag njuter av det så länge jag kan. Innan lunch sprang jag runt som en galning här hemma. Jag satt verkligen inte stilla en enda sekund. Men lunchen blev faktiskt väldigt bra. Jag kokte en morot och palsternacka och stekte en kycklingfilé, och till det hade jag liiite lätt creme fraiche. Creme fraichen var en riktigt utmaning. Jag doppade försiktigt kycklingbitarna i den. Men absolut ett framsteg. :-)

Efter lunch traskade jag iväg till Ie och så satt vi där inne och pratade en stund och som avslutning blev det en liten promenad. Men fy vad kallt det var ute idag. Det kom in massa dimma och kylan verkligen bet tag i en. Jag ville bara hem så snabbt som möjligt. Men rösterna ville annorlunda... det blev en liten omväg och upp för en stor kulle och sen kunde jag äntligen gå hem och värma mig med en stor kopp te. Det var väldigt skönt att komma in i värmen...

Dom senaste timmarna har jag och min lillasyster sjungit Sing Star. Både ABBA och Svenska Schlager. Jag har haft hur kul som helst, och jag är nog lite bättre på att sjunga än vad jag har trott. Jag blev nästan Sing star, hihi. Nu är det dags för mat. Jag är inte alls hungrig. Vägning imorgon...grr. Familjen har beställt pizza och kebabtallrik. Jag ska äta gröt och en rostad macka med lax tänkte jag... egentligen vill jag inte och allt beror på den där jävla vägningen imorgon. Men det är imorgon. Jag måste komma ihåg det. Kvällen ska inte få förstöras av det som ska hända imorgon.

Så, dags att göra mat. Sedan blir det kanske lite mer Sing Star... :-p





Svag med pigg



Magen dummar sig och kroppen känns svag. Jag vill bara lägga mig under min sköna duntäck och sova. Men nej det går inte. Jag kan inte ens slötitta på en film eller göra något annat där jag sitter stilla. Hela jag skakar när jag sitter här och skriver. Hur kan man känna sig så svag men inte kunna ta det lugnt? Jag förstår det inte... Men det är klart. Vägning imorgon. Jag vill INTE. Ovanligt? Nope. Det beror inte bara på att jag inte vill ställa mig där på vågen. Jag tycker faktiskt inte att det är särskilt lockande att ta mig hela vägen till Idun heller. 20 min promenad, 30 min buss, 10 min promenad. Det enda jag ska göra är att väga mig och sen ska jag gå igen. Ja, det får väl bli lite spring i stan imorgon då. Men då betyder det att jag måste äta lunch i stan också. Suck...krångligt...

Men okej, det är imorgon. Idag då? Om ett par timmar ska jag traska iväg till Ie och sen ska vi gå en skön promenad. Frågan är vad jag ska göra tills dess. Mamma och pappa är borta hela dagen och mamma nämnde något om att hon ville att jag skulle dammsuga. Lika bra att göra det då. Kaninburarna måste också städas. Sen ska diskmaskinen tömmas. Och just det, lunch ska också ätas. Det kommer bli problem. Jag känner det. Men jag får väl ta en sak i taget...
 
Dammsugningen står först på min lista. Egentligen vill jag lägga mig i soffan, men det går inte. Synd...



Ångesten kom



Ångesten kommer krypandes och sätter sig här bredvid mig. Jag tänker på skumgodisbitarna som ligger i min mage. Dom känns helt plötsligt stora. Dom borde inte ligga där. Inte i min mage. Absolut inte. Ångesten nickar och håller med. 

Promenad nu? Det är det enda rätta. Jag måste rätta till mitt misstag. Hur kunde jag tro att jag skulle kunna ha det lite mysigt en lördagskväll? Godis? Jag? Haha, det går ju inte. Ångesten bryr sig inte om att det är lördagskväll. Ångesten finns alltid där beredd att rycka in när det behövs.

Så jag antar att det blir en promenad nu. Jag orkar inte bråka. När jag kommer hem blir det att titta på film eller spela playstation. Och antagligen ett kvällsmellis då också. Clementiner och yoghurt. Det säger rösterna är okej. Mina popcorn som var planerade till ikväll blir det ingenting av.

Misslyckad igen. Dumma, dumma jag...




 


Lite jobbigt

Detta är ingen rolig dag. Magen dummar sig. Lunchen  var riktigt jobbig... Men jag ska försöka ha ett leende på läpparna i alla fall. Om en stund ska mamma, pappa och jag köra till Center Syd och se om vi hittar något roligt på rean. Så jag hoppas att allt känns bättre när vi kommer hem om ett par timmar.

(Vägningen på måndag ligger där och stör. Jag sa ju att den skulle göra det. Det går inte att undvika dom tankarna. Tyvärr... )

Lite kvällstankar



Jaha, så var kvällen här. Åt precis middag. Det blev rester så var och en fick plocka vad dom ville. Jag tog några köttbullar, en bit kalkon och så kokade jag ärtor och hade till. Innan jag började äta så hade jag bestämt mig för att äta en rostad macka med lax också. Men när maten på tallriken var slut så började jag tveka. Jag var riktigt mätt, men jag bestämde mig för att äta den där mackan i alla fall. Är riktigt stolt över det! Men nu sitter jag här med illamående och ångest. Jag måste försöka strunta i det. Jag orkar inte ha det så här...

Okej. Nu bestämmer jag! Jag ska ha en mysig kväll med familjen. "På spåret" visas på teven just nu. Efter det är det ABBA singstar som gäller. Familjen sitter och mumsar på olika saker. Det ska jag också göra sen. Jag ska dricka mitt te och hoppas att illamåendet och dom dumma tankarna har försvunnit sedan. Jag hoppas att vi har några skumtomtar kvar. Annars får jag hitta något annat gott. Polkagrisar i olika smaker har vi ju. Men det viktigaste är att detta ska bli en bra kväll där det är jag som bestämmer. Ångesten och dom dumma tankarna kan gå och dränka sig någonstans. Så det så.

Myskväll nu!!

En del av vår gran :-p





Snö snart?



Ny dag då. Nu börjar vintern komma. Vi har minusgrader här nere i Skåne. Jag vill ha snööö! Så jag håller tummarna för att det snart kommer vara vitt på marken här. Dagen har börjat lite segt. Jag sov lite längre idag också. Klockan nio steg jag upp. Jag har drömt jättemycket inatt. Inte roligt alls... men jag är van.

Idag kommer familjen vara skilda på olika håll. Lillasyster åkte precis in till Malmö och efter lunch ska pappa köra hem min storasyster till Lund. Farmor åker också hem då. Mamma och jag tänkte nog åka en sväng till Trelleborg och kolla om vi hittar något roligt på rean. Men innan det blir det en promenad för mig. En ganska lång tänkte jag. Det är mycket jobbigt i mitt huvud just nu. Vägningen på måndag närmar sig. Jag är helt säker på att vågen kommer visa plus. Det känns så. Jag har ätit många "förbjudna" saker dom senaste dagarna. Men jag vet att känslan inte alltid stämmer överens med verkligheten. Men så stor jag känner mig och det jag ser i spegeln så borde jag ha rätt. Jaja, det får jag se på måndag...

Nu blir det promenad i det underbara vintervädret. Ska ta på mig halsduken som farmor stickade till mig i julklapp! Då håller jag mig varm. :-)


 





En bra jul!



Idag sov jag lääänge. Gick inte upp förrän klockan 10. Så underbart. En timme senare la jag mig i sängen igen och tittade på Tingelingfilmen och åt frukost. Supermysigt! Sedan har dagen rullat på. Kom nyss hem efter att ha varit en sväng i Malmö med pappa och lillasyster. Vi fick Playstation i julklapp så det var lite spel som skulle köpas. Men rean har inte börjat riktigt än ju, så jag väntar med att  köpa mitt julklappspel. Systern min däremot kunde inte vänta. ABBA singstar fick följa med oss hem. Så nu ska det sjungas, haha. :-p

Julafton igår var jättemysig! Visst fanns ångesten och tankarna där, men jag lyckades putta bort dom ganska bra. Jag är väldigt nöjd med mina julklappar också! Fick massa saker som jag önskade mig. Saccosäck, laptopkudde, ryggsäck, dvd-hylla, pall, pengar, strumpbyxor, Sex and the City filmen, Playstation och lite annat smått och gott. Supernöjd verkligen! :-D Men det bästa av allt är att vi har en Indienresa framför oss. 10 februari är det som gäller! Underbart ska det bli, och då ska jag rida på en elefant. :-p

Så julafton blev en bra dag. Som sagt fanns ångesten med på en kant och det blev så att jag gick till kyrkan istället för att åka bil, men det gör inget. Jag åt lussebulle, pepparkakor, skumtomtar, julmat och gröt. Och det är jag så väldigt glad över! En sak som inte är så roligt är att jag nog håller på att bli sjuk. Känner mig inte alls bra i kroppen och har ont i halsen och så...får hoppas att det är bättre imorgon.

Nu ska jag lägga in bilder på datorn. Lägger upp lite julbilder sen antagligen. Det togs många fina bilder igår. :-)



Julafton!!



Det är julafton idag! Fast det tror jag att dom flesta vet, hihi. Jag kommer ihåg att när jag var lite mindre så vaknade jag alltid vid halv 6. Sedan väntade jag på att mina systrar skulle vakna och så gick vi ner till granen där det låg varsitt paket till oss. Dom senaste åren har vi fått ett paket i julstrumpan också. Det är bara småsaker vi får, men det är så mysigt. I år fick vi varsin tidning och en jättesöt handduk. :-)

Jag var uppe och hoppade redan klockan 6. Gick ut och hämtade tidningen och låg sedan och läste den i sängen. Städade upp i köket, tömde diskmaskinen, duschade och bakade bröd gjorde jag också innan dom andra vaknade. Sedan åt jag en god frukost. Jag hade honung, som jag köpte på Kreta, på den ena mackan. Gott! :-)

Efter frukost var pappa och jag och handlade lite småsaker som behövdes, bland annat skumtomtar. Det måste jag ha. Katastrof annars. ;-) Sedan gick jag hem. Gick inte raka vägen hem utan det blev en timmes skön promenad. Nu ska vi snart äta lunch. Ingen lutfisk, men torsk, potatis och senapsås blir det. Vid tvåtiden kommer farmor, min farbror och hans fru. Sedan blir det fika till Kalle Anka. Senare julbord och efter det kommer tomten. Midnattsmässan i kyrkan ska vi också på. Så det kommer bli en lååång dag. :-)

Detta ska bli en bra dag. Den har börjat underbart och så ska den minsann fortsätta. Inga dumma tankar ska få förstöra min jul. Jag ska äta allt gott som jag vill. Det är julafton EN gång om året. Förstör jag denna dagen så kommer jag bli väldigt ledsen och besviken på mig själv. Så nu håller vi tummarna på att detta blir en superduperbra dag! Det SKA det bli!

GOD JUL!





Jag tänker också ha jullov



Nu har jag slagit in alla julklappar. Eller just det, kaninernas är kvar. Men det får bli senare. Jag kan inte fatta att det är julafton imorgon. Helt sjukt ju. Idag ska jag göra allt för att julstämningen ska infinna sig här i huset. Det ska bakas lussebullar och rullas köttbullar. Kanske göra knäck också. Det har jag inte gjort i år. Städa rummet ska jag också göra och ta en lååång promenad. Det ska bli väldigt skönt.

Jag har bestämt en sak. Nu har jag jullov. Jag ska försöka att njuta av julen och allt som hör den till. Vägningen på måndag ska jag skita totalt i. Den ska inte få förstöra min jul. Vågen får visa upp eller ner på måndag. Jag orkar inte oroa mig för det nu. Idun har jullov. Då ska jag också få ha jullov. Vi tycker nog olika om vad jag ska göra på mitt jullov, men jag tänker göra på mitt sätt. Kanske straffar det sig senare, men då får jag ta det då. Jag har jullov och tänker göra som jag vill. Punkt slut.

Nu ska jag göra köttbullar. Jag är världsbäst på det (hm, okej nästan i alla fall). Idag ska bli en mysdag. Julafton imorgon ju! :-D






Ge upp?



Hemma igen då. Jag känner mig tom....värdelös och hopplös. På samtalet med min behandlare sa jag inte mycket. Det var mest hon som pratade och försökte få mig att förstå. Vågen visade minus även denna veckan. Bara 1 hg...men det är inte okej. Som min behandlare sa så är jag tillbaka på den vikten som jag var på för 4 veckor sedan. Så trots att jag har utmanat mig själv och ätit många "förbjudna" saker under hela december så står vikten stilla. Så då borde det vara lätt för mig att förstå att jag måste ta näringsdryckerna för att gå upp i vikt? Njäe...inte direkt. Jag tror fortfarande att jag går upp i vikt av att äta "förbjudna" saker. Det känns så. Men som min behandlare säger så är det bara en känsla. Jag måste istället fråga mig vad förnuftet säger. Förnuftet? Har jag något överhuvudtaget? Det gömmer sig väl i så fall...

På måndag är det meningen att jag ska vägas igen. Men då är det inget samtal, utan då ska jag bara dit och vägas och sen gå hem igen. Öhm...behöver jag ens säga att det känns för jävligt? Jag som är livrädd för vågen och dess siffror. Det är alltså meningen att jag ska åka hela vägen dit (tar en stund), sedan ställa mig på vågen och se dom jävla siffrorna (som jag vet kommer vara högre än idag) och sedan åka hem. Sedan är det över en vecka tills dagvården börjar igen. Tänk om dom där siffrorna knäcker mig? Då ska jag alltså klara mig själv. Jag tackar. Och just det, går jag inte upp i vikt så är det stor chans att jag åker på time out när dagvården börjar. Jag tackar ännu mer.

Som sagt sa jag inte så mycket under samtalet idag. När jag känner mig pressad och det blir jobbigt så låser det sig. Min behandlare sa det och hon ser att jag tycker att allt detta är jobbigt. Hon sa att jag såg uppgiven ut. Det hade hon alldeles rätt i. Hon vet inte hur nära jag var att säga att jag ger upp. Jag var nära att säga det flera gånger...det känns inte som om jag kommer klara detta i alla fall.

Men jag får ta en dag i taget, eller ibland räcker det med en timme i taget. Dom närmaste timmarna ska jag antingen baka lussebullar eller slå in julklappar. Jag har inte riktigt bestämt mig. Senare ska jag nog skriva ett mail till min behandlare. Jag har alldeles för många jobbiga tankar i huvudet just nu. Men det är senare. Nu ska jag försöka få lite julstämning...





Blåsigt



Nu ska jag snart gå till bussen. Jag ska till Idun för samtal och vägning. Det blåser ganska mycket ute. Usch... men promenad är det som gäller trots blåsten. Frukosten var en riktigt kamp. Om ca 1½ timme måste jag ställa mig på vågen och se dom jävla siffrorna. Med en stor frukost i magen (som nästan blev bra) förväntar jag mig höga siffror. Kanske är det tur att jag har en blåsig promenad framför mig. Efter den kanske det inte känns lika hemskt...

Måste gå nu. Kommer hem i eftermiddag någon gång...



Jobbiga tankar idag



Söndag kväll... Dagen har varit helt okej, men jag har slagits med många dumma tankar. Det jobbigaste var nog promenaden som jag var tvungen att ta innan middagen. Det var kallt och regnigt ute och mamma frågade mig om jag verkligen ville ut i detta vädret. Jag fick bara fram ett svagt "ja". Egentligen ville jag inte ut. Jag ville stanna inne i värmen...

Ikväll ska jag i alla fall ta det lugnt. Vi har precis ätit middag. Potatismos med palsternacka och morötter och så julskinkan som gjordes innan idag. Gott var det! Nu ska jag slå in lite julklappar tänkte jag, sedan blir det duschen. Kvällen ska i alla fall avslutas med att jag tittar på film och äter kvällsmellis. Polarexpressen tänkte jag se. När filmen är slut ska jag släcka stjärnan och ljusen och sedan sova.

Det blir upp tidigt imorgon som vanligt. Klockan 10 ska jag vara på Idun. Samtal och vägning väntar mig. Jag är grymt nervös för vägningen. Som vanligt då... men det får jag oroa mig för imorgon. Nu har jag en mysig kväll framför mig. Det ska bli underbart...


Igår kl. 20.17 sköt vi upp några raketer. Det var den tiden som jag föddes.
Roligt var det! :-D





21 december



Jaha, så är det den 21 december. Dagen efter min födelsedag och bara 3 dagar kvar tills julafton. Jag kan fortfarande inte förstå att tiden har gått så fort. Det är lite tråkigt att jag inte riktigt har hängt med...men jag ska försöka att verkligen hitta julstämningen dom här dagarna som är kvar innan julafton.

Jag hade en underbar dag igår! Den var den bästa dagen på väldigt länge. Visst fanns alla jobbiga tankar där i huvudet, men jag kände att det var jag som hade makten över dom. Inte tvärtom, som det oftast brukar vara. Pizzan som vi åt igårkväll blev jättegod och senare på kvällen åt jag skumtomtar och en lussebulle. Så gott! Det viktigaste var att jag kände att det var jag som bestämde, inte några dumma tankar.

Så igår funkade det bra. Idag har tyvärr ångesten kommit ikapp mig lite. Frukosten var jobbig och det gjorde så att småbitar av osten togs bort. Jag känner mig stor, tjock...ja, jag har en obehaglig känsla i kroppen. Men jag vet att jag måste kämpa ännu hårdare för att inte låta dom jobbiga tankarna ta över. Det är jävligt svårt, men jag ska göra mitt bästa för att vinna. För jag VILL vinna. Jag hatar att förlora.

Jag vet inte riktigt vad som kommer hända här idag. Efter lunch blir det nog en tur till Trelleborg. Min lillayster har några julklappar som ska köpas. Själv är jag faktiskt helt klar med mina julklappar. Kanske blir så att jag köper någon liten sak till. Vet aldrig om jag springer på något roligt. Annars ska jag försöka ta det lugnt idag. Planerar att titta på film ikväll. En promenad i det soliga vädret ska det också bli. Men det är väl lunch som står först på tur. Jag vet inte vad jag ska äta, men jag vet att nu gäller det att vara stark och komma ihåg att det är jag som bestämmer.

Jag fick en ny iPod igår! :-D Texten som är på har jag själv bestämt.
"Little miss trouble   ,
trying to be so perfect"





Födelsedagen fortsätter...



Detta är en superduperbra dag! Vi fikade för en stund sedan. Yoghurtglass, mormors maränger och banan. Gott, gott, gott! Har varit borta en stund nu i eftermiddags och handlat lite saker, bland annat fyrverkerier. Ikväll 20.17 ska vi skjuta upp en raket. Då är det exakt 20 år sedan jag föddes!

Middagen här ikväll blir hemmagjord pizza. Så snart ska jag göra degen. Sedan ska vi klä granen och ikväll blir det mys för hela slanten. Det känns sååå bra!

Jag fick en stor ballong i morse! :-D


Min moster kom precis förbi med blommor :-D




20 år idag!



Idag fyller jag år! 20 år! Shit, börjar bli gammal ju, haha. :-p Väcktes av familjen i morse. Presenter och en kopp te på sängen. Mysigt! Sedan åkte pappa och jag och köpte bullar i byn och så åt vi en mysig frukost tillsammans. Nu blir det en promenad till silversmedjan som finns i Höllviken. Jag har fått en presentkort där. Så jag måste gå nu. Berättar mer sen när jag kommer hem om presenter och så! :-D





"Jullov"



Jag har varit på bra humör idag! Har haft en sådan där sista-dagen-i-skolan-sen-är-det-lov-känsla. På ett vis är det ju så. Dagvården har jullov nu, och börjar igen om lite mindre än tre veckor. Men redan på måndag ska jag dit och vägas och ha samtal. Skönt tycker jag. Inte vägningen, men samtal. Sedan får jag se hur det blir resten av lovet. Jag ska förmodligen dit och vägas en gång till, men jag vägrar att bara gå dit och vägas och sen gå hem direkt igen. Ska jag vägas så måste jag ha något inbokat samtal också. Annars blir det inte bra. Men det får vi diskutera på måndag...

Tillbaka till dagens händelser. Förmiddagen flöt på bra. Jag hade hur mycket spring i benen som helst. Ångesten inför lunchen hade nog sin del i det. Jultallrik stod på menyn. Jag hamnade sist i kön och fy vilken lång tid det tog innan alla hade tagit upp. Jag var nära att springa därifrån. Det var jobbigt att stå och vänta så länge. Ångesten tog ett hårdare grepp om mig för varje sekund som gick... Jag hade haft en diskussion med smörpolisen (den behandlaren kallar sig för det :-p ) innan maten. Vi tycker inte riktigt samma när det gäller hur mycket smör man ska ha på mackan. När jag nöjd är hon aldrig nöjd. Så jag går aldrig igenom hennes kontroller utan att få ta mer smör...grr.

Idag var det två underbara sötnosar som slutade på dagvården. Jag kommer sakna dom hur mycket som helst! Men efter dagvården går man ju några veckor i öppenvård, så man får träffa dom som slutar ganska snart igen. Så det blir fler tillfällen till att glida på kuddarna i korridoren, hihi. ;-)

Jag träffade Ie en stund i eftermiddags. Vi bytte julklappar och så fick jag min födelsedagspresent. Mamma Mia-filmen! Så glad jag blev! :-D Ja, jag fyller ju år imorgon. 20 år...känns väääldigt konstigt. Jag vet inte alls vad jag ska hitta på imorgon. Men dagen börjar med att familjen kommer in och sjunger och så får jag presenter. Jag brukar få frukost på sängen också, men i år vill jag inte det. Istället ska vi äta en mysig frukost tillsammans lite senare. På kvällen ska vi ta in och klä granen. Supermysigt! Så jag får se vad som händer imorgon. Jag hoppas att det blir en underbar dag! Det ska det bli! Min födelsedag ju... då är det jag och ingen annan som bestämmer! Bara, bara jag!



Bra start



Denna morgonen har jag inte bytt kläder en enda gång. Det jag tog på mig först fick det bli. Känns bra att jag klarade av det. Skönt att inte behöva byta kläder 10 gånger innan jag är "nöjd".

Nu är det snart dags att åka till dagvården för sista gången detta år. Jag ska, som jag skrev igår, dit även under jullovet för samtal och vägning. Men all mat ska jag klara av själv i nästan tre veckor. Jag har självklart familjen som stöttar och hjälper, men ansvaret ligger på mig. Det ska både bli skönt och jobbigt med några veckor ledigt. Jag är rädd för att backa dom stegen som jag har gått framåt. För några framsteg har jag faktiskt gjort dessa senaste veckorna. Svårt att se det ibland bara... Jag ska i alla fall göra allt för att det inte ska bli så. Jag ska njuta av födelsedag, jul och sedan ett nytt år. Jag älskar julen och ska inte låta några dumma tankar och röster förstöra den!

Nu måste jag rusa. Slutar efter lunch, men får se när jag kommer hem. Man vet aldrig. :-p



Julklapp nummer 1



Nu är första julklappen inslagen. Den är till min kära storasyster. Jag älskar att slå in julklappar. Det är så roligt! Tur att jag har många fler kvar att slå in. :-D Men det blir nog inte fler ikväll. När jag har druckit upp mitt te ska jag göra mig iordning för sängen och sen sooova. Så skönt. Jag är riktigt trött...

Imorgon är det sista dagen på dagvården för detta året. Jullov sen alltså. Eller ja...lov och lov. På måndag ska jag dit och ha vägning och samtal och sen måste jag dessutom dit där veckan efter och väga mig igen. Roligt? Nej. Vägningen på måndag kan jag acceptera men inte den veckan efter. Så vi får se hur det blir. Jag vill ju kunna koppla av nu under jul och nyår. Inte ha några dumma vägningar som stör. Men kanske kunde jag väga mig i slutet på den andra veckan. Den 2 januari blir det då... det känns mer okej, men helst vill jag slippa det. Jaja, det får bli som det blir.

Nu ska jag snart få en god natts sömn förhoppningsvis. Sååå skönt.



 



Elak pasta



Jaha, det blev en lång dag det här också. Jag vet nästan inte vad jag har gjort idag. Just nu är det lite kaos i mitt huvud. Men jag ska försöka ta några djupa andetag och lugna ner mig. Så vad har hänt idag då?

Jag hade självbild i förmiddags. Vi pratade om matdagböckerna, om hur det påverkar sättet att äta och så. Det blev ganska jobbigt på slutet. Många jobbiga tankar som började snurra. Behandlaren som har självbilden gav mig mycket beröm. Hon tyckte att jag var bra på att få fram känslor och tankar. Varför kan jag inte bara le och säga tack och ta åt mig berömmet? Jo, för att jag inte tycker att jag är bra och duktig. Så är det nästan alltid. Ger någon mig beröm så säger jag emot. Jag duktig? Nej, skulle inte tro det... Men man kanske kan lära sig att ta emot beröm?

Sedan var det lunch. Pasta och köttfärssås. Ångesten kom krypandes redan innan dom kallade att det var lunch. Jag tog filten om mig och studsbollen i handen och gick och ställde mig i kön. Det blev ännu värre när jag såg vilket pastaberg man skulle ta upp. Mina händer skakade när jag la mat på tallriken. Jag satt och petade i maten en ganska lång stund innan jag vågade smaka den. Åt grönsakerna först. Men sedan var det bara att ta upp gaffeln och börja äta. En pastaskruv i taget. Lite köttfärssås. Inget fick blandas. När jag hade ätit upp ungefär hälften kom min behandlare och satte sig brevid mig. Det blev lite lättare då, men bara lite. Pastan såg fortfarande lika elak ut. Men jag klarade det. Vi satt kvar och pratade en stund sedan. Hon frågade hur det går med näringsdryckrna. Jag bär med mig dom, men dricker dom inte, blev mitt svar. Så är det ju. Jag klarar fan inte av det...

Efter lunchen la jag mig på golvet i dagrummet. Där låg jag sedan en timme. Somnade nog en liten stund. Sedan gick jag till Triangeln med en sötnos och tog sedan bussen till Trelleborg och mötte mamma. Vi skulle egentligen handlat, men det blev att vi handlade hemma i Höllviken istället. Så min tur till Trelleborg var egentligen helt onödig. Men jaja, så blev det.

Nu måste jag ordna upp mitt liv lite. Känns lite jobbigt just nu. Men det löser sig nog. Det är bara två dagar kvar tills jag fyller år. 20 år...jag? Nej, det kan inte stämma...



Torsdag



Ny dag. Torsdag och halvdag på dagvården. Spagetti och köttfärssås är det till lunch idag. Jag är rädd för pasta. Tycker att det är jättejobbigt att äta... men inget att göra åt det. Jag tycker ju att det är gott så varför ska jag inte få äta det? Jag har drömt massor inatt. Grymt jobbigt. Fastän jag inte får så många timmars sömn som jag behöver så känns natten jättelång eftersom jag drömmer så mycket...

Nä, nu måste jag fixa färdigt mig. Var uppe redan lite efter halv sex idag. Har duschat och fortsatt på hemuppgiften till självbilden. Jag har en fråga kvar nu, men jag vet inte riktigt vad jag ska skriva på den. Får fundera på det i bilen. Men nu måste jag fixa färdigt allt och sen åka. Det kan bli spännande att se när jag lyckas komma hem idag. Jag och att ta bussen hem brukar ju inte alltid funka så bra. Men vi får se. Jag kanske överraskar mig själv idag?


Little miss trouble   ,
trying to be so perfect.





Jag försvann. Dumma tankar tog över.



Denna dagen började bra, men för ungefär två timmar sen vände det. Då började Sofie försvinna och rösterna och dom dumma tankarna kom för att ta över. Jag som var så glad och stolt. Fan att dagen förstördes i alla fall...

Jag hade en jättebra morgon och förmiddag. Fixade massa saker och det kändes verkligen bra. Precis innan lunch ringde min behandlare. Hon hade läst mitt mail och ville höra hur det var med mig. Kändes bra med en liten pratstund. Sedan lagade jag lunch och jag är så stolt över den lunchen. Jag kokade ris och stekte en kycklingfilé, och till det hade jag lingonsylt, ärtor och en morot. En sådan bra lunch har jag inte lagat själv på väääldigt länge. Så jag är väldigt stolt över mig själv!

När mamma kom hem åkte vi till Malmö. Jag handlade några julklappar och eftersom jag var på så bra humör och allt kändes verkligen toppenbra så bestämde jag mig för att köpa sockerfri torkad melon. Det är supergott och jag tyckte att jag förtjänade att ha något gott att mumsa på ikväll. Att bestämma något sådant är väldigt svårt för mig och när vi stod i den långa kön, som tog hur lång tid som helst, så började alla dumma tankar snurra. Jag förtjänade inte alls melonen. Jag började tveka på om jag verkligen skulle ha melonen och sa det till mamma. Mammas svar var inte till någon hjälp. Jo, det hjälpte mig att bestämma att jag inte skulle ha melonen. Ännu en gång kände jag mig missförstådd. Jag känner att mamma inte alls förstår mig och vad den här jävla sjukdomen gör med mig. Så där försvann mitt glada och positiva humör. Istället tog dumma tankar över...

Jag vet inte vad jag ska göra nu. Det är dags att äta middag. Jag vill inte äta. Jag är inte ett dugg hungrig. Jag vill sova och vakna upp till en ny dag. Kan jag inte få göra det? Jag vet att jag inte kan det. Jag måste äta mina två mål som jag har kvar idag. Men jag är sååå trött. Höll på att somna framför datorn för en stund sedan. Men ja, jag får väl göra mig lite gröt och någon macka. Sedan ta en frukt lite senare. Efter det ska jag sova, och det ska bli så skönt. Imorgon när jag vaknar ska alla dumma tankar vara borta...



Massa saker på gång



Onsdag idag. Ledig är jag. Men ingen sovmorgon för det. Eller jo, en liten. Klockan sju var jag uppe. Sedan dess har jag tittat på julkalendern, ätit frukost, hängt upp tvätt, bäddat sängar, målat lite, dammtorkat vardagsrummet, ordnat upp bland dvd-filmerna och just nu håller jag på med hemuppgiften till självbilden. Om en stund ska jag skriva några julkort. Jag ska försöka ta det lugnt en stund också. Men jag vet att jag mår bäst om jag har saker att göra hela tiden. Då slipper jag tänka. Jag flyr från min känslor och tankar. Jag vet, men efter den jobbiga dagen igår så vågar jag inte ta det lugnt. Jag vill inte ge dom dumma tankarna en chans att förstöra min dag. Därför gör jag som jag gör.

Det blev inte många timmars sömn inatt. Klockan två var jag färdig med mailet till min behandlare. Jag tycker att jag fick ut en del av allt som snurrade i mitt huvud igår. Ganska skönt. Hur denna dagen ska fortsätta vet jag inte riktigt. Kanske blir det en tur till stan i eftermiddag. Får se. Annars ska jag ta fram julpyntet och göra huset fint och juligt. Måste sätta upp julgardinerna på mitt rum också. Så jag har en del att göra och ska nog kunna hålla mig sysselsatt. Men nu är det bäst att jag fortsätter med hemuppgiften till självbilden. Den ska vara klar imorgon. Jag borde ha börjat med den tidigare. Men jaja, inget att göra åt det nu...



Jag förlorade stort



Inlägget som jag skrev i morse publicerades inte förrän nu när jag tryckte på "spara & publicera" igen. Störigt. Men denna dagen har gått åt helvete i alla fall, så jag förväntar inte mig att något ska bli rätt och bra. Jag har åkt berg- och dalbana hela dagen. Inget roligt åk. Absolut inte. Jag har inte varit närvarande idag. Jag har varit någon helt annanstans. Det är inte Sofie som har varit på Idun idag. Det är sjukdomen. Sofie puttades undan. Det känns för jävligt. Jag skäms över hur jag har uppfört mig idag...

Jag hade vägning i morse. Det är alltid lika jobbigt. Vad ska vågen visa? Upp, ner, samma? Idag visade den ner. Jag förlorade. Anorexin vann. Det var "bara" 3 hg ner, men i mitt fall är det inte okej alls. Vågen ska alltid visa upp. Men jag höll mig ovanför den jobbiga gränsen och det känns skönt. Efter frukosten blev jag uppkallad till min behandlare. Alla blev helt tysta när sekreteraren kom in och sa det. Själv kände jag att det var kört. Nu skulle jag säkert få en time out. Så på skakiga ben och med tårar i ögonen tog jag hissen upp och gick in till min behandlare. Ingen time out, men en varning. Vi tittade på min viktutveckling dom senaste veckorna, och den har inte riktigt gått som den ska. Det är näringsdryckerna som saknas.

Lunchen gick helt okej ändå tills jag blev tillsagd att använda kniven också. Då blir det genast mycket svårare att äta. Jag förstår inte varför, men jag vill hålla min studsboll i ena handen istället för kniven. Det känns mycket tryggare. Hade jätteont i huvudet efter lunchen och när min behandlare sedan berättade för mig att jag ska vägas en gång i veckan även under jullovet så blev det inte direkt bättre. Jag trodde att vägningen jag hade idag var den sista detta året. Jag såg fram emot att koppla av och inte behöva tänka på några jävla siffror. Så när jag fick reda på det så blev det totalstopp i mitt huvud. Där försvann jag helt, nu var det sjukdomen som tog över helt och hållet. Jag kände mig arg, ledsen, besviken, misslyckad...

Var i skapanderummet och försökte pyssla. Det gick inte. Jag la mig på halvt på golvet och halvt på kuddarna med musik i öronen och försökte koppla bort allt. Jag ville inte tänka. Jag ville bara försvinna från verkligheten. Gick inget vidare. Sen var det mellanmål. Jag fick byta knäckebröd med min behandlare för att jag inte klarade av att bre tillräckligt med smör på mitt. Jag blev då ännu argare och kände mig ännu mer misslyckad. Det var bara jag och min behandlare kvar tillslut. Hon pratade, jag lyssnade mest. Jag sa att jag kände mig arg, ledsen, misslyckad, värdelös. Hon förstod. Hon sa att jag var helt uppe i känslan, vilket jag nu efteråt förstår att jag var. Hon påminde mig om guldstjärnan som jag hade fått i fredags, om jag kom ihåg varför jag hade fått den. Det kom jag ihåg. För att jag ska våga be om hjälp. Men i den stunden hjälpte inget. Jag var inte där.

När jag gick därifrån och satte mig på golvet i dagrummet kom tårarna. Misslyckad, misslyckad, misslyckad var det enda som fanns i mitt huvud. Jag känner fortfarande likadant, och dessutom skäms jag för hur jag har uppfört mig idag. Jag ska snart ta en promenad. Jag vet att jag egentligen inte borde, men jag måste samla ihop mig och tänka igenom vad som har hänt idag. Det gör jag bäst under en promenad. Sedan ska jag skicka ett mail till min behandlare och försöka förklara vad som hände idag. Jag vet att jag egentligen inte behöver, men för mig är det nödvändigt. Annars kommer jag inte kunna sova.

Så promenad nu. Jag mår förhoppningsvis lite bättre sen...


Guldstjärnan måste jag tänka på...




Vunnit eller förlorat?



Vägning idag. Nervös? Orolig? Ja, helt klart... Att inte riktigt veta vad som kommer hända är jobbigt. Vem har vunnit? Jag eller anorexin? Jag vill inte förlora. Jag orkar inte. Inte nu innan födelsedag och jul. Det kommer vara svårt att ta steget upp på vågen. Jag är rädd...

Kände ni förresten jordbävningen för en stund sedan? Dörren och fönstret skakade. Pappa hörde på radion att det var en jordbävning. Lite läskigt faktiskt...  Nu är det snart dags att åka. Vägning, usch. Jag mår illa och skakar... men det blir förhoppningsvis bättre sen. Det måste det bli...


Min älskade älg får följa med och hjälpa mig...




Aldrig tillräckligt bra



Jag är trööött. Känner mig svag i hela kroppen. Jag hoppas verkligen inte att jag håller på att bli sjuk. Orkar inte med det. Fast det är klart, är jag sjuk och inte orkar röra på mig så håller jag mig stilla i alla fall. Då kan jag göra allt det som jag annars inte klarar av att göra någon längre stund. TItta på film, tv... ja, sånt vanligt mys. Men nä, sjuk  vill jag inte bli. Fast jag ska försöka ha några slappdagar nu i jul. Jag vill så gärna, men det är så svårt. Jag måste lära mig att ta det lugnt och slappna av. Man får faktiskt ha en dag då man inte gör någonting. Varför kan jag inte fatta det?

Dagen har varit helt okej. Jag hade samtal med min behandlare i förmiddags. Skönt att få ur mig lite känslor och tankar... Jag känner alltid att det jag gör inte är tillräckligt bra. Jag räcker inte till. Jag kan få hur mycket beröm som helst, men jag kan inte ta det till mig. Jag hittar alltid något fel i det jag gör. Det kan vara ett litet litet fel, men det räcker för att jag ska känna mig misslyckad och värdelös. Imorgon har jag vägning. Jag har varit nervös för det i flera dagar. Kommer vara ett nervvrak imorgon. Jag vill verkligen inte se dom där siffrorna som vågen visar. För nej, det är inte bara siffror. Inte för mig, och speciellt inte nu när jag ligger och balanserar på den där jävla gränsen. Så imorgon kommer jag ännu en gång få veta om jag har vunnit eller förlorat...

Men jaja, det är imorgon det. Jag ska inte tänka på det nu. Lättare sagt än gjort, men jag måste försöka. Kan ju tänka på presenterna som jag fick igår. Jag är såå nöjd! Jag fick två stora mysiga kuddar, ett halsband med en ängel, presentkort till en silversmedja här i Höllviken, presentkort på helkroppsmassage, stickade armledsvärmare som mormor har stickat och så pengar. Inte helt fel! Och på lördag får jag fler presenter. Mycket trevligt! ;-)

Men nu ska jag hitta på något annat. Duscha kanske. Eller fortsätta på mitt pussel. Just det, ikväll ska jag försöka bestämma vad jag ska ha på mig imorgon. Det där vad jag ska ha på mig är nämligen ett stort problem för mig. Men imorgon är det lite lättare eftersom jag försöker ha på mig ungefär samma kläder när jag har vägning. Känns bäst så. Så ikväll blir det kanske lite lättare att bestämma kläder. :-) Men nu ska jag lägga pussel tror jag...



Vart springer jag?



Måndag idag...ny vecka. Jag känner inte alls för att åka till dagvården idag. Jag vill lägga mig under täcket och försöka sova bort alla dumma och jobbiga tankar och känslor. Fast jag vet inte...har drömt så jobbigt inatt. Jag vill sova utan att drömma. Det vore skönt. Dumma tankar... varför kan dom aldrig lämna mig ifred? Inte ens när jag sover. Då är dom ibland ännu jobbigare än vad dom är när jag är vaken. Så har det varit inatt. Riktigt jobbiga drömmar...

Men jaja, det är väl bara att försöka sätta det där leendet på läpparna och vara positiv. Jag ska klara av denna dagen, precis som jag klarar av alla andra dagar. På något vis går det. Men jag undrar varje dag hur länge det kommer hålla. Det kommer ta tvärstopp en dag. Just nu försöker jag springa framåt (eller kanske bort?), men någon dag kommer jag stå helt stilla och inte veta hur jag ska springa för att klara av livet. Då kommer jag inse hur svårt det är att bli fri. Fri från alla dumma tankar och röster som styr mig. Jag kanske behöver det där tvärstoppet. För just nu springer jag utan att riktigt veta åt vilket håll. Det känns så. Kanske har jag fel. Många säger att dom ser att jag kämpar. Det gör jag ju, men det funkar inte alltid. Och framförallt så räcker det inte alltid. I dom stunderna känner jag mig otillräcklig och värdelös och jag börjar tvivla på min vilja...

Men jag måste kanske börja lita mer på alla andra? Jag vet nog inte alltid vad som är bäst för mig. Tyvärr är det svårt att låta någon komma för nära. Då springer jag direkt. Jag borde prova att stå still en stund och ta emot den hjälpen jag erbjuds. Varför ska det vara så jävla svårt? Jag måste släppa kontrollen. Lättare sagt än gjort...

Nu måste jag hitta lite kläder att ta på mig (lycka till Sofie) och sedan åka iväg...

(Jag hade förresten trevligt igår. Fick fina presenter och satt och ritade med mitt söta kusinbarn! Men trött var jag efteråt. Berättar mer ikväll om presenterna och så :-) )


Guldstjärnan som jag fick i fredags. Det ska hjälpa mig att kämpa vidare...




Söndag är det ju



I morse när radion började spela visste inte jag vilken dag det var. Det kunde har varit vilken dag i veckan som helst, jag hade verkligen ingen aning. Låg och tänkte ganska länge och kom sedan fram till att det är söndag och kalasdags. Så jag hoppade ur sängen, gick ner och gav kaninerna mat, hämtade dammtrasan och dammtorkade hela mitt rum. Julpyntade efter det, så nu har jag många fina tomtar på rummet! Så fint och mysigt. Jag älskar julen! :-)

Idag ska vi alltså ha 20-årskalas för mig. Lite släkt som kommer. Det kan nog bli roligt. Och så får jag presenter ju, hihi. :-p Dom kommer i alla fall vid halv ett och då ska vi äta kassler och ugnsbakade rotfrukter. Några timmar senare blir det yoghurtglasstårta med maräng (som jag har gjort själv :-D ) och lussebullar, pepparkakor och någon annan småkaka tror jag. Jag ska i alla fall äta av tårtan och förmodligen någon lussebulle och kaaanske en pepparkaka också. Vi får se hur det blir. :-)

Men nu måste jag fixa till mig, dammsuga rummet och göra färdigt mormors julklapp. Jag ska försöka hinna med att gå ut en kort promenad också. Dagen kommer bli lättare att klara av då. Men jag tror att det kommer bli en bra dag. Det känns som det. Presenter är ju aldrig fel av få! ;-)

Min tårta förra året var lite jobbig att skära i kommer jag ihåg :-p




Nästan en bra dag



Dagen har nästan varit helt bra. Önskar att jag kunde skriva att den har varit bra hela tiden, men tyvärr inte... Promenaden med Ie var mysig och när jag kom hem gjorde jag lussebullsdeg. Fram tills dess var allt bra. Sedan började jag falla neråt...

Mellanmålet startade ett stort krig inuti mitt huvud. Jag tog fram en sak, la tillbaka det. Tog fram något annat, la tillbaka det. Tvekade hur mycket som helst, men jag tycker att det blev bra tillslut. Ett knäckebröd med smör, ost och gurka, ett päron och en kopp te. Så det kändes ändå ganska bra efteråt. Men sedan brakade det ihop helt. Det var dags att baka ut lussebullarna och degen såg fin ut. Det kändes hur bra som helst. Men jag upptäckte snabbt att degen inte alls var bra. Den var alldeles för kladdig. Jag hade antagligen tagit i för lite mjöl. Degen fastnade överallt och även om jag försökte ta i mer mjöl så blev det inte bättre. Mamma försökte hjälpa mig och hon fick degen helt okej. Men jag var inte okej. Jag kände mig så misslyckad och värdelös. Tårarna var nära och jag skrek att jag inte kan baka. Jag kan bara vara ute och gå. Något annat duger jag inte till. Mamma sa att det inte alls var så, men det hjälpte inte. Jag hämtade iPoden och gick ut på en kall och lång promenad. Jag hade förstört allt...

Jag brottades med många dumma tankar där ute i mörket. När jag kom hem igen försökte jag sätta ett leende på läpparna. Dom andra hade bakat lussebullarna och jag passade dom i ugnen. Sedan gjorde jag andra halvan av min yoghurtglasstårta. Nu har vi för en stund sedan ätit middag. Ugnsbakad potatis, något kött (torsk till mig), morötter och sås. Ikväll blir det fika med glögg, lussebullar och pepparkakor. Jag ska försöka titta på en film sedan. Är så trött så jag tror att jag klarar av det.

Imorgon är det en ny dag. Då får jag presenter, ska äta god middag och en fin tårta. Min sista vecka som tonåring. Det känns läskigt. Men jaja, nu ska jag koncentrera mig på kvällen jag har framför mig. Den ska bli julig och mysig!



Fortfarande en bra lördag



Dagen fortsätter att vara bra! Jag har gjort choklad till mormor och halva yoghurtglasstårtan. Åt lunch för en stund sedan. Risgrynsgröt, kanel och en clementin. Sååå gott! :-D

Nu är det promenad med Ie som gäller. Vi ska ner till byn. Ska försöka hitta något fint att ha mormors choklad i. När jag kommer hem ska jag baka lussebullar, mjuk pepparkaka och göra andra halvan av yoghurtglasstårtan. Mellis blir det däremellen också. Men promenad först alltså! :-)

Fick en söt ängel i julkalendern idag :-)
 

Chokladen till mormor
 



Bra start på dagen



Jag har haft en mysig morgon. Vaknade klockan sju och satte då på teven och tittade på Luciatåget. Nu har jag precis ätit frukost och tittat på julklalendern. Sitter här med min temugg och myser lite. :-)

Idag är det ju Lucia! Ska kanske till kyrkan ikväll och titta på luciatåget. Min storasyster kommer hem idag och jag tror att hon också vill dit, så jag hoppas på det. Jag har ganska mycket att göra idag. Ska bara försöka att inte stressa upp mig, utan ta en sak i taget. Så först har jag tänkt att fixa till mig och sen ska jag baka julchoklad till mormor. Hon ska få det i julklapp. Ska lägga det i någon fin ask sen tänkte jag. Måste ha den färdig idag helst eftersom mormor kommer imorgon och då ska hon få med sig sina julklappar. Imorgon får jag förresten presenter. Vi ska ha ett litet 20-års kalas för mig. Jag fyller ju inte år förrän om en vecka, men det blir lite jobbigt att ha kalas så nära jul så det får bli imorgon. :-)

Nä nu ska jag ta tag i saker och ting. Fixa till mig och sen göra choklad. Sedan får vi se vad klockan är. Städa, promenad med Ie, baka lussebullar och göra yoghurtglass står i alla fall på min planering idag. Det kan nog bli en bra dag. Jag hoppas på det! :-)






Så blev inte dagen som jag tänkt



Okej, idag hade jag faktiskt tänkt att ta bussen hem direkt efter lunch. Jag var verkligen beredd på att göra det. Men det blev klart inte så. Jag var inte hemma förrän lite över fem. Har precis ätit middag med familjen. Mysigt! Men jag ska väl ta dagen från början...

Frukosten gick bra, men den ena brödet smakade lite skumt. Plommon och ost är nog ingen riktigt bra kombination. Men jaja, det gick ner. Pysslade sedan hela förmiddagen. Gjorde julkort och en smällkaramell! Sedan var det lunch. Lunchen var inte alls rolig idag, och det berodde inte bara på maten. Jag hamnade sist i kön och min behandlare stod bakom mig. Jag var nog lite förvirrad eftersom min behandlare undrade om inte jag skulle ha bestick. Jag hade helt glömt bort att ta det. När jag tog det så sa hon att jag måste äta med kniven också. Jag tycker att det är jobbigt, men jag vet att jag måste börja äta med både kniv och gaffel. Förstår inte varför det ska vara så himla svårt...  När jag sedan skulle sätta mig fanns det ingen plats vid det bordet där jag ville sitta. Så det var lite jobbigt. Fick dessutom tillsägelse av en annan behandlare att äta med båda besticken (tror att alla hörde det eftersom hon slog näven i bordet). Så lunchen var riktigt jobbig...

Efter lunchen kom många dumma tankar, och så började jag tänka på vägningen på tisdag. Några sötnosar övertalade mig att stanna kvar och prata med min behandlare. Så jag gjorde det. Att jag fick vänta tills halv tre gjorde inget. Det var det värt. Jag kommer inte riktigt ihåg vad jag sa, men efter en stund började tårarna rinna. Jag kände mig så hopplös och otillräcklig... Jag sa också att jag har insett hur svårt det är att ta sig ur denna sjukdomen. Jag har fortfarande problem med att acceptera att jag är sjuk. Jag trodde aldrig att det skulle gå så långt... Min behandlare sa många bra saker. Hon fick mig att få lite positivare tankar. Jag fick också en guldstjärna. Den ska hjälpa mig att fortsätta våga gå emot sjukdomen. Våga be om hjälp, precis som jag gjorde i eftermiddags.

Innan jag hoppade på bussen så gick jag inom pressbyrån och köpte mellis. Det fick bli en drickyoghurt. Är stolt över att jag faktiskt gjorde det. Tog lite tid, men skit samma. Sedan innan jag gick hem från bussen så gick jag till Kyrkans hus och pratade med Ami. :-) Sedan gick jag hem. Så det blev en lång dag. Lussebullsbaket får bli imorgon istället. Har förresten lovat min behandlare att ta med en lussebulle till henne på måndag. :-p

Nu ska jag se vad mamma och pappa hittar på. Ska se om jag hittar något gott att mumsa på också. Det är ju faktiskt fredag! :-)



Julfint



Idag var jag uppe redan tjugo i sex, men jag tycker att det är skönt att ha tid på mig på morgonen. Jag har börjat få lite julfint på mitt rum nu. Mysigt! Ska fortsätta pynta i eftermiddag. Slutar efter lunch idag också. Jag ska också baka när jag kommer hem. Lussebullar och kanske julchoklad till mormor som hon ska få i julklapp. Jag ska i alla fall börja med lusssebullarna och så får jag se vad jag hinner med och orkar göra.

Men nu måste jag packa ihop. Måste ta bussen idag också. Pappa är ledig för att han ska hämta golv någonstans. Jag gillar inte att stå och trängas på en buss tidigt på morgonen. Men inget att göra åt det. Idag får jag stå ut. Det är ju förresten dagen före lucia idag. Glitter i håret ska det vara! Så bäst att jag tar fram det.

Nä, nu måste jag skynda mig. Hörs i eftermiddag! :-)





Hemma tidigt



Jag har varit hemma i över 1½ timme. Fantastiskt egentligen. Dagen har varit seeeg. Jag har suttit stilla hela förmiddagen. Hade undervisning efter frukosten och sedan direkt efter det självbild. Det var första gången jag hade självbild. Det kommer nog bli bra. Säkert mycket jobbigt som kommer diskuteras, men väldigt bra att man får prata om dom sakerna. Sedan var det lunch. Rosmarinlax, ris, sallad och sås. Så fort det ligger sås på tallriken så blir det jobbigt. Såsen ligger alltid där och ser elak ut och dom dumma tankarna börjar snurra. När jag vände på min lax för att jag ville se undersidan fick jag tillsägelse direkt. Jag ville ju bara se om det var sånt där grått grejjs på undersidan för det vill jag inte äta. Lyckades skrapa bort det i alla fall. Åt bara med gaffeln som vanligt. Jag vet inte varför jag inte vill använda kniven egentligen, men det känns inte bra på något sätt. När min behandlare satte sig vid bordet frågade hon om jag inte använde kniven. Jag sa att jag inte gjorde det eftersom jag höll min studsboll i ena handen. Men jag vet att jag måste börja äta med både kniv och gaffel. Har redan fått mååånga tillsägelser om det...

Efter Idun gick jag till Mobilia. Egentligen får jag inte gå så långt... men jag hade faktiskt inte varit ute på friskvården eftersom vi hade självbild då. Men jag vet att jag gjorde fel. Det är för långt till Mobilia. Dessutom gick jag hem från bussen sen. Dumt av mig...men det är svårt att låta bli. Efter Idun brukar jag gå till Triangeln och sen till centralen. Men det har min behandlare "förbjudit" mig att göra nu. Jag måste försöka göra något annat när jag väntar på att få åka hem med pappa. Typ sitta på biblioteket eller något. I alla fall göra något där jag inte rör på mig så mycket...

Men jaja, gjort är gjort. Nu ska jag snart äta. Gröt bli det ikväll. Gott! Sedan ska mamma och jag handla. Jag ska fixa lite andra saker ikväll också. Har ju hur mycket som helst att göra egentligen. Svårt att komma på vad bara...men det kommer jag väl på så småningom.



Den där bussen



Torsdag idag. 11 december. 9 dagar kvar till min födelsedag. 13 dagar kvar till julafton. Tiden går alldeles för fort...

Slutar efter lunch idag. Det är en utmaning varje gång att sätta mig på bussen och åka hem. Men idag ska jag verkligen försöka åka hem så fort som möjligt. Jag har egentligen massor att göra här hemma så det finns ingen anledning för mig att gå runt i stan. Pappa ska förresten på julbord ikväll, så i vilket fall som helst så måste jag ta bussen hem någon gång. Fast det är en affär jag måste in i innan jag åker hem. Frågan är bara vart den närmaste ligger. Hm, får ta reda på det. Juklapp till lillayster är det i alla fall som ska köpas. :-)

Nä, nu måste jag skynda mig. Pappa och jag ska ta bussen idag eftersom han ska på julbord ikväll. Jobbigt, men det får gå...





Mitt eget ansvar



Vilken lång dag. Men en bra dag har det varit. Promenaden med Ie var mysig. Superfint väder var det också. Strålande solsken! Mamma och jag gick till bussen sen också. Så till samtalet på Idun. Jag hade som sagt samtal med min behandlare och mina föräldrar. Kändes skumt att sitta där alla fyra, haha. Men samtalet gick väl bra. Vi pratade om hur vi ska ha det här hemma. Mycket om planerandet med maten. Jag bestämmer ganska mycket över maten här hemma och den kontrollen måste jag lära mig att släppa. Men det är jättesvårt. För att kunna äta maten måste jag veta vad som är i och hur den har tillagats. Ofta blir det så att dom andra anpassar sig efter hur jag vill ha maten, vilket dom inte ska behöva göra. Så ja, det ska vi jobba på...

Vi pratade också mycket om att det är mitt eget ansvar att jag äter, inte går ut på promenader, tränar och så. Och ja, det är väl så. Dom ska inte behöva "vakta" mig, utan jag måste själv förstå vad som är rätt. Skulle jag hoppa över någon måltid så får jag prata om det med min behandlare. Familjen ska stötta mig, men i slutändan är det jag som bestämmer hur jag vill ha det.

Efter samtalet gick mamma och jag en stund i stan och sedan åkte vi till Ikea och där hämtade pappa oss sedan. Nu sitter jag här och försöker komma på vad jag ska göra. Det kryper i benen på mig. Middagen ligger som en stor klump i magen. Torsk, potatismos, ärtor och morötter. Det är inget farligt, det är hur gott som helst. Varför kommer då ångesten krypandes? Åh, jag orkar inte! Jag kommer släpas med ut på en promenad. Orkar inte stå emot. Fan också...



"Ledig" onsdag



Idag är jag ledig. Är inne på min sjunde vecka i behandligen och då blir man ledig på onsdagar och fredag eftermiddagar. Men trots min lediga dag ska jag till Idun idag. Jag ska ha samtal med min behandlare tillsammans med mina föräldrar. Det är tänkt att detta samtalet ska göra det lättare här hemma. Vi ska prata om hur mamma och pappa kan hjälpa mig här hemma med mat och allt annat. Jag tror att det kommer bli bra. Det är jag själv som har valt att ha det här samtalet eftersom jag tror att det behövs och att det kommer hjälpa mig. Men klart att det är lite jobbigt att vi ska sitta där och prata om mig. Men jaja, det får väl gå, haha. :-p

Frukosten som jag åt precis gick bra. Kände mig lite stressad som vanligt, vet inte riktigt varför...jobbigt är det i alla fall. Nu ska jag hoppa in i duschen och om en timme ungefär ska jag ut och gå med Ie. Sen blir det lunch och efter det bussen till Malmö och samtal på Idun. Efter det ska mamma och jag till Ikea! Det ska bli jätteroligt! :-D

Nä, duschen nu.



Jag vann?



Jag klarade vägningen. Ingen time out. Så jag vann. Men det känns inte bra. Jag känner mig stor, tjock, äcklig, värdelös. Det blir värre för varje gång vågen visar högre siffror. Jag känner mig inte ett dugg bekväm med mig själv. Och inte blir det bättre av att magen har krånglat och varit dum hela dagen. Är magen dum så är det inte lätt att glömma allt jobbigt. Så är det faktiskt. I alla fall för mig.

Dagen har gått upp och ner. Jag har varit i skapanderummet nästan hela dagen. Mysigt att vara där och pyssla. Bättre än att sitta där nere och inte göra någonting. Men timmarna efter vägningen var jobbiga. Jag försökte pyssla, men det gick inte så bra. Dom där jävla siffrorna som vågen visade gjorde sig påminda hela tiden. Jag studsade med min studsboll...la mig sedan på golvet. Efter en stund drog en sötnos upp mig eftersom hon inte tyckte att jag skulle ligga där och deppa. Men sedan brast det helt. Jag kommer inte ihåg vad jag gjorde, men jag kastade i alla fall kuddar på golvet och typ slängde mig på golvet. Vad jag sa har jag inget minne av. Jag vet bara att ångesten var mer än vad jag klarade av... Dom två stackars sötnosarna som var där hämtade min behandlare och så drog hon med mig in på hennes rum. Så jag satt där och försökte få ut hur jag kände. Inte det allra lättaste, men att hon sa att hon såg att jag mådde jättedåligt gjorde det lite lättare. Efter lite hoppande upp och ner, kramar och ett försök till att le mådde jag lite bättre.

Jag är så glad att det finns så underbara människor på Idun. Vi stöttar varandra och det hjälper mig otroligt mycket. Så mycket som jag har skrattat där har jag inte gjort på väldigt länge och det känns så bra. Jag kan skratta och le! Ibland känns det omöjligt, men ofta finns det någon som kan locka fram ett litet leende. Och när man hittar roliga saker i Iduns papperskorgar så blir det ännu lättare att skratta, haha. ;-)

Om någon timme är det dags för kvällsmellis. Vet inte vad jag ska ha. Har så ont i magen... men trots det och alla dumma tankar ska jag äta min chokladkalenderbit. Den överger jag aldrig. När julafton kommer ska jag stolt kunna säga att jag åt min chokladbit varje dag. Det ser jag fram emot!

Min chokladkalender! :-D




Vem vinner?



Vägning idag. Om ca 1½ timme vet jag om jag har vunnit eller förlorat. Visar vågen plus har jag vunnit. Visar vågen minus åker jag på time out, och då har anorexin vunnit.

Men som sagt, jag är säker på en viktuppgång. Det måste vara så. Och jag hoppas verkligen att det är så. Jag vill fortsätta kämpa. Jag ska vinna tillslut. Men en time out kommer knäcka mig. Det kommer kännas som en bestraffning, även om det inte är meningen att det ska kännas så. Jag tycker själv att jag har kämpat och gjort mitt bästa dom senaste dagarna. En time out betyder att jag inte räcker till, att jag inte är tillräckligt stark och att det jag gör inte duger...

Nu ska jag packa ihop... Jag hoppas att det går bra idag. Det måste gå bra. Jag orkar inte annars...



Tillbaka i verkligheten + bilder



Jaha...så var man tillbaks i verkligheten igen. Jag har haft det bra i Tyskland. Lübeck var mysigt och jag fick några julklappar och lite annat köpt. Känns bra. Köpte ett par jättegosiga strumpor. Jag frös ganska mycket så dom åkte på direkt, haha. Maten har gått helt okej. Klart jobbigt att äta ute alla måltider på en dag, men det funkade. Familjen hjälper till så gott det går. Jag och min lillasyster bestämde oss för att köpa varm choklad när vi gick där och det kändes bra. Jag var glad när jag drack det. :-)

I morse när vi kom med båten så var det bara att köra hem direkt, duscha, äta frukost och sen köra iväg igen. Jag kom väl till Idun lite efter 10. Hade samtal efter lunchen. Det kändes inte lika bra som vanligt. Jag vet att det är vägningen som jag har imorgon som sitter där i tankarna och får mig att känna mig nere. Jag har kämpat jättemycket dom senaste dagarna och det känns som om jag har gått upp flera kilo. Jag sa det till min behandlare och hon frågade om jag verkligen tror det. Ja, jag tror det. Samtidigt vet jag att det är anorexin som talar...innerst inne vet jag att jag inte har gått upp flera kilo, men något borde jag ha gått upp... Trots att jag är superduper säker på viktuppgång så är jag livrädd för vad vågen ska visa. Jag måste över den där jävla gränsen igen...skitjobbigt, men det är bara att försöka stå ut...

Jag är alltså jätterädd för att vågen ska visa jättemånga kilo upp, men samtidigt är jag också jätterädd för att den ska visa minus. Då åker jag på time out. Då kommer dom senaste dagarnas kamp kännas helt onödig. En time out kommer göra mig illa. Det kommer kännas som en bestraffning. På Idun har dom sagt flera gånger att en time out inte är en bestraffning, men man kan då undra varför dom flesta som får time out känner att det är en bestraffning... Nej, imorgon hoppas jag på viktuppgång för åker jag på time out så rasar mitt liv ihop. Då har anorexin vunnit.

Nu ska jag kolla igenom bilder från Tyskland och se om det har blivit några bra. Så jag uppdaterar förhoppningsvis med lite fina bilder sen. :-)



Det fanns då inte många bra bilder. Inte på mig i alla fall. Hittade i alla fall någon som var lite okej... :-p

Dricker varm choklad! :-D


























Jag och min lillasyster väntar på att få gå på båten. Trööötta var vi...























Tyskland nästa



Jaha, så var det kväll. Dagen har gått sjukt snabbt, men jag har hunnit med en del. Snart är det dags att köra till Trelleborg och gå på båten. Vi ska åka båt hela natten och imorgon bitti är vi framme i Tyskland. Vi ska då ta tåget till Lübeck och vara där hela dagen och på kvällen tar vi båten hem igen och är framme i Trelleborg på måndag morgon. Så sedan får vi åka direkt hem, lämna av lite saker och äta frukost, och sedan köra till Malmö. Så det blir alltså ingen frukost på Idun på måndag. Jag kommer dit någon gång på förmiddagen.

Dagen har varit ganska rörig och stressig. Jag har tänkt alldeles för mycket. Har inte alls mått bra. Ångesten har funnits där hela dagen, och den finns fortfarande hos mig. Jag vill att den ska försvinna. Den ska inte få förstöra denna lilla resan. Jag vet att det är vägningen på tisdag som jag är orolig för. Vågen måste visa plus annars åker jag på time out. Jag skulle dricka en näringsdryck till melliset, men efter att jag hade ätit några bitar naturgodis efter melliset så kunde jag inte det. Det kändes som om jag hade ätit hur mycket som helst, fast jag vet att det inte är så. Det slutade med att jag gick ut på promenad. Helt fel. Jag vet ju det! Men varför kan jag inte kämpa emot?

Jag känner mig stor och klumpig. Det känns som om jag har gått upp flera kilo bara sen igår. Men jag packar ner några näringsdrycker och dom ska jag fan dricka upp innan vi har kommit hem igen. Den första ska drickas ikväll. Jag måste försöka glömma vägningen som jag har framför mig. Det är inte så lätt, men jag måste försöka. Tankarna på den får mig bara att må dåligt...

Nu måste jag packa det sista (näringsdryckerna bland annat). Sedan är det dags att åka. Jag hoppas att det blir en underbar liten resa!



Lite rörigt



Allt känns rörigt just nu. Jag har ingen koll på något känns det som. Men en ordentlig frukost har jag fått i mig, jag har städat kaninburarna, jag har pratat julklappar med min storasyster och nu ska jag dammsuga huset. Så jag får saker gjorda även om allt känns stressigt och rörigt. Får ta några djupa andetag och känna efter vart jag har mig själv. Det är inte bra att springa runt så som jag gör. Jag mår inte bra av det...

Ikväll åker jag med familjen till Tyskland. Morgondagen ska tillbringas i Lübeck. Alla säger att julmarknaden i Lübeck är jättefin så jag hoppas att det är så. Ska bli så skönt att komma härifrån även om det inte är så länge. En liten paus från verkligheten, och det kan behövas.

Nä, dammsugning nu. Sedan lunch och sen blir det en tur till Trelleborg för att handla till kaninerna och när vi kommer tillbaka ska vi köpa gran. Det är roligt! Men först ska jag ta några djupa andetag. Måste försöka lugna ner mig lite...





Time out?



Nu är det helg. Känns skönt. Ikväll är det mys som gäller. Jag kommer väl sitta framför teven, datorn, vid pusslet...på några olika ställen antagligen. Kanske ska försöka mig på att titta på en film? Det vore lite skönt faktiskt. Bara ligga i sängen och titta på en mysig film och mumsa på naturgodis eller pepparkakor eller något annat gott. Ikväll ska jag verkligen försöka strunta i alla dumma tankar och röster. Är så jävla trött på allting som har med sjukdomen att göra...

Pappa och jag var och handlade när vi åkte hem och jag skulle köpa flingor. Stod som vanligt och valde länge. Vände upp och ner på alla förpackningar...funderade på att ta havrefras. Älskade det när jag var liten! Men jag tvekade. Skulle jag våga? Tillslut blev jag så trött på mig själv att jag tog havrefraspaketet och slängde ner det i korgen. Ett högt bra kom från pappa! Och jag blev glad! En liten seger till mig! :-D

Dagen har varit rätt okej. Inget speciellt som har hänt. Eller jo, vid melliset satt jag kvar och pratade med min behandlare. Hon frågade hur det går med näringsdryckerna och det går som sagt inte alls bra. Det var inte roligt det hon sa sen... visar vågen inte plus på tisdag så får jag gå på time out. Med det menas att jag får vara hemma några dagar och tänka igenom hur jag vill ha det. Och det vill jag absolut inte. En time out kommer inte hjälpa mig. Så ja...det är väl bara att försöka börja med dom när jävla näringsdryckerna. Vågen ska inte visa minus på tisdag.

Det känns ganska jobbigt just nu, men det är väl precis det här jag behöver. Lite press på mig. Det är i alla fall skönt att min behandlare förstår hur jobbigt jag tycker att det här är. Hade hon inte gjort det så hade det varit ännu jobbigare... Men ja, jag ska försöka skärpa till mig. I promise! Men nu måste jag steka köttbullar. Blir en sen middag här ikväll, men bättre sent än aldrig. :-)



En bit choklad varje dag



Fredag idag. Tiden bara springer iväg. Det gillar jag inte alls... Hade en jobbig kväll igår, men den slutade helt okej. Jag samlade ihop mig och tog ett bra kvällsmellis. Pepparkaksfil och en clementin. Första gången jag smakade pepparkaksfil och jag tycker att den var ganska god. En liten utmaning blev det att äta den eftersom det är högre fetthalt än i den yoghurten/filmjölken jag brukar äta här hemma. Men det kändes bra. Tog så klart min chokladkalenderbit också. Är så stolt över mig själv att jag har ätit en varje dag. Har tvekat några gånger, men har ätit chokladen i alla fall. :-)

Nu måste jag rusa. Måste hinna hitta mitt julkalenderpaket innan vi åker. :-)



Svag



Tydligen får jag inte äta. Tycker man att jag ska äta så säger man inte så.

Hälften av kvällsmaten kastades. Sen blev det promenad.

Jag känner mig misslyckad. Jag är tydligen lättpåverkad. Eller var det lite väl hårda ord som kom ur den där munnen?

Rösterna såg sin chans. "Nu är hon svag. Nu tar vi över!"
Jag klarar ju ingenting...





Skakig dag



Klockan är halv fem och jag är hemma! Jag har faktiskt varit hemma i 45 minuter redan. Vi slutar efter lunch på torsdagar, men jag har alltid problem med att ta bussen hem. Det tar emot så otroligt mycket. Vet egentligen inte varför... men idag så klarade jag av det. Gick en stund i stan med två sötisar och på grund av dom så köpte jag två tröjor. Jag som sa att jag inte behöver några fler tröjor. Men jaja, så kan det bli ibland, haha. :-p Vid kvart i tre tog jag i alla fall bussen hem. Känns faktiskt skönt att vara hemma lite tidigare. :-)

Det har varit en skakig dag. Jag har frusit så himla mycket. När vi kom tillbaka efter en skön promenad innan lunchen så var jag genomfrusen. La mig ner på golvet en stund och då snurrade det i huvudet. Tycker det är så obehagligt. Kände mig inte alls bra. Så jag satt med filt om mig under lunchen. Hela jag skakade. Det var jättejobbigt att sitta där och försöka äta. Men det gick...hade ju inget val direkt. Det satt ingen behandlare vid vårt bord, men min behandlare kom och sa till mig att äta med både kniv och gaffel. Jag klarade inte av det. Orkade inte ens försöka. Höll dessutom studsbollen i ena handen. Så kniven rörde jag inte...

Det har varit lite prat om näringsdrycker idag. Jag dricker inga längre. Inte ens en om dagen som jag gjorde innan. Jag klarar inte av det. Min behandlare har varit på mig två gånger idag om att jag måste börja med dom. Jag säger att jag försöker, för det gör jag faktiskt, men jag klarar inte av det. Jag har tänkt lite på varför jag inte klarar av att ta dom. För det första är det ju för att jag är livrädd för att gå upp i vikt. Jag tycker fortfarande inte att jag behöver några extra kilo på min kropp. Men förutom denna rädslan så testar jag gränser. Det har snart gått sex veckor och jag har fortfarande inte börjat ta mina näringsdrycker. Jag vill se hur länge jag kan slippa dom. Det är inte så konstigt tycker jag... Att bara säga till mig att jag ska ta mina näringsdrycker funkar inte. Det borde dom förstå efter dessa veckorna. Någon måste faktiskt se till så att jag tar dom och dricker upp dom. Jag kommer att fortsätta se hur länge jag kan slippa dom där näringsdryckerna, ända tills något händer. Alla testar gränser, framförallt barn och tonåringar. Det är inget konstigt med det egentligen...det är ju spännande att se hur långt man kan gå?

Nä, nu ska jag baka pepparkakor med min superduperbraiga pepparkaksdeg som jag är så stolt över!



Klädproblem



Ingen bra morgon. Inga kläder som sitter bra idag heller. Jag hatar detta. Jag orkar inte bya kläder 100 gånger innan jag är "nöjd". Till slut blir det ofta säkra kläder. Sådant som det inte var längesen jag hade på mig och som jag kommer ihåg faktiskt kändes okej då.

Ibland blir jag så trött på mig själv. För några år sedan tänkte jag knappt på vad jag tog på mig. Slängde i princip bara på mig det som låg närmast. Jag sov så länge som möjligt. Hade max en halvtimme på mig hemma på morgonen innan jag gick till skolan. Då åt jag frukost, tog på mig... ja, allt. Nu är jag uppe över en timme innan vi ska åka och då ska jag bara göra mig iordning. Det är konstigt. Det är en stor skillnad. Jag saknar att sova länge...

Dags att åka nu. Det är halt ute. Väldigt halt. Usch, det gillar jag inte alls... känns väldigt farligt. Skåne och halt väglag brukar sluta med många olyckor. Men jaja, måste rusa nu. Pappa väntar.



Ångestdag



Fy vilken dag... Morgonen var inte rolig. Skulle ta bussen eftersom vi börjar senare på onsdagar. Det var nära att jag inte kom iväg alls. Frukosten var ett jävla krig, inga kläder passade, inte ens någon jacka eller skor kändes bra. Allting kändes helt fel. Men jag tog mig samman och kom iväg tillslut. En halvtimme försenad, men jag kom iväg i alla fall. Mådde illa, hade ont i huvudet och var trött när jag kom fram. Det hade fortfarande inte gått över när det var dags för lunch. Och ja, det blev INTE bättre när jag såg vad vi fick till lunch. Gul squashsoppa, en macka med ett tjockt lager smör och så chokladpuddning och grädde till efterrätt. Jag ville bara försvinna därifrån. Det hade räckt med soppan och mackan. Chokladpuddningen, och framförallt grädden, hade jag lätt kunnat hoppa över...

Massa dumma tankar som snurrade runt när jag satte mig vid bordet. Efter någon minut bestämde jag mig för att byta bord och sätta mig vid det bordet som behandlaren satt vid. Kände att jag inte skulle klara av det annars. Jag behövde någon som höll igång samtalet. Det är mycket lättare att försöka ignorera dom dumma tankarna då. Och ja, allt gick ner. Precis innan tiden tog slut. Men det var jobbigt. Jag gick upp i skapanderummet direkt sedan. Ångesten växte sig större hela tiden och magen gjorde ont. Jag försökte göra dagens pyssel i min kalender, men efter en stund la jag mig på kuddarna och försökte sova. Tror faktiskt att jag somnade en liten stund. Skönt.

Jag vaknade till när min behandlare kom in i rummet. Pratade med henne en stund och så försökte vi göra dagens pyssel i min kalender. Det var jättesvårt ju. Man skulle hitta ord som hade med julen att göra. Vi hittade inte så många, hittade mest ord som inte hade med julen att göra, haha. Men det var en trevlig stund. :-)

Sedan var det mellanmål. Jag trodde faktiskt att det skulle vara ett snällt mellis eftersom vi fick efterätt till lunchen, men jag hade fel. Vi fick fruktsallad med en klick tjock yoghurt, eller något, och ett halvt digestivekex. Den där klicken och kexet ställde till det... men jag hanterade det ganska bra tycker jag. Pratade så mycket som möjligt. Det funkar, och det är så skönt! Tänkte också att det inte är lönt att sitta där och tänka på att jag inte vill äta det. Det är bara att acceptera...

Jag är ganska stolt över hur jag har klarat av dagen. Jag har tänkt på hur jag ska klara av det jobbiga och faktiskt gjort något åt det. Det känns jävligt bra. Jag kan! Har köpt en mysig vinterjacka idag också. Och jag tycker att jag förtjänar den. Tack pappa! <3

Nu ska jag fortsätta titta på Bonde söker fru med mamma och pappa. Mys! :-)

Dagens svåra pyssel :-p




Kreativ dag



Jag känner hur trött jag är nu. Jag har verkligen gjort saker hela dagen. Men det är skönt. Då får inte dom dumma tankarna så stor chans att förstöra dagen.

Dagen började som sagt med vägning. Alltså shit vad jag var nervös. Vågen visade ju minus och jag fick direkt frågan om jag tar mina näringsdrycker. Anledningen till att jag inte gör det är att jag inte klarar av det. Jag är verkligen så livrädd för att gå upp i vikt, eller mest för att gå upp alltför snabbt i vikt. Detta pratar jag och min behandlare om varje gång vi har samtal. Men jag ska verkligen försöka börja med näringsdryckerna igen. Jag vet att jag måste. Ärligt talat är jag jätterädd för att bli utkastad från Idun för att jag inte tar näringsdryckerna. Imorgon ska dom utvärdera mig på teammötet. Det kan ju bli intressant...typ.

Men jaja, det vill jag inte tänka på nu. Istället ska jag berätta om den underbart roliga dagen som jag har haft! Jag bakade ju pepparkakor igår och gjorde två stycken till en av behandlarna som har fyllt år. Efter frukosten rörde vi ihop kristyr och dekorerade dom. Det var jätteroligt, och fint blev det! Hon blev glad när hon fick dom också. :-)

Igår gjorde vi ju en fin gran och idag var det dags att pynta den. Vi målade kulor, gjorde hjärtan, en ängel, gjorde ljus och klistrade på glitter. Och så gjorde vi en stor stjärna som vi satte på toppen så klart! Jag är verkligen supernöjd med resultatet! Den sprider julglädje när man kommer in i skapanderummet. Man blir så glad bara av att titta på den. Och det är så kul att pyssla. Speciellt när resultatet blir så bra också. Alla tycker att den är jättefin, hihi. :-)

Imorgon ska jag fortsätta pyssla. Tiden går så fort och jag har hur kul som helst. Jag är verkligen "här och nu". ;-) Gjorde förresten en liten ängel till min behandlare idag. Hon blev glad! :-) Jag få väl fortsätta på mina julkort så att jag kan ge bort dom sen och göra fler människor glada. ;-) Men nu ska jag titta på tv, sedan skriva matdagbok, äta kvällsmellis... ja, har en del att göra ju. Ikväll blir det pepparkakor. Mina egna! Det ska bli gott! :-D


Vi är sååå duktiga! ;-)






Litet hopp ner

Jag hade vägning i morse. Jag var hur nervös som helst... För första gången sedan jag började på dagvården visade vågen minus. Nu ligger jag åter igen under den gränsen som är så jobbig att komma över. Det kändes skönt när jag såg vilka siffror vågen visade. Nu vet jag att jag måste bättra på maten och dricka näringsdrycker för att gå upp i vikt. Det är skitjobbigt att se vågen visa högre siffror varje vecka, så att få ett litet hopp ner igen var nog bra för mig. Eller kanske inte bra, men det underlättar. Nu vet jag att jag inte går upp i vikt av att äta som jag gör. Det måste till mer mat och framförallt näringsdrycker. Så vi får se hur det går...

Men jag har haft en underbart rolig dag! Vi har dekorerat pepparkakor med kristyr, klätt vår fina gran... jag har varit igång hela dagen. Ingen vila alls, haha. Får berätta mer sedan. Har fina bilder att visa också! Men nu måste jag göra mat, och sedan titta på julkalendern! :-)

Pepparkaksbak och chokladkalender



Jag är sååå glad!

Jag har bakat superfina pepparkakor. Har varit så kreativ. Jag hittade ingen stor hjärtform så jag satte ihop två mindre hjärtan lite fint och så gjorde jag en stor tomte som håller i en guldstjärna. Degen var perfekt så det var hur roligt som helst att baka. Ingen pepparkaksdeg åt jag. Vet att jag inte klarar av det. Då hade ångesten kommit, så jag lät bli. Men det kommer en tid då jag klarar av det också. :-)

Efter pepparkaksbaket åt jag mitt kvällsmellis. Vaniljyoghurt med några frysta jordgubbar och en clementin. Gott! Ingen pepparkaka blev det... blir det imorgon förhoppningsvis. Men vet ni? Jag åt chokladbiten i min julkalender. Vilken härlig känsla det var att känna smaken av chokladen! (jag vet att många inte tycker om den chokladen, men jag gör faktiskt det, haha) Jag är så himla glad! Jag kan ju!

Och som sagt, INGA dumma tankar ska få förstöra min jul. Julen är EN gång om året och jag tänker njuta av den tiden på året som jag älskar allra mest. Så det så!

Nu är det snart dags att sova... ska bli skönt.

Mina fina pepparkakor!




En bra måndag



Det har varit en bra dag! Fast den blev ganska lång...kom hem vid halv sju. Men jag är i alla fall nöjd med dagen och det är bra. I förmiddags hade jag ett lååångt samtal med min behandlare. 1½ timme satt jag där inne. Ett samtal är egentligen bara 45 minuter, men vi hade tydligen mycket att prata om. Ett bra samtal var det. Fick väldigt mycket sagt och det känns bra. Jag ska utvärderas på onsdag när dom har teammöte. Läskigt...

Vilan var superrolig idag! Jag och några andra bestämde oss för att julpyssla så vi gick upp i skapanderummet. Jag fortsatte med mina julkort men efter ett tag kom vi på att vi skulle måla en stooor gran. Så vi satte upp papper på väggen och hällde upp färg. Sedan målade vi med fingrarna en jättefin gran. Den blev faktiskt hur fin som helst och det var jätteroligt att måla med bara fingrarna till hjälp. Vi är bäst! <3 Imorgon ska vi dekorera den. Det kan bli lite roligt, haha. :-p Lite färg hamnade självklart i våra ansikten också. Jag såg ut som en krigsmålad näbbmus. Tror att det var så i alla fall. Alla skrattade när dom såg oss. Alltid kul att göra människor glada. :-)

Nu ikväll ska jag baka pepparkakor. En av behandlarna fyllde nämligen år igår så vi ska ge henne ett stort pepparkakshjärta och skriva något fint på det. Eftersom jag har pepparkaksdeg i kylen så erbjöd jag mig att göra det. Ska bli kul. Men nu måste jag fixa lite saker. Typ städa och lite annat. Sen blir det pepparkaksbak! :-)



Första december!



Idag är det den första december! Jag kan inte fatta det. Idag börjar julkalendern och så får man öppna luckorna i julkalendrarna. Då är det faktiskt snart jul! (och min födelsedag, hihi) Igårkväll satt jag och min lillasyster och slog in klapparna till julkalendern som vi har. Mamma och pappa får paket jämna datum och vi får ojämna datum. Alltså får vi idag! Dessutom har jag en chokladkalender, en pysselkalender och så har vi en julkalender från Toppengallerian här i Höllviken. Jag ääälskar julkalendrar, haha! :-D

Jag är lite ledsen över en sak. Visst har dom alltid visat julkalendern på tv klockan sju på morgonen? Jag är säker på det! Men i år visar dom den inte förrän kvart över sju. Det betyder att jag inte hinner se den på morgonen. Vi brukar försöka köra kvart över sju nämligen... känns jättetråkigt. Men idag får jag i alla fall se den. Pappa gick med på att köra lite senare. Tur att han är så snäll! <3

Men nu är det snart paketöppning. Spännande! Chokladkalendern sparar jag till ikväll. En riktigt utmaning att äta en chokladbit varje dag, men jag SKA klara det. Jag tänker inte förstöra julen och alla traditioner. Pysselkalendern tänkte jag ha på Idun. Ifall jag skulle behöva hjälp med pysslet så finns det säkert dom som är villiga att hjälpa mig. ;-)

Nu måste jag göra mig iordning, sen öppna paket och sen sätta mig i soffan och titta på julkalendern! Mycket trevligt!


Vår julkalender! :-D




Bloggtoppen.se